Didier Barbelivien, à un moment donné, il chantait dans le couplet d’une très jolie chanson « elles gravaient nos deux coeurs sur les arbres des forêts« .
Ha oui et surtout que les filles « avaient des océans au fond des yeux« .
Je te dis que question romantisme, ça s’imposait là, bordel !
La suite … « La semaine dernière, dans Voici : Didier Barbelivien ! »
Hier soir, je regardais un épisode de Petit ours brun avec Cyclamen.
Oui, on peut désormais le dire, j’ai une vie passionnante.
Dans cet épisode, c’était l’anniv’ de Petit ours brun.
Et donc, il voit sa mère qui essaie de cacher un cadeau derrière son dos, mais pas con, il lui sort genre « c’est quoi ce paquet ? » et la mère dit « non, non, c’est rien ! » (vachement crédible)
Ensuite, t’as le père qui rentre du taf avec un cadeau planqué, lui aussi, et là, t’as Petit ours qui crie à sa mère :
« Maman, maman, papa aussi, il a un gros paquet« *
………
Oui, les bras m’en tombent. Je sais pas si tu as vu le niveau des conneries que nos mômes se gavent à la télé, mais c’est effrayant.
D’autant plus que le père n’a pas de gros paquet. Tous des vantards ces ursidés !
* extrait du DVD « Petit ours brun fait des farces »
Tu noteras comme je suis mignonne pour un week-end, rapport que je sais que mater des vidéos sur le ouèbe ça te gonfle et que j’ai quand même fait l’effort de t’écrire un petit topo plus haut.
Donc, quand la Direction de la communication de France 5 fait son Lip Dub, moi ça me fait vachement marrer.
1) Tu vas me demander : c’est quoi un Lip Dub ? C’est très simple, c’est un petit clip vidéo réalisé dans son entreprise, avec ses collègues. Ouais, la France qui se lève tôt s’éclate grave !
2) Et pourquoi que je te montre ça ?
Et pourquoi pas, j’ai envie de te demander ? Oui, tu es tout penaud avec ta question de merde.
Enfin, c’est surtout parce que des amis (très chers) sont présents dans ce clip. Et les pauvres, faut bien leur faire un peu de pub… (je dis ça…)
3) Quel est le rapport entre Petit ours brun et le Lip Dub de France 5 ? Ha mais aucun, je te rassure. Enfin, si tu es pointilleux, je peux toujours avoir réponse à tout et te dire que le DVD dont il est question est coproduit par France 5.
Les films les plus mieux
L’album le vraiment meilleur
L’action la plus cool
L’effluve qui sent le plus bon
Le manuscrit qu’est bien
L’objet de mon affection
La customisation la plus réussie
L’achat improbable… le plus improbable
Celui qui veut le plus ressembler à Grace Kelly
La réussite la plus top laser
Le meilleur coup au pieu de l’année
Le film le plus qu’on sait pas si c’est culte ou débile
Le médicament le plus gobé
La fashionerie la plus paradoxale
La sportive qu’a le moins froid au…
Le slogan le plus approprié
Le vernis qu’on nous a le plus cassé les couilles avec
Le troquet fréquenté à outrance
La recette de cuisine la plus expérimentée
L’aventure qui rend le plus schizo
L’organe le plus dézingué
Le garçon le plus rigolo de l’année
Le trompe-couillon le plus usité
Le mot qu’est le meilleur pour résumer
Teaser de malade :
En 2009, nous ferons le plus mieux best-of de 2008.
Je sais, c’est dingue !
Avant cela, nous réaliserons un hommage (accompagné d’un mix musical assez triste) aux personnes disparues en 2007. Nous ne leur décernerons pas un César d’honneur à titre posthume, il y a des limites aux bornes de la déconne.
Bon, double pénibilité aujourd’hui, puisque double abandon blogosphérique en prévision :
1) un week-end
2) les vacances
3) 1+2
Solution : On ne casse pas le cul à faire de la note de qualité. Non, on se casse pas.
Cette année, j’ai reçu des cadeaux de Noël avant Noël. Ce qui est le comble de la hipness, quand on y réfléchit posément. Pourquoi ? Parce que.
La suite … « Wasabisabi et Nabaztag. Elvis Presley est-il vraiment mort ? »
Dans le Paris Obs (Ile de France, pardon, on s’excuse) du 29 novembre, y’a un dossier de 7 pages sur les blogueuses Parisiennes.
Bon, je t’avoue que j’ai pas scanné tout le dossier, comme t’as pu aisément t’en rendre compte.
Ceci pour plusieurs raisons :
1. Déjà, c’est pas moi qu’a scanné (c’est fait exprès le mauvais français, pas le peine de crier au scandale littéraire), j’ai pas envie de perdre un ami, tu vois le genre.
2. Sinon, tu serais en bas de page à la fin de ta non-lecture (vu qu’on peut pas lire)
3. Donc, je t’ai illustré le tintouin avec la page qui parle le plus de moi, puisque c’est ce qui t’intéresse si tu es en train de lire ces mots.
Ou alors, y’a l’option que tu peux pas me blairer et que tu viens me lire quand même pour critiquer après avec tes copines. Ne nous voilons pas la face. Ne crions pas au scandale. Tout le monde le fait. Sinon, on est ringarde. Ou pure. Ce qui revient au même.
Bref.
Donc.
Si tu veux vraiment lire les quelques lignes qui me sont consacrées, tu cliques sur l’image qui deviendra énorme, comme par magie, que t’auras l’impression de tenir une loupe, comme celle vendue en tête de gondole dans ta pharmacie.
Si tu veux lire le dossier dans son intégralité, tu vas ici. Je te conseille. Le dossier est vraiment sympa. Même si c’est pas la révolution.
Je finis en disant qu’il ne faut pas croire tout ce qu’on écrit, ni tout ce qu’on lit. Et réciproquement.
P.S. : Je sais bien que tu vas gueuler que je suis pas en photo. Je te réponds donc que, tu vois, on est encore loin de la célébrité.
Une prochaine fois, si tu es mignon, je te montrerais une vidéo d’un passage TV où je porte des guêtres roses, enfilées sur un jean neige.
Tu crois pas qu’il doit en avoir ras le bol, Sarko, d’être toujours trimballé dans une Peugeot 607, sans déconner ?
Attends, c’est légitime. C’est comme si toi on t’obligeait à porter du Promod toute la journée, alors que tu pourrais t’overdressed en Elie Saab dès le petit déjeuner !
Oui, c’est bien les boules, je te confirme.
Moi je pense que, comme tous les mecs, Sarko doit posséder un petit garage secret, à la campagne, où il collectionne les belles bagnoles. Peut-être que même, quand il a une heure à perdre, de-ci de-là, ben il fait du tuning.
Dimanche prochain, si tu le veux bien, je te causerais de comment Chirac roule en Chazal. Ha non, pardon, ça marche pas, là.
Donc, y’aura rien. Dimanche prochain.
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