Billet qui sert à rien, à part attendre en musique

26 septembre 2007

Musique d’ascenseur gracieusement offerte par Glen Miller..

– Parce qu’une pointe de culture ne fait jamais de mal :Y’a pas vraiment de définition de la musique d’ascenseur, tu t’en doutes.

Passé dans le langage courant en Amérique du Nord, le terme de musique Muzak est un synonyme de « musique d’ascenseur » : il désigne une forme de musique aseptisée, mise aux normes (les passages de niveau sonore très forts ou très faibles en sont nivelés), parfois diffusée dans les ascenseurs, sur les lignes d’attente des standards téléphoniques ou dans les supermarchés.

(source : Wikipedia)

– La leçon de grammaire du jour :

Le terme Muzak est une antonomase, du nom de la Compagnie Muzak.

Késako une antonomase ?

C’est très simple.

C’est une figure de style par laquelle un nom propre (ou une périphrase énonçant sa qualité essentielle), est utilisé comme nom commun, ou inversement.

Voilà.

Je sais. Ne dis rien. Tu aurais préféré une photo de moi, nue de préférence, mais non, pas là. Tu écoutes la musique qui n’est pas si mal, tu vas voir.

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Marlusse et Lapin : le Kir Châtaigne

25 septembre 2007

Mercredi dernier, je suis passée chez Marlusse et Lapin pré-drinker avec des amis.
Arrivée légèrement en avance rapport au fuseau horaire déterminé, j’en ai profité pour compulser les Inrocks.

Je me précipite vers le « ça va, ça vient » et je lis avec délectation que le buzz, en ce moment, c’est l’expression « à la bien« .
Illustration : « on se fait une petite sauterie à la bien ce soir, tranquille quoi ? »
J’ai apprécié.

Sauf que, quand tu utilises cette expression, je me dis que faudrait voir à pas utiliser le « ou bien » à la fin de la phrase, sinon y’a redondance, et ça devient complet has been. Molière n’aimerait pas.Puis, je demande à la serveuse un Kir Amande.

Elle me répond que y’a pas, mais y’a Châtaigne, qu’est mortel et qui ressemble à s’y méprendre à Amande.

Décontenancée j’y dis envoie quand même.
Ben tu vois pas que c’est encore meilleur cette connerie !
J’ai dit okay, le Kir Amande, c’est over, je lance le Kir Châtaigne sur la Place, d’autant plus que c’est l’automne, c’est assez saisonnier comme concept, non ?

Je dis ça, je dis rien, je n’en ai fichtrement aucune idée rapport que je ne suis pas Docteur es ramassage de champignons et autres trucs à tendance culinaire.
Enfin faudra pas m’enlever de la boite crânienne que tu vois rarement des vendeurs de marrons chauds sur les plages de l’Atlantique Nord au mois d’août quand même !

Bref, après, mes amis sont arrivés et on a discuté au bar.
Évidemment, y’avait un lourd à côté de nous.

Évidemment il a voulu causé.

Il a beaucoup causé.


« Vous parlez fringues ? » il demande.
« Vous dites ça parce que ma copine est blonde ? » je rétorque.
« Non, c’est juste que ça me rappelle quand j’avais 10 ans, ma mère vendait des sapes dans les années 70, genre des robes indiennes et un jour y’a deux filles qui sont rentrées dans son échoppe, une a essayé une robe, sa copine a dit ça te grossit et elle se sont barrées. Ma mère m’a dit, tu vas voir que celle qu’a dit à l’autre que ça la grossit, ben elle va revenir et acheter la robe. Bingo, elle est revenue 2 heures plus tard et l’a embarquée »

(Blanc)

J’ai dit : « c’est quoi la chute ? »
Il répond : « je me demandais si vous faites ça entre vous, les filles… »
J’ai fait remarquer que j’en sais rien, j’ai pas de copines grosses et que si c’est pour dire des conneries, est-ce qu’il pourrait boire son verre sans piper mot, il est pas très drôle.

Après, il nous a tutoyées. Ouais t’as vu le niveau de gentleman-farmer sans déconner ?

Puis, il a encore voulu disserter.Il a avancé qu’il avait été Directeur de campagne des Verts pour les législatives et que, surtout, en Allemagne, y’a deux fois plus de panneaux solaires avec deux fois moins d’ensoleillement qu’en France.
Une de mes amies a dit « Ah ouais, j’ai voté Noël Mamère en 2002, mais pardon, le mec qui construit sa maison, il en a rien à foutre de tes panneaux solaires ».

« D’où tu votes Verts toi maintenant ? », j’ai interloqué et j’ai sorti mon cahier pour noter tout ça.

Après j’ai décroché.
Déjà j’étais bourrée, je notais les absurdités du Géant Vert sur mon cahier, pis c’est tout.
Et j’ai demandé un troisième Kir Châtaigne.
J’ai juste entendu des trucs genre que le fondement des Verts tient des mouvements libertaires et naturalistes et que c’est le dérèglement climatique qu’a gagné les élections Présidentielles.

Ce qu’il faut retenir :

1) Marlusse et Lapin est toujours the place to be pour pré drinker.
2) Le Kir Châtaigne est devenu le nouveau nectar des fées jusqu’à nouvel ordre.
3) L’utilisation de « à la bien » doit être faite avec dextérité et parcimonie dans les dîners. Sinon, c’est limite less-über.

4) Dominique Voynet n’est pas un animal politique.

5) L’écologie, on s’en tamponne.

Ce sur quoi il faut s’interroger :

1) Est-ce déjà la saison des cèpes ?

2) Le dérèglement climatique a-t-il épousé la meilleure amie de la responsable de la communication de Prada ?

3) La robe Indienne sera t’elle un des musty de l’hiver ?

4) D’où vient l’expression « chauds les marrons » ?

5) Peut-on dire que Noël Mamère est un Misanthrope ?

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Bien gérer le syndrôme de l’incertitude capillaire

24 septembre 2007

Schopenhauer a dit « La femme est un animal à cheveux longs et à idées courtes. »
Connard !

A part ça, l’incertitude capillaire, koitesse tu interloques, ce qui est assez légitime pour une fois car, nous pouvons déjà noter que le mot « incertitude » est une des deux composantes de l’expression.
Bref.

J’entends par là un cheveu qui n’est ni ondulé, ni raide, si tu préfères. Oui, un cheveu bâtard en quelque sorte.
Nonobstant, si on est abonné à Point de Vue – Images du Monde, on peut remarquer que le sang bleu n’est pas exempté d’irrégularités au niveau de la boite crânienne, si tu vois ce que je veux dire, et même si tu vois pas d’ailleurs, ça déjante gravement, j’ai observé.

Je te cite pas les noms de toute la Royauté et consorts, t’auras qu’à emprunter le canard susnommé quand t’iras prendre une cup of tea chez ta grande-tante, un long dimanche de fiançailles.Donc, moi je ne sais pas trop bien ce qui se passe avec mes cheveux depuis un certain temps. Je ne te cause pas de l’épisode où c’était de la paille et que donc, tu t’étais copieusement amusé de me voir patauger dans une situation ubuesque car, sache que depuis, j’ai récupéré une chevelure que même la fée Mélusine serait sciée.

Mélusine avait-elle des cheveux, d’ailleurs, tant qu’on y est ? Tu disserteras sur le sujet, je n’ai pas le temps de gougeuliser la dame. Merci.

Ouais, donc, depuis toujours j’avais des ondulations capillaires, un peu à la Mika (sauf que lui c’est de la triche, tu le sais, je t’ai scoopé l’info), qui ne ressemblera jamais à Grace Kelly d’ailleurs, vu qu’il ne doit même pas conduire sa caisse lui-même.

Tu vois pas, comme dit la Boulangère du bas de la rue, qu’on est jamais content de ce qu’on a ?!Si, hein, t’avais noté.Je ne veux même pas songer à la perte de temps accumulée toutes ces années en brushing home made + coiffeur, sinon je pense que je vais faire un malaise vagal digne de ce nom.
Donc, tu l’as compris, j’ai passé ma vie à lisser mes cheveux, sauf en vacances où je dis basta et que Lenny Kravitz est mon demi-frère adoptif.

L’incompréhension totale c’est quand, y’a environ un an, ben mes cheveux ont quasi plus ondulé du jour au lendemain, ces cons !
Tu vois pas le choc thermique ?!

Ah okay, donc je peux laisser sécher sans rien faire et genre, c’est bien, c’est ça le nouveau concept, j’ai songé.

« Ouais », ils m’ont répondu, « on en avait marre de te faire chier, c’est cadeau, ne congratule pas Violette ! »

Comme je suis très polie, je les ai quand même chaleureusement remerciés, genre c’est les Rois Mages eux ou bien ?

Donc, là où je veux en venir, c’est que :

1) Je suis dans « l’incertitude capillaire », rapport que mon cheveu n’est plus vraiment mon cheveu. Surtout, son statut n’est pas clairement défini. Une sorte de metrocheveu si tu veux métaphorer et que ça t’aide plus vite à saisir le concept.2) On m’a offert récemment un lisseur professionnel avec des plaques je sais plus quoi que paraîtrait c’est d’enfer et je m’en sers parfois, même si j’en ai pas vraiment besoin, mais un peu quand même. Je vais quand même pas appeler le SAV pour demander s’ils font le demi-lisseur, si ?

3) Comble de l’ironie, j’ai acheté un fer à friser samedi dernier, car mes boucles me manquaient !!? Je ne sais pas m’en servir, tu penses. Qu’en fèje ? Du fer, je veux dire.

4) Je fais quoi, le matin quand je suis déjà en retard avant de m’être levée : je dessine un semi brushing + 1 lissage partiel et je parsème de boucles que je ne sais pas bien voluter ? Ou bien je demande à la coiffeuse décérébrée de me faire la raie, pour changer ?5) Brenda va-t-elle épouser Kevin magré les nombreuses réticences de la famille du frère de sa belle-soeur ?

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AttractiveWorld : une communauté plus classe que meetic

22 septembre 2007

 

Maintenant tu es grand, tu te rends compte qu’ici, le week-end, c’est billet merdique ou réclame.

Bien sûr, si tu n’es pas content, c’est pareil. Je m’en contrebalance, rapport que j’ai aucun compte à te rendre. T’as qu’à avoir un blog, on discutera après.

Je me permets juste de préciser que :


1) concernant les billets pourris, tu remarqueras aisément qu’ils sont souvent d’un bien meilleur niveau que les notes que tu peux lire ailleurs, quelquefois . Je dis ça, je dis rien.


2) concernant la réclame, je ne parle que de choses qui me plaisent, m’interloquent ou me font sourire. Tu comprends bien que je peux pas te parler de tous les trucs dont on me demande de causer ici, sinon t’aurais l’impression d’être chez Darty ou aux Galeries Lafayette et, tu le sais, y’a trop de peuple dans ces magasins, le samedi.Voilà, cette mise au point sur les plus belles images de ma vie, c’est juste pour cette fois. Le week-end prochain, on entamera direct avec le merdique ou la réclame, c’est selon. Voire sur rien d’ailleurs.

Juste, on n’aime pas trop les pauvres.

Bref.Hier après-midi, j’ai reçu un courrier électronique :

Bonjour Violette,
Je me présente, *****, co-fondatrice du site AttractiveWorld, première communauté sélective et privée réservée aux célibataires.
Je me permets de vous envoyer ce message sachant que vous êtes une bloggeuse influente, et que j’ai crée ce site avec l’idée première de permettre aux femmes de pouvoir sélectionner les hommes qui intégreront la communauté.

Alors, juste, d’où on se permet de dire que je suis célibataire ?

Déjà, je suis jeune divorcée, c’est beaucoup plus hipness et de deux, je vois pas bien ce qui leur fait dire que j’aurais pas de mec(s) et que, de plus, je pourrais pas me le(s) trouver dans la vraie vie !
Tu vois pas que j’ai failli être limite vexée ? Finalement, non, le « bloggueuse influente », même si envoyé à la moitié de la blogosphère féminine, fait toujours son effet, surtout si l’on est doté d’un ego démesuré. Ce qui est mon cas. J’assume.

Donc, qu’est-ce que c’est Attractive World ?

En vrac, ils vont retenir 1 000 membres fondateurs, « célibataires exigeants, originaux et séduisants« . Bon, et après les membres choisissent les nouveaux membres en votant.
Donc, si j’ai bien suivi, y’aura vachement moins de déchets que sur meetic, pas d’annonces ringardes de blaireaux, ça va être la hype, un peu le smallword du célib’ haut de gamme, j’en ai déduit.

Pourquoi je te cause de ça ? Rapport qu’il m’a semblé quand j’ai parlé de meetic récemment, que y’en avait un paquet qu’était pro en la matière et peut être, t’as pas un physique facile ou bien tu veux niquer, mais classe néanmoins !

Donc, la dame, dans son écrit, elle m’a proposé gentiment de me parrainer, moi ou mes ami(e)s.
Je passe mon tour, mais si ça t’intéresse, c’est là !

Ah oui et pour le parrainage, je sais pas comment ça marche. T’auras qu’à demander.
Merci

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Comment dire à une amie qu’elle a un look d’hôtesse de l’air

20 septembre 2007

Le 6 septembre (249è jour de l’année du calendrier grégorien et, accessoirement, anniversaire de feu le Marquis de Lafayette, j’ai participé à une petite sauterie avec quelques copines blogueuses.

J’avais déjà noté dans mon inconscient torturé qu’Alexiane avait un look bien à elle, un mélange de Provincialité à laquelle il faut ajouter un zeste de je ne sais quoi qui fait que cette fille, tu sais jamais dire si son allure est terrible, voire early adopter (mais alors vraiment borderline) ou complètement beauf.

Maintenant qu’elle commence à acheter des trucs un peu chers rapport au fait qu’elle a pas encore demandé d’augmentation mais que ça ne saurait tarder, ça va un peu mieux, car au moins, même si c’est moche et raté, au moins c’est de la bonne camelote !

Donc, m’est avis qu’elle pensait se rendre à une soirée costumée car elle a débarqué déguisée en hôtesse de l’air ou au sol, selon tes préférences en la matière, je te laisse le choix dans la date.
Sauf que c’était pas la thématique.

Tout de suite, là, aucun rapport, mais j’ai envie de te raconter un truc, donc je te narre et après je ferme la parenthèse.

L’hiver dernier mon amie A. était invitée à une soirée chez un animateur télé assez connu et quand ce dernier lui dit que le thème c’est de mettre un loup, cette conne elle lui a répondu « Ah ouais, c’est comme au bal masqué, la Compagnie Créole, tout ça, en fait » et lui, le mec, donc, de lui rétorquer « non, je voyais plutôt Eyes Wide Shut, en réalité« .
Ouais t’as vu le niveau et comment qu’elle s’est grillée ?!

Bref, moi, quand j’ai vu Alexiane avec son déguisement, je lui ai dit que pour Roissy, c’était pas la bonne direction.
Elle a ri.

Puis, à son (joli) corps défendant elle m’a rétorqué que, le matin, elle avait un petit dej « clients » au Bristol.

Règle n°1 : ne jamais chercher à se well looker quand on va dans un resto chic/bar d’hôtel, ça te colle direct l’étiquette « Provinciale qui se met sur son 32 pour aller à la Capitale », voire « Parisienne qui n’en est pas et qu’habite Porte d’Orléans rapport au fait que c’est plus rapide pour rentrer le week-end chez ses parents, en Province ».

Quand on va dans ce genre d’endroit, c’est juste normal, voire on décale et on se low sape, histoire de montrer que faut pas nous la raconter et que ouais on a la fibre capillaire pas très nette, so what ?

Après, Solenne qui est toujours un peu fayotte sur les bords ajoute :

« elle est vachement bien ta chemise blanche, j’adore »
« oui, c’est toujours la même que je mets, en fait« , qu’elle répond, l’autre buse, au lieu de la boucler et que là ça fait vraiment pauvre fille. Non ? Si, hein ?

Et attends, c’est pas fini :
« Mais ce qui est chiant avec les chemises blanches, c’est que tu peux pas les mettre deux jours de suite, ça se voit que c’est sale… »
« Hein ???? » que j’ai abasourdi.
« Est-ce à dire que, quand la couleur est présente dans la fibre cotoneuse de ton chemisier, tu te le coltines deux jours d’affilée**« , j’ai demandé.
La réponse était affirmative, tu t’en doutes.

Règle n°2 : Changer de chemise tous les jours. Même si t’as pas l’impression qu’elle est sale, elle l’est quand même. C’est par respect pour toi-même que je dis ça.
Après si ça te gonfle parce que t’as pas assez de stock pour en changer tous les jours de la quinzaine (minimum), j’ai envie de te dire que t’as qu’à pas être pauvre, c’est pas mon problème.

Si la raison est que ça te gave de repasser de manière fréquente, même analyse que susdit, t’as qu’à prendre une femme de ménage qui repassera tes chemisiers, blouses et consorts.
What else ?

Tu l’auras compris, je vais bientôt clore ce billet sous peine de résiliation amicale imminente. Évidemment, j’ai d’autres règles à édicter, mais ce sera pour une prochaine fois, j’entends déjà la pluie d’injures clapoter sur mon écran de portable.

D’un sens, elle a de l’humour, elle nous a quand même montré les sorties de secours sans piper mot, lors de la célèbre séance où t’écoutes les consignes de sécurité…

** Pour ta gouverne, « d’affilée » est encore une locution adverbiale. Peut être tu t’en branles, c’est sûr, mais y’a pas que les low boots et Chloé dans la vie. Y’a aussi des gens qui sont un peu bêtes et qui, en plus, n’ont pas trop d’argent.
Leur offrir un peu de grammaire chaque jour, c’est un peu comme si tu tendais la main à un enfant dans un pays en voie de développement.
Hein ?

* T’as noté que le titre est d’une longueur effrayante et que le billet n’a aucun rapport avec Zadig et Voltaire ? C’est normal j’ai envie de te dire, c’est juste pour ajouter un mot-clef, rapport à google, tout ça, le référencement.
C’est moche. Je sais.

zéro* Là, c’est ce que tu veux. C’est un peu open astérisque. Et vieilles dentelles. Nul. Je sais aussi.

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Hôtel du Nord : le mystère de la boule de glace

20 septembre 2007

Récemment, j’ai joué à la dînette avec des amies, à l’Hôtel du Nord*.

Je ne te fais pas de revue de presse sur les différentes thématiques de la soirée susdite, simplement parce que l’originalité n’était pas de mise.

Epilation semi-intégrale, débinage, geekeries variées, sexualité, migraine et c’est quoi tes chaussures elles sont topy, tel fût l’écheveau de nos discussions animées jusqu’à 1h15 du matin où, bizarrement, nous nous sommes mises à parler de Loïc Le Meur.

Cet évènement a sonné le glas, G. ayant très justement fait remarquer que lorsque on achève un dîner de filles en discutant du Monsieur, c’est qu’il était grandement l’heure de rentrer (et/ou on est complètement cassées). CQFFLa chose essentielle dont je veux te causer aujourd’hui, c’est que j’ai eu une vraie révélation ce soir-là.
Attends, plutôt, je te narre.

En regardant la carte des desserts, 3 personnes furent tentées par la brioche perdue avec glace au sésame blanc.
Non, je ne vais pas te demander qui tombe à l’eau sachant qu’on était 5, je ne suis pas folle au point de t’imposer des devoirs d’algèbre en pleine semaine.
La problématique était la suivante : 1 personne avait moyen faim, 1 personne n’aime pas la glace mais veut la brioche perdue, 1 personne s’en tamponne mais veut goûter la glace, qui l’intrigue (la glace, pas la personne vu que c’est elle-même, tu me diras on peut parfois être intrigué par soi-même, y’a pas de décret l’interdisant).
Pfff, ouais, t’as noté, en gros on est chiantes !Alors on a décidé de pas faire chier et de prendre un dessert pour 3 (non, on n’est pas pauvres, je te vois venir) et que après, on verrait suivant l’allure de l’assiette après consommation.
Bref, tout le monde y a trouvé son compte dans cette histoire sauf G. qu’a vraiment überkiffé la boule de glace au sésame blanc et qui a sentencé : « je vais reprendre juste une boule« .

Et c’est là qu’intervient la révélation dont je te parle plus haut dans la narration !

Parce que faudrait m’expliquer pourquoi, à chaque fois qu’on demande un truc à un serveur qu’est pas noté tel quel (locution adjectivale un peu désuète, je concède) dans la carte, ben il est en stress complet ?!

Rapport que là, G. a demandé « s’il vous plaît, est-ce que je pourrais avoir une boule ? » et le serveur il a interloqué sévère !
Attends, mais c’est quoi la problématique sachant que la boule, ils l’ont, vu qu’on vient d’en manger une (cf. plus haut si t’as déjà zappé).

Est-ce à dire que si tu dois dépareiller et plus spécifiquement décrocher la boule de la brioche perdue, y’a panique en cuisine ou bien ? Allo Jean-Pierre Coffe, ce serait pour un relooking extrême, y’a bordel dans l’institution, on me demande une boule !
Non, mais t’es vraiment barré tu sais ?Tu vois pas que c’est exactement la même chose quand tu commandes des mets du pays du Soleil Levant et que systématiquement tout le monde demande à changer ses brochettes car, entre nous, à quoi ça sert de filer 7 variétés différentes quand 6 sont dégueulasses ?

Quid des sushis tu me demandes ? Ben t’es con, pareil !
T’as jamais demandé un « tout saumon » ?

C’est à ce moment là que je me suis dit que les tenanciers des restaurants Japonais sont vraiment des tanches, coz’ que depuis le temps qu’on les emmerde à changer tous les menus, pourquoi ils ont pas refait la carte, sans déconner ???!!Pour conclure G. a eu sa boule. Gratos. Ouais, la classe…
C’est tout.

*Restaurant Hôtel du Nord

102, quai de Jemmapes

75010 Paris

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