Le Jean-Jacques Goldman (44)

culottes Henriette H

✔ Souvenez-vous, quand on était petites, on portait des culottes en coton avec les jours de la semaine imprimés dessus (des fois qu’on aurait été Alzheimer précoce…). A l’âge adulte, on fera l’impasse sur la commande du semainier culotté à La Redoute, et on choisira l’option délicate, proposée par Henriette H.

A la base, cette jeune femme est surtout créatrice de bijoux, mais comment faire l’impasse sur un dessous qui porte la broderie unique du prénom de votre amoureux ? Je vous le demande, tiens.
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Ma cure de gélules Imedeen après 4 mois

imedeen

Me revoilà avec mon bilan Imedeen mensuel ! Déjà ? Et oui le temps file, Emile.

Ca fait déjà 4 mois et demi que je prends mes deux gélules par jour ; mon ressenti est le même que la dernière fois : un super teint, le corps hydraté comme jamais même sans crème nourrissante et une impression de « repulpage » du visage qui grandit un peu plus chaque jour.

Tiens, d’ailleurs, je me suis fait la réflexion l’autre jour. Je n’ai fait aucun masque hydratant de l’hiver. Bon ok, le cru 2013/2014 n’était pas sibérien, mais je crois que c’est la première fois que ça m’arrive depuis des lustres. Pas de masques. Rien.

Passé le fameux cap des 3 mois, d’autres personnes m’ont fait remarqué que j’avais une super mine. Je ne sais pas si elles fayotent pour me demander des faveurs ou si elles sont sincères, mais la vérité est là : ça fait du bien à l’ego tout ça.
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Quoi faire un week-end en Normandie

falaises etretat

On a donc pris le large pendant 3 jours, option feignasserie, en Normandie. En même temps, c’était carrément la grande aventure pour Nounours. Pour lui, l’homme du Sud, Clermont-Ferrand c’est déjà le Groenland, alors imaginez le choc thermique que c’est de débouler tout là-haut…

Et puis moi, depuis cette histoire de Boeing mystère, je ne suis pas spécialement au taquet à l’idée de remonter dans un gros oiseau de fer. Bref, on est allés en Normandie.

Bon, je vous la fais courte car on n’est pas au summum de l’exotisme, mais j’ai été toute contente de retrouver Trouville – Deauville, sorte de Megève normande, est beaucoup trop ostentatoire pour que je souhaite m’y attarder – ; et j’ai adoré Honfleur et son petit port fleuri.

Mais là où j’ai pris une claque, c’est à Étretat. Quand on est arrivés, j’ai dit à Nounours qu’on dirait presque la Thaïlande. Bien sûr, j’exagère toujours un peu pour les besoins narratifs, même dans la vraie vie, mais je ne pensais pas découvrir une eau si bleue en Normandie. J’ai toujours imaginé les falaises d’Étretat comme un truc imposant, gris et menaçant. C’est un endroit magique et magnifique (et un peu touristique)(je viens d’inventer la règle des 3 « iques »).
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Recto Verso

robe dentelle

Imaginez (vous savez faire ça, oui ?), un jour vous avez une réunion de boulot hyper importante dans la journée – un truc un peu vieille France où il faut être chic mais point trop n’en faut quand même – et le soir même, sans avoir la possibilité de repasser chez vous, votre gentilhomme vous emmène au théâtre / à un cocktail / dîner au Jules Verne.

Bah bordel, vous vous dites le matin en ouvrant la penderie, voilà la galère. (vous parlez très mal quand vous êtes dans le désarroi)

C’était sans compter sans la petite robe astucieuse qui, côté recto, vous donnera le jour une allure sympa mais sérieuse, sans pour autant passer pour la coincée de service. Et le soir, sitôt arrivée auprès du gentilhomme susnommé, hop vous tombez la veste sage de la journée qui cachait votre verso très Mireille Darc, et bim il est scotché (le gentilhomme).
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La routine pour avoir des beaux cheveux

karite furterer

Parlons peu, parlons cheveux. Enfin « peu »… (bref).

La semaine dernière j’ai passé quelques heures en charmante compagnie capillaire à l’institut René Furterer, place de la Madeleine. Hormis un massage crânien qui m’a fait voyager au pays de Candy (j’ai aperçu le prince des collines, il a pris chéro), j’ai aussi appris plein de choses pour améliorer la qualité de mes cheveux.

Et après application de 4 des 5 produits (y’en a un qui est pour la nuit et j’ai pas couché là-bas) que vous voyez ci-dessus, je suis sortie de là avec une impression de cheveu sain et brillant comme jamais. Pardon Michel.

Après un diagnostic de mon cuir chevelu, réalisé grâce à une sonde grossissante qu’on applique sur le crâne – j’ai eu l’impression, en regardant l’écran de contrôle, de me promener dans une forêt inquiétante de Game of Thrones – il a été décidé que j’avais le cuir chevelu sain (ouf !).

Et hop c’était parti pour l’application des produits.
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Casanova de Vendez

Ugly-Couple-In-The-World

Bonjour mes fans de Brian, c’est moi Brian.

Vous aller surement me prendre pour une girolle, mais figurez vous qu’on a remit le couvert, avec nadège. Je sais bien que je vous disais la dernière fois que j’étais devenue pédé avec cousin jean claude J4. Oui mais voila, l’amour c’est trop compliqué quand on habite en Vendez, car les gens sont pas ouverts.

Et comme, en plus, on voulait carrément se demandé en épousailles avec cousin jean claude J4, on a eu peur que le front des nationales débarque jusque par chez nous, dans l’Ouest, et que du coup on pourrais plus jamais se marier. Il parait qu’ils sont barjo sur ce sujet, voire frigide.

Bref. Du coup j’ai dis à mon amoureux (cousin jean claude J4) qu’on était un peu les roméo et juliette de Vendez (rapport à l’amour impossible), et qu’il vaudrait mieux casser tout de suite, plutôt que vivre ensemble, soite, mais dans la grande soufrance.
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