✔️ Qu’est-ce qui vous pousse, un jour, à vous rendre sur Asos. A cocher la case chaussures. Puis la case daim. Et enfin la case fauve. Je ne pense pas que ce soit la fièvre, alors en attendant de trouver la réponse, voilà les quatre petites merveilles dénichées après seulement 3 cases cochées.
Vos pieds ne vous diront jamais assez merci d’avoir joué…
Article mis à jour le 11 mars 2022 : le site Menlook n’existe plus
C’est bientôt Noël (si !), et la tannée de la quête du parfait cadeau masculin revient au galop. L’an dernier, j’avais fait une liste d’idées cadeau pour homme.
Cette année, je vais essayer de vous proposer chaque week-end (quelle pression dans les bars) une sélection par e-shop.
On commence donc cette odyssée de la Noël avec Menlook, un incontournable sur la toile, où on trouve du pretap’ masculin et des accessoires provenant de marques dont la classe n’est plus à prouver : Paul Smith, Acne Studios, Lacoste, A.P.C….
Sous vos applaudissements ! (on est dimanche oui ou merde ?)
1. Bonnet rayé Armor Lux | 2. Pull shetland Acne Studios | 3. Écharpe 100% laine Maison Kitsuné | 4. Sac week-end Polo Ralph Lauren | 5. Casque H8 Bang & Olufsen | 6. Chemise M. Studio | 7. Pack de 2 caleçons Lacoste | 8. Porte cartes en cuir glacé Carven | 9. Desert boots fourrées M. Studio
Bon, les gars, aujourd’hui je vous sollicite sur un sujet de la plus haute importance. C’est sérieux, vous allez voir.
Après avoir donné mon avis sur le Cellu m6 LPG, j’ai décidé d’opter pour les grands moyens afin de maigrir et de perdre de la cellulite.
Comme je vous le racontais très modestement dans un récent billet, fin août j’ai décidé de reprendre le sport en douceur.
Je vous rassure tout de suite, depuis lors je ne suis pas devenue une zinzin du sport (l’apérobic reste et restera à tout jamais mon activité préférée, ma religion, ma liberté de penser), mais quand même, à part pendant la quinzaine où j’ai été TRÈS MALADE, j’essaie de courir au moins deux fois par semaine.
Gymeltics propose des leggings anti-cellulite push-up qui sont vraiment super efficaces pour drainer et tonifier les jambes et les fesses (et donc effacer la cellulite) en quelques semaines seulement. La silhouette se sculpte en même temps que la cellulite disparaît un peu plus à chaque séance pendant laquelle on le porte (le fitness me concernant).
Ce leggings est adapté à toutes les femmes et conçu dans une fibre textile céramique très confortable, qui épouse le corps et les courbes. Ses microfibres et alvéoles drainent la peau à son contact en stimulant la cellulite en la répartissant de façon homogène. On voit réellement des effets positifs sur la cellulite rapidement. C’est la première fois que j’observe un résultat si positif sur ma cellulite depuis des années.
Il existe en plusieurs coloris tous plus beaux les uns que les autres, la seule difficulté c’est justement de faire un choix entre tous !
Les délais de livraison sont courts, la livraison est gratuite et le Service après-vente très performant et réactif pour répondre à la moindre question au sujet des leggings.
Bref, l’essayer c’est l’adopter. Je me demande encore comment j’ai pu me passer de cette petite merveille.
Sinon, au niveau de la course, je dépasse rarement les 25 minutes, mais comme je pars d’assez loin – je suis cette personne qui, au collège, faisait de la Comédie Française en endurance, en invoquant son souffle au cœur d’un ton chevrotant au bout de 5 minutes de course (j’ai si honte, vous savez) -, je suis plutôt fière de moi.
Au niveau des résultats, je ne vois pas grand chose. Je n’ai pas maigri (enfin je ne pense pas, je n’ai pas de balance). Je ne suis pas plus ferme non plus. Vous vous demandez pourquoi on s’emmerde à courir, alors, si ça ne sert à rien ? Vous n’avez pas tort.
Avant propos : J’ai failli intituler cet article « Chaud Cacao », mais se farcir du Annie Cordy dans la tête toute la journée je ne le souhaite à personne. Même pas à ma pire ennemie.
Sinon, ça va vous ? Moi, j’ai des nouvelles boots qui présentent l’avantage certain de donner du cool à n’importe quelle dégaine, tout en apportant de la hauteur mine de rien (Oserais-je un « mine de crayon ? Non, on n’est pas au CE2) grâce à leurs talons de 5 cm.
Du coup, ça devient la paire facile du matin, celle qui enlève tout chagrin au quotidien.
Ça fait des mois que j’ai un point à gauche, dans le haut du dos. Ça s’en va, et puis ça revient. En ce moment ça revient toujours.
La dernière fois que c’était aussi présent, je m’étais précipitée chez le médecin avec toute ma retenue légendaire : « Docteur, il m’arrive un truc très grave, j’ai un point dans le haut du dos, je n’arrive plus à respirer, je dois avoir de l’asthme ou je ne sais quelle chose terrible, au secours ».
« Vous n’avez rien du tout », il avait répondu avec son air on ne me la fait pas à moi, Madame l’hypocondriaque, et sitôt sortie du cabinet, le point avait disparu comme par enchantement (salut, le trou de la Sécu !).
On avait rigolé de ça, avec Caro, car elle aussi avait un point dans le haut du dos à l’époque – si ça se trouve, on a la maladie des blogueuses ? -, et on s’était dit qu’on était quand même des sacrées angoissées de la vie (mais, en même temps, tout cet amour du public c’est compliqué à gérer vous savez). OUI, TOUT EST DE VOTRE FAUTE !
Vous vous souvenez quand j’avais découvert la super gamme weleda rose musquée ? Et bien, j’ai renoué avec la marque pour un moment de bien-être.
Salut tout le monde. Ça caille hein ? Ne m’en parlez pas, j’ai les doigts tellement engourdis par la dureté de l’hiver que je peine à vous écrire ces quelques lignes. Il va falloir penser au chauffage d’appoint !
Heureusement qu’il y a beaucoup de photos pour remplir cette page, sinon vous auriez presque pu demander un remboursement partiel de votre redevance internet.
Mais oublions ces lourdeurs administratives pour nous concentrer sur la prochaine collection de l’ami Monoprix pour le printemps-été 2016. Je sais bien qu’il va falloir attendre quelques mois avant de pouvoir la compulser, mais prenons le bon côté des choses et admettons que ceci est avant tout une délicieuse mise en bouche (oui, oui, Brian, un mini croissant au jambon si tu veux !)(il a un abcès dentaire, laissons-le faire le nigaud).
