mai, 2007

Le diable s’habillait en Louis Féraud

Bonjour les gens !
Je m’appelle Françoise L., je suis Pédégaire d’une société reconnue.
Fût un temps, dans une autre vie, je fût le premier employeur d’une petite conne, répondant au nom niaiseux de Violette.

Je dois avouer qu’elle m’a déçue cette ingrate.
Je lui avais donné la chance extraordinaire de travailler dans un environnement dur, tyrannique et ubuesque.
J’avais décidé de la casser, comme toutes ces petites putes, qui allaient pleurnicher dans les toilettes, dès que je leur donnais un ordre.
Mais elle n’a pas voulu plier, ni apprendre par coeur l’excellent règlement intérieur de 46 pages, rédigé par sa Seigneurie, dans lequel j’avais édicté des règles pour le moins usuelles dans n’importe quelle société qui se respecte, voyez plutôt s’il y a matière à faire sa chochotte :

L’employé ne devra, sous aucun prétexte, adresser la parole directement à Françoise L.
En cas d’urgence et exceptionnellement, il pourra lui rédiger une note fournie expliquant sa demande et la déposer dans la bannière de Françoise L.
Chaque employé est à la disposition de l’entreprise, ceci ouikaines et jours fériés compris (ps : je les ai même fait bosser un 24 décembre toute la soirée, j’en ris encore de ma bonne blague).
Il pourra également être demandé à l’employé d’écourter ses vacances, si l’urgence d’un dossier le nécessite.
L’employé ne devra, en aucun cas tenir des propos négatifs envers Françoise L., même dans la sphère de la vie privée, sous peine d’une exclusion immédiate.
Le nombre de congés payés sera octroyé au mérite. Françoise L. décidera au cas par cas, à la fin d’une année pleine (sans congés) au sein de la société.
L’employé devra être vêtu d’une manière correcte et élégante. Le pantalon est strictement banni pour les personnes du sexe féminin.

Bon, je ne vous ennuie pas plus longtemps ; il y a quand même 46 pages, mais avouez que tout cela est d’une banalité affligeante, non ?

Dans les faits, c’est vrai que je suis un peu dure, mais c’est pour le bien de ces chers enfants.
Je ne peux pas me permettre de faire de sentiments, je suis une Pédégaire ultra reconnue dans le milieu, il en va de ma crédibilité.
Je n’ai jamais compris pourquoi on m’avait intenté tant de procès, notamment aux Prudhommes, tenez, par exemple :

Une employée m’a demandé un jour, par écrit bien sûr, si elle pouvait ouvrir la fenêtre car l’odeur de mes cigarillos l’indisposait vu qu’elle s’était faite engrossée cette petite conne, 6 mois auparavant. Je n’ai pas répondu à sa note, l’ayant pulvérisée avec rage de ma main décharnée et je l’ai virée sur le champ quand elle a eu l’indécence d’ouvrir la fenêtre de son propre chef, une semaine plus tard.

Un autre jour, j’ai demandé à ma secrétaire (enceinte elle aussi, quelle calamité ces oies blanches !) de prendre l’énorme arrosoir et d’aller abreuver toute les plantes trônant au sein de ma vénérable société. Elle m’a répondu de vive voix que l’arrosoir était trop lourd, que ce n’était pas possible vu qu’elle rentrait dans son 8ème mois de grossesse, bla bla.
Elle est donc passée à la comptabilité une heure plus tard.

Un matin où je devais me rendre à un rendez vous bizness très important, je n’ai pas pu sortir mon véhicule de ma place de parking (où j’ai fait inscrire en lettres d’or F.L. pour ne pas avoir de problèmes).

En effet un coupé BMW (très beau ma foi, et surtout très neuf) me barrait malencontreusement la route. De rage et ne pouvant supporter qu’un élément extérieur puisse me résister, j’ai embouti tout le côté droit du véhicule susnommé et j’ai donc pris un taxi.

Plus tard dans la journée, quand le propriétaire du coupé BMW s’est posté devant mon bureau, agressif, me demandant si c’était moi qui avait défoncé sa voiture plus tôt, dans la matinée, j’ai accepté de lever les yeux d’un air méprisant et je lui ai rétorqué « on ne parle pas à Françoise L. Si on a quelque chose de la plus haute importance à lui communiquer, on rédige une note et on la met dans son casier ! »

Voyez, je ne comprendrai jamais les humains.
Alors quand cette petite conne de Violette a refusé, au bout d’un mois, d’apprendre par cœur mon règlement intérieur en vue d’une interrogation écrite et qu’elle me l’a fait savoir par une note accompagnée de sa lettre de démission, j’ai vu rouge.

Par contre, je ne saurai jamais qui, à cette époque, me téléphonait en pleine nuit, pour me demander « Bonsoir Françoise, je te réveille ? Es-tu habillée en bleu ? »
Complètement dans le coltard, je répondais « heu… non » (vu que je ne porte que des nuisettes Fifi Chachnil de couleur rose)

Et là, la voix me répondait invariablement « Ben t’es virée quand même ! »
Ça a duré 3 mois ce cirque !

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Le truc chic et pas (très) cher – 5

Je te gâte puisque aujourd’hui, le truc est même gratos. Il te suffit de lire ma prose.

J’ai envie de t’aider à utiliser les bons mots aux bons moments dans les dîners en ville, à éviter les pièges, à devenir une « early adopter » au niveau du langage, à faire partie de ceux qui en sont. Oui je suis très gentille de t’offrir ce précieux cadeau.

Les mots que tu dois absolument utiliser si tu veux « en être » :

über
Evidemment tu sais que c’est The Word to say en ce moment, d’ailleurs j’ai remarqué que tu l’utilises de plus en plus dans ton quotidien, ce qui est une bonne chose.
Pour être encore plus über (= uberer, concept anglicisé d’un mot allemand, donné par une lectrice qui a saisi toutes les nuances et qui a atteint le sommet de l’überitude). (Merci Fressine), oui donc, une pointe d’explication ne te fera pas de mal si tu veux maîtriser à 200% l’usage de ce mot.

Comme tu t’en doutes, über est un préfixe utilisé dans la langue allemande qui veut dire « super ». Si tu préfères c’est la même choses que « over » en Anglais ou « stra » en Italien (merci gab), sauf que c’est plus rigolo, car encore un peu underground.
Pour la petite histoire et parce que je possède de solides références, tu me connais, dans l’épisode 5 de la saison 1 de Friends, Ross change sa vieille marque de lessive habituelle pour la lessive « Überweiß » et là il surkiffe cette trouvaille en s’exclamant « It’s new, it’s German, it’s extra-tough »

Illustration en soirée :
Si c’est plutôt Friendly potache, tu peux user et abuser du jeu de mots :
über demi sel, über de cacahouète, über de Montmirail (merci solenne), etc… Tu peux même faire un jeu en fin de soirée quand vous êtes tous raides bourrés !
Si c’est plutôt Soirée chic People, tu peux dire « Je suis überluée, il n’y avait plus de glace parfum violette chez überthillon, j’ai donc fini la soirée à überkampf, je suis über épuisée mes chéris (merci solenne + space)  »

hipness*
Désormais, tu ne diras plus « hype », c’est over has been, mais tu useras et abuseras de la hipness. Si tu es complètement fluent in English, tu sais que ce mot a une double signification. Non content de se satisfaire de remplacer l’ex-hype, il désigne aussi la hanche.

Illustration classique en soirée :
« Hier soir, je me suis enivrée au Ruinart avec Kate, au Mathis bar, si c’est pas la Hipness absolue ! »

Illustration version « fluent » en soirée :
Bon là c’est chaud, parce que pas évident à réaliser, mais si tu y arrives un jour, tu pourras dire que tu as fait un « double hipness » (l’équivalent du triple salto arrière en patinage artistique, donc tu vois l’extrême difficulté du concept)
Imagine juste que tu t’es fracturée la hanche en glissant sur une flaque d’eau avec tes derniers stilettos Louboutin, tu es plâtrée et tu arrives dans une über soirée.
Et là, tu arrives et tu sors, tout simplement « Wouaaaa c’est trop bien ici, si c’est pas de la hipness absolue (hihihi) ! »
Donc, là, oui, tu peux dire que tu as fait un double hipness, ce qui te fera rentrer dans le cercle très fermé et très con du microcosme Parisien.
(* merci à Sophie Fontanel)

Supaire
Le « Super » classique, évidemment, tu oublies, tu n’as plus 8 ans, et si ce mot débarque juste dans ton bled de Province, tu te gausses devant tous ces beaufs qui l’utilisent dans vos soirées tuning.
Non, la seule chose tolérée, c’est à l’écrit où, là, tu noteras « supaire ».
Je reconnais que c’est chaud de l’utiliser en soirée, mais regarde, ce n’est pas impossible.

Illustration en soirée :
Imagine que, lors d’un dîner, un des convives te fasse passer un petit billet sous la table genre « Tu me rejoins à l’hôtel Amour vers 2h du mat’ ? » et là, discrètement pour ne pas que ton conjoint s’en aperçoive, tu écris « supaire » sur le billet que tu lui refais passer tout aussi discrètement !

Topy
Bon là, je reconnais que ce mot n’a pour l’instant été référencé nulle part, puisqu’il sort directement de l’esprit torturé de l’auteur.
A la base, il est né d’une conversation fascinante avec une amie du genre où on se demande ce qu’on va porter pour une soirée où qu’il faut en être et j’ai dit un truc du style « je vais mettre un jean et genre un petit topy en haut »
Un homme participant à la conversation nous demande « c’est quoi un topy ? ». On lui a donc expliqué que c’est un petit top ; il a alors judicieusement remarqué qu’un top était déjà petit à la base, non ?
Bien emmerdée, j’ai dit « oui, c’est vrai, mais c’est pour deubeule angliciser le mot, ça fait plus classe ! »
Évidemment, tu peux également utiliser ce mot pour remplacer le ringard « c’est top », dans une discussion fillasse.

Illustration en Soirée :
 » Waaaaa les filles, c’est topy topy (si tu doubles le topy, ça fait encore plus pétasse, donc c’est bien), j’ai réussi à customiser ma page myspace avec un wallpaper Hello Kitty ! »

Un petit truc que je te donne, allez c’est cadeau : si tu utilises le « topy topy » dans la semaine, avec tes amis, au bureau ou avenue Montaigne, je pense qu’on pourra dire que tu es carrément « early adopter » et je suis, d’avance, super fière de toi !

Conclusion : Maintenant que je t’ai filé la théorie, on va passer aux TP, et tu vas me faire une phrase pour que je vérifie que tu as tout bien assimilé et que donc, tu ne me feras plus honte en soirée !

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Where is Brian ?


Je m’attaque aujourd’hui à une montagne, que dis-je un volcan, une légende de nos récrés de quand on était en 6ème.Parce que putain, where is Brian quoi ?

Non parce que, à force d’être depuis un demi siècle « in the kitchen », le mec si il a pas plus d’étoiles que Ducasse et Hélène Darroze réunis c’est qu’il a vraiment un problème !
Le Brian, là, s’il maîtrise pas le Magret de canard frotté aux épices, c’est que vraiment il a 2 de QI et qu’il s’est vachement trompé dans son orientation scolaire ; à sa place je ferais un procès de malade à mes parents !

Est-ce à dire que nous avons eu pour référence, depuis des années, un débile profond ?
Brian est Anglais, je vous l’accorde, mais soyons magnanimes, c’est pas toujours une excuse !
Elle est belle l’Education Nationale hein ?Ou alors, tout ça est une vaste fumisterie

J’avoue ça me laisse perplexe depuis des années, cette histoire… Attends, moi quand Mme Claudert me demandait à 11 ans, « Violette, can you tell me where is Brian ? », ben comme à l’époque j’étais plutôt sage et adepte de la pensée unique, je répondais comme une niaise à Mme Claudert « Ben…euh… in the kitchen hein ? C’est ça ? », comme vous quoi, normal.
Sauf que, depuis, j’ai quand même trouvé quelques pistes qui tendent à montrer que depuis la 6ème B, on nous prend quand même méchamment pour des cons !

Rebellons-nous, il n’est pas trop tard ! Brian n’est pas (toujours) in the kitchen, voyez plutôt :

Brian DE PALMA
Lui désolé il est plutôt « in Holywood boulevard », donc quasi intouchable, enfin je dis ça, je dis rien, il s’est quand même tapé Ellie Medeiros, donc quand même open le Brian !

Brian FERRY
Il l’avoue lui-même, il est « slave to love » c’est à dire, si on sait lire entre les lignes, parce qu’on est intelligents, il aime bien le sexe un peu spécial si tu vois ce que je veux dire, il aime les soirées un peu coquines comment te dire, c’est plutôt au 2+2 ou aux Chandelles que tu trouveras ce coquinou de Brian !

Brian MOLKO
Bon lui c’est spécial, tu peux le trouver dans pleins d’endroits différents, enfin des cliniques privées qui traitent toutes sortes d’addictions et éventuellement, sachant qu’il est ingérable tu peux peut être le trouver traînant dans la cuisine, mais je crois pas qu’il y passe sa vie non plus…

Brian WILSON
Si, si, c’était un des membres du groupe The Beach Boys, ceux qui chantaient « all the leaves are brown (all the leaves are brown) and the sky is grey (and the sky is grey) » et là c’est clair que lui ne sera pas non plus in the kitchen, mais plutôt à Oahu, Pipeline ou carrément à Lacanau, si vraiment le mec est ruiné.

Brian
Ouais, Brian tout court. Celui qui, dans la mythologie celtique Irlandaise, serait le petit-fils d’Ogma, le Dieu de la magie
Là c’est carrément l’hallu j’ai envie de te dire on est en pleine Gérardmajaxerie Houdinesque (gougeulise lecteur si tu comprends rien c’est pas une honte, on peut pas toujours avoir les mêmes références) et là j’ai carrément envie d’envisager le fait que Brian c’est le pote de Patrick Sébastien (qui, grand partouzeur devant l’éternel doit également fréquenter le Brian N°2 dans les parties fines de la Capitale, voire des endroits plus glauques mais je ne veux pas trahir mes sources) et que, donc tu le trouveras dans le plus grand cabaret, sur France 2, le samedi soir.

Je te fais pas Brian du Boys Band « Alliage », je le laisse reposer en paix, faut pas déconner avec les Légendes !

Bon, CQFD, non ?
Moi je peux te dire que le « Imagine you’re English » je vais me faire un plaisir de te le déchirer page par page et de les faire bouffer à Xavier Darcos, ça va pas mettre longtemps !
C’est dément de tromper les jeunes cons qu’on était pendant si longtemps, non ?

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Neostrata : La über crème

Voilà et là tu te dis que j’ai cédé aux sirènes du marketing, qu’on m’a envoyé un pot de crème (comme Perrette, mais en plus trash) et que je vais te faire un publi-reportage aussi ennuyeux que ta belle-mère ?
Alors là, je me gausse, parce que si je ne peux même plus aborder des sujets sérieux sans que ce soit l’opprobre générale, je dis que c’est très fort !

J’aurais bien aimé, tu sais, qu’on m’envoie un pot gratos de la Crème ultra lissante 10 Neostrata , parce que je dois dire que c’est pas donné rapport au packaging cheapos, digne d’une coopérative bio du Limousin.
Bref, je m’égare encore, alors que j’ai tant de choses à te raconter sur le sujet.

J’ai découvert une crème de ouf il y a quelques mois, par l’intermédiaire de mon amie A.

Une crème que son dermato lui a décrite dans ces termes « franchement, je ne vois pas ce qu’il existe de mieux en ce moment pour lisser la peau, les micro rides et les fuc*** sillons nasogéniens »
Franchement, j’ai mis du temps avant de l’adopter (et je dois t’avouer que je regrette grandement d’avoir perdu autant de temps) car A. m’avait mise en garde sur le fait que ça picotait quelques minutes au moment de l’application et moi, froussarde devant l’éternel, je me suis dit « Ola (que tal…), j’ai super peur, ma peau va mal réagir, et je ne peux pas, et je ne sais pas, et je reste plantée là, comme Liane Foly…

Il y a un mois, j’ai sauté le pas.
Un midi, je sautille jusqu’au métro, direction le temple de la parapharmacie la moins chère de Paris, j’ai nommé Fouhety (26 rue du Four, 6è) où je savais par des sources ultra secrètes que la crème Neostrata n’était qu’à 25 € (sinon c’est entre 32 et 35 €, et c’est pas parce qu’on a les moyens qu’il faut non plus jeter l’argent par la fenêtre).
Bon, ben y’avait rupture de stock ce jour-là.
Autant te dire que la bouffée de haine n’était pas loin, que je ne me suis pas tapée 1/2 heure de métro pour revenir bredouille, j’ai donc razziater différentes crèmes, soins du corps, gels douches et autres conneries qui ne me serviront sans doute pas, mais comme c’est moins cher, c’est pas grave.
Énervée, comme tu t’en doutes, j’ai investi la première pharmacie en demandant qu’on me la commande rapidos, ce qui fût fait dans les 3 heures ; ils n’ont pas tous les jours une star qui franchit le pas de leur officine…

Pour les modalités pratiques et le résultat, c’est ci-dessous. Si ça t’intéresse pas, à bientôt !
Nom : Crème ultra lissante 10, Neostrata (attention, subtilité, ne te trompe pas, il existe une autre « 10 », mais qui n’est pas lissante, elle)
Prix : ça dépend où tu vas. Entre 25 et 35 €
Packaging : naze
Odeur : naze
Effets secondaires chez Violette : 2
picotements, enfin minimes mais on s’en fout, on est pas douillettes, si ?
peau qui tiraille donc je l’applique seulement le soir (= chiant)
Modalités d’application : tous les soirs pendant 15 jours, puis soir + matin après
(mais t’évites de t’exposer au soleil pendant la cure, ou alors sous indice 270)

Résultat : Folie totale, délire Intermondialiste, über efficacité.
On demande à ma fille dans la rue où est sa maman et qu’est-ce qu’elle fait toute seule avec sa grande soeur à cette heure-là, je me suis fait draguer par un lycéen, j’ai passé mon Bac blanc la semaine dernière, je viens d’avoir mes premières règles…

Non, en vrai, c’est pas mal.

Conclusion : t’as vu comme je sais bien vendre les produits ?

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Un billet-test juste pour voir un truc, scusez hein !

Je fais juste faire un test lecteur.
Juste voir si en racontant rien et de façon anodine, je peux, moi aussi, ramasser plus de 100 commentaires.
(j’imagine bien que non, tu sais, j’ai la tête sur les épaules, mais dans le doute, je ne m’abstiens pas, contrairement à la maxime populaire)

Bon donc je commence :

Je ne sais pas ce qui se passe, ce matin je me suis réveillée à 7h00, alors que mon radio-réveil que j’avais gagné à La Redoute en 2002 est réglé sur 8h00 !
Impossible de me rendormir, donc, j’ai pris le parti de me lever, assez fatiguée, je te l’avoue.

Comme un robot, j’ai enfilé mes Havaïnas vertes qui me servent de chaussons, je suis allée dans mon salon, j’ai allumé mon ordinateur et j’ai allumé la TV aussi.
J’ai pris ma télécommande, mais, je suis conne, je n’ai point eu besoin de changer de chaîne, vu que i-télé est apparue comme par magie sur mon poste 16/9ème qui envahit 1/4 de la surface totale de mon salon.

Après, j’ai préparé mon petit déjeuner.
Je déjeune toujours le matin, et je prends un café noir et des tartines, mais pas de confitures ni de Nutella, je reste très sobre au niveau de l’alimentation matinale.

Puis, je me suis assise dans mon canapé, j’ai regardé i-télé et je suis tombée sur la revue de presse.
Et là, quelle ne fût pas ma surprise de voir le journaleu citer C. Ono-dit-Biot (tu sais ce fameux écrivain dont je te narrais la rencontre dans un précédent billet, celui où j’avais mis un string un 8 mai) qui, cette semaine, a écrit un article dans Le Point, sur la famille de Nicolas Sarkozy.
Je me suis dit que le monde était vraiment petit tout en finissant ma tartine et, comme j’avais encore faim vu que j’avais pas dîner la veille, préférant boire du Chablis, je me suis fait une autre tartine.

Ensuite, j’ai répondu à quelques mails de fans.
Et là, je me suis dit à cet instant précis que, comme je déjeunais avec mon amie A. qui est très belle, et ben j’allais mettre un legging et une petite cotonnade de chez GAP shoppée la veille grâce à un sésame à -25%.
Tiens, même que !

Bon je te passe ma douche + habillage + maquillage, je ne voudrais pas que tu ais une attaque en m’imaginant nue comme dans la pub Tahiti douche, sauf que je n’aurais pas de fleur de Tiaré.
Après, j’ai envoyé un sms à A. pour la prévenir que j’avais mis un legging pour lui faire honneur au déjeuner.
5 minutes après, j’ai reçu 2 sms.
Un sms de A. qui me dit « quel honneur ! » et un autre sms, pas de A. mais de quelqu’un d’autre qui recherche un photographe.

Ah oui aussi, j’ai décidé de descendre ma poubelle.
Mais rassure-toi, je ne trie pas, je n’ai pas le temps !

Après je suis sortie dans la rue.

Je me sentais über belle avec mon legging et ma petite robe et je me suis dit qu’à la Poste, où j’allais chercher ma commande Maje, j’allais faire sensation.J’ai un peu pété un plomb en faisant la queue à la Poste.
Un Monsieur est resté 20 minutes au guichet en disant qu’il ne connaissait pas le prénom de la dame à qui envoyer son mandat, et la dame au guichet disait « mais il me faut le prénom » et le monsieur répondait « m’en fiche d’habitude ils demandent pas le prénom et ça marche« .

Comme je suis très patiente, j’ai attendu 5 minutes avant de crier « pardon, mais ça vous dérange pas de raconter votre vie pendant que des gens sont en train de risquer leur job à cause de qu’ils vont arriver en retard à cause de vous ?!« J’ai pas dit ça exactement, mais un truc du genre.

Après je suis repartie avec mon paquet sous le bras et j’ai pris le métro complètement empêtrée au niveau des objets « de nouvelle technologie » : le paquet sous le bras, l’ipod dans la main, le cherchage de passe navigo dans le sac et le portable qui sonne et donc j’avais plus de main libre pour répondre tu vois !
Après, quand je me suis assise dans le wagon face à un mec assez sexy, mais mal habillé, j’ai pû enlever un de mes écouteurs et écouter le message en faisant 1 2 3 sur les touches !

Là j’avais un message de A. qui me disait de la rappeler rapidement et j’ai angoissé en me disant que A. allait annuler notre dej alors que j’avais mis un legging rien que pour elle ; j’ai eu envie de pleurer.

Mais non A. n’a pas annulé, mais m’a fait une proposition très intéressante dont je ne peux pas parler ici, mais qui n’est pas indécente si c’est ça qui te passe par la tête, mais juste c’est une information privée rapport professionnel, tu vois.

Je suis arrivée tard au bureau à cause du Monsieur à la Poste et sitôt tout mon bordel jeté sur le parquet, je me suis occupée du truc secret dont A. m’avait parlé sans même ouvrir mon paquet rempli de Majeries !

Vers 10h40, je suis allée dire bonjour aux gens.

Ma collègue C. n’a pas remarqué que je portais un legging car elle était au téléphone, mais je suis repassée plus tard dans son bureau en lui disant « dis, t’as même pas vu que j’ai un legging ! » et là, elle m’a regardée et a dit aux deux garçons qui sont dans son bureau « Hey, vous avez vu, Violette a un legging, trop belle ! » et là, J., un des garçons, a dit « Ah ouais je connais, c’est un fut noir c’est ça ?« 

Pffff, t’imagines ?!

Puis mon boss est arrivé vers 11h00 et m’a dit « Ouahhhh c’est la classe Violette » !

J’ai répondu « Oh tu sais c’est 3 fois rien. Quand on a un corps de rêve, un rien nous habille. »

(je fais une parenthèse pour vous dire que je jure sur la tête de mon vrai/faux Speedy que j’ai vraiment dit ça, on déconne grave au bureau !)

Je voulais surtout pas dire que ma robe était neuve, vu que je vais demander une augmentation bientôt, je veux pas qu’il croit que je suis blindée.

Alors, j’ai rajouté une couche en disant « tu sais le legging, je ne l’ai payé que 4,90 € chez achénème, hein !« )

Puis, après, j’ai commencé à écrire le billet que vous êtes en train de lire.

Je suis descendue deux fois fumer une Marlboro Light extirpée d’un paquet sur lequel on peut lire « Fumar puede matar« .

Ah non j’ai oublié de raconter quand j’ouvre le paquet et que 24h00, il se sont vachement moqués de moi !

1) la blouse est affreuse, on dirait du Promod d’il y a 7 ou 8 ans, mais comme je n’aurai pas le courage de tout renvoyer, ben, voilà, quoi, je te fais pas un dessin…

2) les deux chemisiers sont top of the pops, sauf que über froissés, donc je ne sais pas quand je vais les porter vu que je ne repasse jamais.

3) quelle galère la vie quand même j’ai envie de crier !

Et je suis allée déjeuner avec A.

Edit de 16h45 :

Ah oui, aussi, ce qui est bien c’est que j’ai croisé le TBM à 16h00, juste le jour où je suis sexy en diable.

Et aussi, y’a un goûter organisé dans un bureau et donc, je vais y aller et manger des financiers et aussi boire un peu, ce qui fait qu’après je serai dans un état d’ébriété avancé et je ne serai plus très efficace au bureau, mais j’ai déjà bossé au moins une demie-heure aujourd’hui, ce qui est supaire !

Supplément de rien, Vendredi 14h58 :

Aujourd’hui, j’ai déjeuné avec N. qui, comble du hype m’a avoué, l’air totalement détaché, qu’il dînait souvent chez Sofia.

Attends, pas le resto Bulgare, j’ai envie de te dire, non non, chez SOFIA, la meuf de Thomas Mars.

Ouais, t’as vu hein ? T’es complètement scié(e) là, non ?

Et attends, c’est pas fini !

Über hipness de la journée, c’est quand même qu’il a bu un Orangina !

Je te dis, c’est de la folie ces deux jours…

Et encore, je te raconte pas que j’ai dû retourner à la Poste ce matin, sinon tu ne vas pas me croire !

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Montre-moi ton slip

Je m’étais pourtant fait la promesse de ne pas écrire de nouvelle niaiserie avant 2 jours ouvrables, parce que oui, lecteur, tu ne t’en rends peut être pas compte, mais c’est du taf toute cette gestion bloguesque !

Indéniablement, il est évident que tu ne peux que constater que je te gâte outrageusement avec ces billets où je mets toute mon âme, mon amour, mon corps et tout ce que tu voudras à l’intérieur et même que tu peux faire un petit volcan dedans si tu veux, la purée passera mieux comme ça.
Tu m’uses et parfois tu abuses, mais revenons-en à nos bêêêêê.


Je ne pouvais décemment pas te laisser dans l’ignorance de ce merveilleux jeu-concours organisé par la marque HOM
.Comme tu peux le constater, il suffit d’envoyer une photo de toi en slibard, un truc avantageux plutôt, qui te moule bien le paquet, comme on peut juger sur pièce dans le fumeux «sliposcope».N’est-ce pas énorme, grotesque et complètement décadent ce terme de « sliposcope » ???

Alors donc, en surfant de slips en slips, je me suis dis que c’était pas le top of the pops tout ça, pas la grande classe Internationale en d’autres termes, que ça sentait à fond le méga beauf ou la refoulasse première de la classe et donc, tu me connais, une idée fulgurante a traversé mon ravissant cerveau aussi rapidement que Goldorak aurait dégainé son astéro Hâche ou sa Corno fulgure.
Les quelques neurones que je dédie spécifiquement à l’écriture de ce blog ont été téléportés vers des cimes, non pas enneigées, mais plutôt ubuesques (adjectif n’ayant rien à voir avec son collègue über, mais non je ne te prends pas pour un con, je précise, c’est tout).

Donc, je me suis dis que ce serait nettement plus over glam’ et trendy cool de faire le concours ici, sur ce blog, vu que tous mes lecteurs et lectrices sont beaux, sexy et top bien gaulés et que leur sliposcope bas de gamme niveau Leader Price, ben on leur laisse à ces gros minables, non ?

J’attends, bien sûr, que vous jouiez à fond le jeu (sinon je ne suis plus votre copine et Cyclamen vous jettera son nouveau déguisement de télétubbie à la gueule).

Je vous sens complètement perdus d’un coup !
Attends que je t’explique.

Déjà filles zé garçons peuvent jouer bien sûr ! (vous pouvez même tricher et envoyer la photo d’une copine ou d’un ex mieux/moins bien gaulé que vous)

Je vais donc créer un sliposcope (qui regroupera vos photos en slip, culotte et string pour les plus hardis d’entre vous), un soutifoscope, un nuisettoscope et pour les plus coincos une épauloscope (ou non tu ne m’offriras pas la recette de la dernière épaule d’agneau que tu as cuisiné pour ta belle-mère, mais juste ta charmante épaule, légèrement dénudée grâce à ton pull Zadig qui tombe astucieusement sur ton coude toute la sainte journée et te fait passer pour une sainte (nitouche) parmi les saintes.

Après, on vote par catégorie.
S’il n’y a pas assez de photos dans chaque catégorie, on fait un vote global pour élire la photo la plus über et le gagnant ne reçoit pas un Roadster Mazda, non, non, c’est bien mieux !
Il/elle aura le droit de m’offrir un cappuccino dans le bar de son choix, à Paris (et pas genre dans le 13ème ni Porte d’Orléans, je ne te fais pas de dessin).

Petite précision qui a son importance : évidemment que vous pouvez utiliser un faux pseudo quand vous m’enverrez vos photos par mail ; ceci afin de ne pas créer de malaise ou de jalousie entre vous, pour ceux qui possèdent ce qu’il est communément convenu d’appeler une grosse bite ou, par exemple, pour celles qui possèdent une nuisette de créateur branchouille à 6 fois le smic.


Je vous préviens juste que si personne ne se défonce et ne m’envoie de pure photo, il n’y aura plus jamais de jeu-concours ici et il ne faudra pas pleurer sa mère si je fais la gueule jusqu’à la nuit des temps ; mes amis vous confirmeront que je suis très susceptible (et aussi très conne, mais là n’est pas le débat)C’est-y-pas un contre-concours de malade que je vous propose là, hein ?
Allez faites péter les photos !

Je vous laisse une semaine.

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