(in)Kietud

Alors voilà.

Il m’est encore arrivé un truc trop pas croyable la semaine dernière. Tu sais, je les accumule.
Ca a commencé quand j’ai reçu un mail qui disait quelque chose comme bonjour, vous êtes géniale, donc nous vous offrons un moment privilégié de détente qui vous aidera à vaincre votre anxiété.

Le courrier électronique était de bonne facture littéraire pas comme l’autre fois où j’ai lolé jaune en recevant un autre mail qui disait « Bonjour Machine (Machine, c’était le nom d’une autre blogueuse qui brille en blogosphérie), toi qui est la reine de la mode, bla bla, viens donc à la soirée truc qui sera le it endroit où être ce jour-là et pas ailleurs. »

Avouez que c’est pas sérieux. Les envois en masse réduise le taux de concentration. Pour le qualitatif on repassera à la centrale vapeur.
J’avais répondu que j’étais pas Machine mais c’était pas grave argua le mec rapport que j’étais quand même invitée. On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre Môsieur et je t’ai foutu le machin en spamming.

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Mon avis sur les produits Lush

Gens. People. Poblacion.

Qui est assez guedin pour se lever à 9h30 alors qu’il s’est couché 6 heures plus tôt complètement bubullé de champagne rosé, pour traverser Paris du haut vers le bas ?
Je vous le donne en cent. C’est moi.
Et pourquoi faire donc de si important, vous vous demandez ?
Pour une présentation presse de produits de beauté.

Ah ouais. Ca va loin.
Très loin même, 40 minutes de métro pour être tout à fait exacte dans le récit qui va suivre. Voyez plutôt :

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C’est à vous cette vilaine peau ?

Ah ?

Vous êtes là ?

Attends j’enfile un tee.

(Vous êtes d’un envahissant !)

On me demande souvent dans la rue de comment je fais pour avoir un si bel épiderme.
Je suis toujours un peu gênée, mais je réponds néanmoins que tout vient de la maîtrise de la zone T.

Qué zone T se demande tous les couillons-lecteurs ?
Ben, c’est un peu une image mon débile ! On cause de la partie médiane du visage qu’a tendance à graisser plus qu’ailleurs : Front + nez + menton.
Oui, c’est vrai, c’est pas glop.

Enfin, la vie c’est pas toujours glop, imagine quand tu as des hémorroïdes, hein ?
Nous n’en sommes pas là, thanks God ! Ici nous ne parlons pas de choses dégoûtantes qui pourraient faire fuir le lecteur.
D’ailleurs, ici, personne n’a des hémorroïdes, j’ai programmé mon anti-spam à cet effet.

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Quelle forme d’épilation du maillot choisir : photos

Avertissement : Ce billet comporte des scènes de nudité.

Salut les poules aux oeufs d’or, aujourd’hui nous allons traiter de l’épilation du maillot et de toutes ses variantes.

En effet, pour certains, les subtilités du vocable concernant le débroussaillage de la zone tabou qu’on l’appelle « maillot » pour faire plus commode, demeurent une grande interrogation.
Que nenni les amis, nous allons combler vos lacunes avec des jolies images, et désormais plus d’excuses pour arborer le tablier du forgeron cher à nos bisaïeules. En gros, on fait le ménage !
Il y en a pour tous les goûts… et toutes les bourses, si j’osais.
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La fabrique à rouges à lèvres

Salut, ça va ?
Non ?
T’es toujours en train de te plaindre, de toutes façons.

Je sais plus quand, y’avait encore un atelier millefeuilles organisé par Sonia.
Koitesse ? Tout le monde se goinfre de gâteaux et le gagnant est celui qui réussit à épaissir sa culotte de cheval de 5 cm en 4 heures ?
Ouais, ça pourrait.
Mais en fait, non, c’est pas ça.

Le millefeuilles, c’est genre t’as plein de meufs dans un appartement, un dimanche après-midi, elles font toutes hihihi et tout le monde a la migraine.
Une fois les antalgiques ingurgités, Sonia elle applique des milliards de soins sur le visage de toutes les filles et la semaine d’après, on a toute une flambée de boutons.
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Call me Catherine Frot

C’est une évidence, nous les filles, on est pas compliquées.
J’entends que y’a pas pléthore d’emmerdes en la matière.
Ça tournoie autour de quatre thématiques :

– les cheveux
– le teint
– les ongles
– le poil aux pattes.

Tout le reste on s’en tamponne, ce ne sont que des contingences négligeables à nos yeux. Si tu aimes mieux le conflit Israélo-Palestinien à côté d’un ongle écaillé à deux minutes d’une date, c’est queude.
Oui, nous privilégions l’essentiel. Et c’est bien ainsi.

Après, tu vas me dire que hé oh, t’as oublié la thématique de celles qu’ont de la mycose à répétition !
Très juste.
Enfin, j’ai envie de dire que ce n’est pas trop mon problème si certaines pratiquent la destruction massive de leur flore à coups de douches abusives et/ou de ports protègeslipesques journaliers.
Y’a un moment, faut grandir, quoi.
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