Lou-la-pupute

L’autre fois que Cyclamen m’aperçut pour la première fois avec ma nouvelle frange, elle s’écria « Oh, c’est trop moche ta frange ! » Merci, hein.
Heureusement, j’étais plutôt de bonne humeur ce soir-là, et c’est avec un sourire las que j’accueillis son méchant verdict. Puis, elle précisa sa pensée : « Pourquoi t’as pas fait une frange en biais comme Lou (c’est sa copine un peu pupute) ? »
J’ai demandé ce qu’était exactement que ce concept étrange de frange en biais. Elle m’expliqua que c’était une sorte de grande mèche qui tombait sur un oeil et faisait trop classe.

« Je m’excuse« , j’ai répondu, « mais déjà je vois pas comment Lou-la-pupute serait devenue classe en un clin d’oeil. Et puis surtout, j’ai pas envie de raquer pour des lunettes d’hypermétrope à cause d’une mèche un peu vulgaire.« 

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Contour des yeux Sublime Energy de Roc

Cette fois, les copains, ce n’est pas moi qui m’y colle à jouer les rats de labo, mais ma mère. Et oui, celle-là même qui me murmure de façon assez régulière, au téléphone : « Dis, t’aurais pas un contour des yeux efficace ?« . Elle croit que je suis démonstratrice Marionnaud depuis 4 ans ; je ne veux pas briser ses rêves maintenant. Je veux dire, il m’est impossible de lui avouer que je suis toujours en période d’essai cosmétologique.

Donc, pour tester la nouvelle gamme ROC Sublime Energy pour les yeux, c’est elle qui a fait le test pendant plus d’un mois. Produits destinés à pulvériser le trio infernal cernes, poches et rides chez la femme de plus de 40 ans, j’étais donc hors circuit (sauf pour les cernes, on est bien d’accord). Ouais, ok les poches aussi, mais seulement les lendemains de cuite qui déchantent légèrement…

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Pompéi, Monoprix, olives

Ben alors, gamine, quoi de neuf depuis dimanche soir où je vous laissais avec ma frange en avant-première blogosphérique ?
Vous allez voir que dernièrement, ma vie n’est faite que d’interrogations, de dilemmes et que finalement, mes doutes du cheveu sont loin derrière moi. Il faut dire que je maîtrise le lissage de la frange manière christique. Ma prof du catéchisme de quand j’ai failli m’appeler Nadège aurait été fière de moi.

Donc, dimanche en sortant d’un brunch arrosé de pain perdu et ponctué d’un brainstorm acharné pour discuter de comment je vais me putain de déguiser sur la thématique 80’s (j’ai trouvé, mais je te dis pas), je me suis retrouvée face à cette étrange sculpture.
Est-ce de l’art ? Sont-ce deux caddies figés par une sorte de remake de Pompéi alors qu’ils s’aimaient en secret ? Serait-ce Miqueline qui sévirait aussi dans un autre arrondissement ?

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Dispute à frange – avoir une frange avec les cheveux bouclés

Les copains, c’est la révolution : j’ai une frange. Et pas une fausse frange hein !

Oh, je sais bien que vous allez dire que je ferais mieux d’écrire sur des trucs beaucoup plus patriotiques, tel le retour d’Alain Juppé au sein d’un gouvernement. Mais c’est que je n’ai pas eu le temps de réviser mon traité des affaires politico-judiciaires illustré, j’avais du lisseur à cheveux à apprivoiser. Oui, lui et moi on va désormais vivre des moments intenses, chaque matin, alors que les frisottis auront envahi ce rideau capillaire auquel j’ai décidé de laisser une chance… dans un moment d’égarement.

Donc, vendredi dernier alors que je conversais avec Michel (mon coiffeur), je ne sais pas, je ne sais plus j’ai lancé que je rêvais depuis des années qu’on me dessine une frange aux ciseaux de couleur.
« Ca vous irait trop bien !« , il a dit Michel, déjà prêt à tailler, la bave aux lèvres.
« Minute !« , j’ai répondu, « C’est impossible l’ami ! Tu as vu mon vilain cheveu qui frise ? Je ne veux point me lever avec le coq pour faire le brushing adéquat« . Je parle souvent en vieux français quand je suis stressée.

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Les bijoux Shourouk, ça brille !

Les gars, si vous lisez plusieurs blogs féminins pendant vos heures de pause, inutile de vous rappeler que certaines marques quasi inconnues au bataillon de la fille ordinaire (aka celle qui n’est pas abonnée à Vogue) ont émergé grâce à ce canal 2.0
Qui de Velvetine, Heimstone, Bérangère Claire ou qui encore de Shourouk, et sa marque éponyme de bijoux souvent portés autour du cou délicat de Nadia (je ne parlerai pas de ses cheveux – on a le même artisan capillaire).

Au début, c’est relou et on se moque un peu de ces créations vestimentaires un peu improbables et souvent hors de prix. Et puis, c’est comme la publicité sur TF1 entre deux épreuves de Koh Lanta, tu finis par être totalement manipulé. Voire pire : TU ACHÈTES !
Je vous passe la teuhon suprême d’avoir craqué pour un truc porté par une blogueuse mode. C’est quasi pire que d’avoir attrapé une mycose dans le jacuzzi trendy d’un SPA de renommée internationale. Non, ça ne sent pas le vécu (je le jure sur la tête de l’URSSAF).

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Exquise esquisse

L’autre fois que je discutais avec Anne-So de trucs particulièrement sérieux – fait  rare pour une blogueuse dont le champagne coule dans les veines en continu de 19h à 23h59 (plage horaire des raouts de blogueries) – je ne sais plus comment c’est arrivé, mais je lui ai balancé que je n’étais sûrement pas faite pour le bonheur.

Je ne suis plus très sûre du libellé exact de sa réponse (j’avais un serre-tête « oreilles de Minnie » qui me bouchait sévère la trompe d’Eustache), mais en gros c’était plutôt fataliste et salvateur pour moi puisqu’elle m’a répondu que le bonheur n’existait pas, si ce n’est des petits morceaux de vie de genre 10 mn où tu te sens bien. Disons, pas trop mal.

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