août, 2007

Définition by Wikipédia :

Le terme bling-bling est issu du jargon hip-hop et désigne les bijoux et l’accoutrement des rappeurs, mais aussi le style ostentatoire et excessif de leur mode de vie. Selon The Urban Dictionary, ce terme provient du jargon Jamaïcain se référant à l’onomatopée des bandes dessinées.
En France, l’expression est utilisée par les critiques de Nicolas Sarkozy, dans un sens proche de « nouveau riche«  (sic)

Voilà, donc, ça c’est fait au cas où t’aurais jamais entendu parlé du concept que, si c’est le cas, t’as été enlevé à la naissance par les descendants de E.T. ou bien, toi ?

Alors, Késako ce nouveau über concours que tu te demandes intrigué ?
Je t’explique très vite, mais avant toute envolée lyrique, je tiens à préciser, pour les nouveaux lecteurs, que je vais pas rabâcher les règles à chaque fois, et que donc, y’a qu’à aller cliquer à gauche dans la rubrique « über concours », pour voir comment que ça se passe la réglementation en la matière.

Bien.

Genèse et explication de l’idée :

Tu vois pas comme le bling bling, c’est quand même vachement galvaudé rien qu’à cause de Voici et autres Closer, qu’à longueur de tomes, ils font rien que de montrer P. Diddy ou Missy Eliott avec leurs bagouzes géantissimes et leurs chaînes de vélo autour du cou qu’on a limite envie d’aller vomir son Raider de 4 heures quand on voit l’étalage de quincaillerie ?

Moi, j’ai envie de démontrer ici que le bling bling ça peut être sacrément classieux, tendance überhipnessique si, toi lecteur, tu veux bien te donner la peine.
La peine de quoi ?
Ben, as usual, tu vas prendre en photo le truc le plus bling bling que tu possèdes.

Après, peut être, je me suis plantée hein, et que ça va donner un immense truc infâme, pire que ce que j’imaginais, mais je me dis que si tu lis ce billet, c’est que tu m’aimes, donc tu peux pas être complètement minable, dans le fond.

Après, je te mâche pas tout le job, t’as bien un fond de quincaillerie, une fausse Rolex dans ton tiroir de table de nuit, une robe à paillettes achetée chez Pimkie à l’arrache un 31 décembre à 17h pour fêter la Saint Sylvestre, un poster dédicacé de Mary J. Blige, un porte-clefs géant en strass, je sais pas moi, tu me gonfles.
En tous cas, faut que ça tape, que ça brille, que ça fasse « blindé de tunes » à mort !
Tu trouves et tu envoies le visuel, sinon t’es viré, comme d’habitude.

Déroulement et autres trucs dont j’ai pas parlé plus haut dans le texte :

– T’as une semaine pour m’envoyer ta photo par email, genre jusqu’à jeudi soir de la semaine prochaine et t’es mignon, pour une fois, j’ai pas envie de recevoir 18 photos à 23h57.
– Y’aura qu’un seul gagnant. La vie est une jungle, m’en parle pas !
– Y’aura un cadeau surprise.
Mais te fais pas des films quand même, je t’ai habitué au luxe la dernière fois, aujourd’hui on bosse surtout pour démontrer ensemble un concept et puis t’auras ta jolie photo sur ce blog, c’est déjà le début de la gloire pour toi !

ps : si y’a des trucs obscurs tu peux demander, mais t’abuses pas.

C’est charmant, non ?

La vérité, où qu’on aille dans ce pays, t’as droit à ça !

Tu vois pas que perdue dans l’über On, j’ai quand même réussi à photographier un truc pareil ?

Ça fait pitié et surtout, je te l’avoue, même sacrément adepte du second degré (je sais pas si t’as noté), ben j’ai quand même pas sorti le purse Marc Jacobs coz’ que je me suis dit que même dans les vécés, c’était de mauvais goût !

T’as vu où qu’on en est rendus ?

Alors, toi, le beauf égaré ici, sur ce blog, tu vas me faire le plaisir de plus être beauf. Je veux plus jamais voir des trucs pareils sur ma route des vacances, sinon, je te jure que je me fais péter un lastminute la prochaine fois coz’ qu’au moins, à l’étranger, comme c’est pas dans la langue de Molière, ça a au moins le mérite de faire exotique !

Bon ben c’est tout, t’as vu ce billet de malade ?

Si, néanmoins, tu veux signer la pétition anti boutique de beauferies, tu signes en bas, je sais pas trop comment en fait, je t’avouerais.

T’as qu’à signer sur un bout de feuille A4, tu scannes et tu envoies par mail, mais en même temps je suis en train de me dire que j’ai pas envie de gérer 200 mails, donc plutôt, ce qu’on va faire, c’est que tu vas rien faire, mais tu vas juste être d’accord avec moi, ça marche ?

Ou bien, si t’es pas d’accord et que t’aimes le visuel susprésenté, on en discute, mais pas là, j’ai mal à la tête, merci, tu es mignon.

Ouais, je sais bien que niveau modasserie, les fashion conneries à avoir absolutely, c’est le pantalon taille haute (nid à mycoses + interdit pour les mal gaulées) + la blouse à lavallière (si tu destructures pas avec un futal destroy et une coupe de cheveux de hard rockeuse tu ressembles à Simone Veil) + le Pink dans tous ses états (que ça fait Barbara Carland).
Je sais tout ça, crois pas que comme que je je fais rien que de te raconter des bêtises all over the day (3 « que » en début de phrase tu noteras), je suis pas à la über pointe, je te rappelle que je suis Parisienne et CSP +, merci.
Mais, bon, moi, je vais te donner mes autres « it trucs » sinon, t’es méga buse pour ta rentrée des classes.

First, tu vas écouter direct Teki Latex. C’est juste la zik über du moment qu’est en train de passer de l’underground à la hipness totale.
Donc, une fois n’est pas coutume, mais pourrait le devenir, tu n’es à l’abri de rien, je te fais péter la vidéo que tu regardes, merci, tu es gentil, tu fais pas ta feignasse comme moi, et tu danses dans ton bureau. Le titre, là, c’est « les matins de Paris« , mais tout l’album est übergood, je te conseille !
Comme je suis de méchante humeur en ce moment, t’as intérêt à faire ce que je te dis, sinon t’es viré(e) du blog ! 

Deuzio, tu achètes le nouveau sent-bon de Miuccia, « Infusion d’Iris« .
Pourquoi ? Parce que je te le dis, tu discutes pas. Tu veux sentir l’humidité légèrement terreuse qu’on dirait que tu reviens de te rouler dans l’herbe avec Jonathan Rhys-Meyer, comme Scarlett dans Match Point même si t’es pas Scarlett ?
Ben tu casques !
(ps : me demande pas pourquoi la couleur de la police du texte est plus foncée, je ne saurais pas te répondre et tu m’énerves)

Petit trois, la Tulipe Noire tu adopteras.

Ouais, carrément !

Je te demande pas de te mater pour la 15ème fois le film de cape et d’épée wiz Delon sur France 3, juste on cause ici de couleur de vernis à ongle.

Exit le tangerine et autres niaiseries de l’été, tu fais péter la couleur qui oscille gravement entre le rouge et le noir, mais qu’est pas non plus du prune, attention on atteint ici les hautes sphères de la nuance modeuse.

Donc, le vernis « Tulipe Noire », tu cours-y-vite l’acheter chez Yves Saint-Laurent.

Quatre, si tu veux assurer méchamment et être sélectionné(e) dans toutes les émissions de la rentrée où qu’on chante et qu’on a même pas de talent, je te conseille dès maintenant de singer in your shower dès que tu peux, pour t’entraîner avant les castings.
Regarde, moi, en vacances, j’ai grave pris de l’avance et comment tu vas être scié(e) quand tu vas me voir à Popstars à la rentrée avec Ophélaï dans le jury.

T’imagines, tu pourras dire à tes potes : « Hé, mais, je la connais, la meuf ! »

Juste, tu customises ta bathroom pour que ça fasse « décalé cheap » à mort, et banco, t’es une Star !

Comme tu peux aisément le constater, j’ai eu des lectures très saines et hautement intellectuelles pendant mes vacances.
Ouais ben, faut quand même pas trop faire sa maligne coz’ que y’a plein de trucs que j’ai rien capté, moi, dans les pipolades de l’été. Voire je suis déçue à un point dont t’as pas idée.
Cette année, ils se sont bien foutus de notre gueule j’ai envie de te dire.

Bon, j’ai recensé 3 sujets récurrents au cas où t’aurais lu que du Kirkegaard pendant l’été, pour faire ton intello et que t’as du te faire chier sèvère, m’est avis :- T’avais Benjamin Castaldi qui narrait un peu partout qu’il était amoureux mais que c’était compliqué c’t’histoire. D’où c’est compliqué lui ? Tu vois pas les lieux communs ? Sûr que sa blonde doit pas être à l’aise coz’ qu’il est fraîchement séparé de la girl next door mêchée qui ressemble à rien de TF1 et que donc il doit toujours être énamouré a little et que la nouvelle ben, ça doit pas être simple, mais en même temps, ça met de l’animation, non ?

Donc, je cautionne pas ses conneries à lui, il a qu’à gérer, tu vois pas qu’on va chialer en plus, alors qu’on rentre au bureau et qu’on a envie de tuer tout le monde ?!
Minable !- Alors, après, tu te coltines le sujet qu’ils en ont pas marre de raconter tout le tintouin de Saint Trop’ tous les étés, sans déconner ?

M’est avis que c’est pour faire baver le camping de Palavas ou bien ?

Pfff, moi je m’en tape que P. Diddy (ou je sais plus comment faut l’appeler ce con, c’est genre comme Prince avant, qu’il fallait le caller Love Symbol) il dépense 150 000 € par jour pour se doucher au champ’ au Nikki Beach.
Perso, ça doit coller grave non ? Déjà que t’as tout le souk des crèmes solaires, tu vois pas que tu vas rajouter du liquide à bulles sur ta peau ? Les mecs ils sont barrés hein ?
Naze !- Bon, et sinon, si tu suis pas l’île de la Tentation, ben t’es qu’une buse, comme moi, coz’ que t’as rien capté dans les tabloïds. Putain, mais des longueurs de pages ils te font sur les histoires de pseudo-cul des gens, mais tu vois pas comme on s’en fout, on les connait pas les gens !
Ils te causent d’un mec nommé Anthony qui veut se taper tout le monde, mais grand bien lui fasse, mais couche mon grand, c’est fait pour ça les vacances ! (vous avez couché, vous ?)

Moi y’a que les Inrocks spécial Sexe que j’ai bien aimé cet été.

La vérité, il était supaire cul ce numéro, et puis j’ai découvert Claude Closky, un mec (enfin, un artiste, pardon) qui a « écrit » un petit livre tout simple, intitulé « Sex » et que tiens, même que, pour le plaisir des yeux, je te donne un aperçu de son art, rien que pour toi.

Je sais, je suis très gentille, mais ça ne va pas durer, don’t worry darling, c’est juste que je suis déprimée.

Le ouikène dernier, on a décidé de rendre une petite visite de courtoisie à des amis d’amis d’amis venus glandouiller, eux aussi, dans la région.
Ouais, parfois, on doit aussi faire des RP en vacances, c’est pénible…
A peine descendus de la caisse, Cyclamen, mal à l’aise me sort :- « Maman, elle est où la piscine des gens ? »
– « Ben, comment te dire sweety, on dirait bien qu’il n’y en a point« , que j’y réponds, évitant son regard lourd de reproches à peines déguisés.
– « Mais euhhh, qu’est ce qu’on va faire alors ?! » qu’elle me demande.

Tu vois pas comment j’avais l’air con quand même.
Non pas que je sois gênée vis à vis de nos hôtes, pfff, j’étais carrément mal à l’aise pour eux, ces connards qui savent pas recevoir.
C’est plutôt que j’ai été soufflée face au bon sens de ma progéniture.
De facto, comment qu’elle a grave raison Cyclamen coz’ que c’est quoi l’intérêt de la virée pour elle, sachant qu’à 3 ans et des poussières elle ne tient pas forcément à s’attaquer au Rosé dès midi trente ?!

Donc, voyant que son chagrin ne faisait qu’empirer face au désert chlorique du dit lieu, on a fait la B.A. de la décennie en l’emmenant à la plage où là, quand même, les mômes y se rendent pas compte que rapport à l’organisation, c’est pire qu’un safari au Kenya, la plage…
Coz’ que t’as quasi une malle cabine à te coltiner avec tout le tintouin nécessaire au taux d’ensablement maximal que ta malle, à la fin de l’aprèm’, ça ressemble plus à rien tellement y’a le bronx à l’intérieur.

Je te la fais courte, mais genre t’as ton haut de mayo qu’est collé à la pompot’, les BN délicatement enrobés de crème solaire qu’on dirait que tu les as émiettés toute la soirée de la veille devant l’île de la Tentation pour les donner aux pigeons, les 5 ticheurtes de rechange qu’on dirait que ta fille elle a fait le Paris-Dakar dans la journée, etc… Je te jure, ça te tue les nerfs la journée de plage comme t’as à peine idée.

Tout ce blabla pour meubler, tu t’en rends bien compte, mais aussi pour te donner l’autre bon mot de la journée de Cyclamen qui, en arrivant sur le lieu d’emmerdement, a crié :

« Moi je veux aller nager dans la grande piscine ! »

N’est-elle pas absolument merveilleuse (comme sa mère) ?
Non ? Si ? NSP ? Sans opinion ? Rien à branler ? Assurément ?

Alors, le lendemain de mon arrivée en Provence tu vois pas que le comité d’accueil a décidé de m’organiser une fiesta que même David Guetta il est vert tellement c’est borderline.
Le truc ça s’appelle une fête votive.

Je t’explique.

Mes potes me disent que, dans un champ, pas très loin de la maison, y’a une sorte de sauterie wiz’ les gens du coin qui expliquent au quidam les métiers de la terre et autres hallucinations que nous autres, gros snobinards de Parisiens, on n’imagine même pas dans nos rêves les plus fous que ça peut exister des trucs pareils.

Je dis, let’s go, allons-y les amis, sur la plus haute montagne, sauf que je délire quand même pas trop avec les dialogues de Dora coz’ que mon pote B. a vécu une histoire d’amour douloureuse avec le mec qui joue le cousin Diego dans le spectacle de la susnommée Dora.

Bref, on me dit quand même que ce serait bien que j’enfile une petite tunique sur mon mayo, voire au minimum, au moins j’enfile le haut, sinon ça fait pas sérieux dans le paysage local.

Déjà je me dis dans mon for intérieur késako ce bordel ? Où qu’elles sont les urnes ? Pour qui qu’on doit voter ?
J’ai gougeulisé plus tard dans la journée le vocable, coz’ que je suis de nature curieuse et j’ai appris que la fête votive, c’est juste la fête offerte en exécution d’une promesse solennelle faite aux Dieux…

Ah ouais, ça déconne moyen hein ?

J’en étais où avec tes conneries ?

Ouais donc, à ladite teuf, y’avait du pipole local et des tas de gens qui te montraient des techniques ancestrales artisanales.

Moi je fais semblant de m’intéresser 10 minutes, je suis bien élevée, donc j’écoute la meuf avec des milliards de brins de lavande autour d’elle, qui me dit qu’il faut fouler la lavande avec les pieds!

« Hein ?? » Que j’y dis. « Mais c’est obligatoire ou bien ? Je peux pas, j’ai mes règles ! » Là, la meuf est méchamment vexée et me dit que non, mais bon…

Attends, tu vois pas que je vais rentrer avec les pieds mauves à Paris que ça va tâcher mes K-Jacques ad vitam aeternam ses conneries à elle ?

Tu m’étonnes, elle vit à la Manon des sources, toujours pieds nus que ses pieds ils ressemblent presque à des sabots ?!

Je lui rétorque que je suis là pour un reportage et que je peux pas m’attarder à chaque stand coz’ que je dois aussi penser à bronzer.

Bon elle m’a gonflé cette conne, donc je me suis dirigée vers le boulanger avec sa farine et ses machines trop strange et là j’ai fait un trait d’humour et j’ai demandé au Monsieur « Une tradition pas trop cuite s’il vous plaît !« , sauf qu’il a pas trop compris, donc je l’ai zappé direct, tu vois pas que j’en ai rien à foutre de tous ces trucs moi ?!

Il lit pas mon blog lui ou bien ? Faut justifier sans cesse dans ce pays où qu’on parle la langue d’Oc ?

Bref, épuisée par tant de mondanités, je me suis dirigée vers le stand « beuveries » où mon radar a détecté de l’élu local bedonnant, bref de la pipolade bas de gamme, mais on fait avec ce qu’on a sous la main…

J’ai bu une bière (c’était ça ou du jus de pomme pardon) avec le maire qui me matait les seins ce gros blaireau et qui me sortait des délires philosophiques du genre « on est en vacances ?« , que même Marc Levy il est trop brillant à côté du mec !

Pff d’où qu’il se permet de me parler lui ?

Énervée, j’ai commandé une deuxième bière et tu vois pas qu’à 11h du mat, j’étais déjà en état d’alcoolémie avancé et que donc, j’ai dit que ça allait bien la figuration mais que faudrait voir à pas rater le Dieu Ra, hein ?

Bref, sur le chemin du retour, j’ai croisé une attraction désastre, du genre des chiottes de l’ancien temps, genre une cabane en bois avec un truc écrit dessus en langue de je sais même pas si c’était de l’Oc avec un mannequin en tissu assis devant, mais le plus intriguant dans l’histoire c’était l’épitaphe on the WC où que y’avait marqué un truc du genre  » Tou pa regardou le viou qui féou cacai »

?!!?!

Déjà quand t’es net, tu captes rien, mais quand t’es limite rapport au taux d’alcool dans le sang, j’ai été obligée de me faire traduire le truc par un Local.

Outrée, je me suis dit, ah ouais, c’est l’over classe ! (tu remarques que je traduis pas, coz’ je suis fée de mon état)

Je te dis juste que c’est terminé la fête votive et tout ce cotoiement de la populace !