Durant mon escapade hors de Lutèce, j’ai rencontré une fille qui s’appelle Charlie.
Pour autant, on est pas sur M6 pour le Hit Machine. Lulu n’ayant jamais été un de mes sobriquets.
Par contre, tu sais que c’est étrange car j’ai une souvenance fulgurante comme quoi ma grand-mère paternelle oui. Je veux dire, je crois que des gens l’appelaient Lulu.
…..
Tu visualises où j’en suis rendue de te raconter des trucs pareils qui sont super intimes ?
By the way, là n’est pas le questionnement aujourd’hui.
Les films les plus mieux
L’album le vraiment meilleur
L’action la plus cool
L’effluve qui sent le plus bon
Le manuscrit qu’est bien
L’objet de mon affection
La customisation la plus réussie
L’achat improbable… le plus improbable
Celui qui veut le plus ressembler à Grace Kelly
La réussite la plus top laser
Le meilleur coup au pieu de l’année
Le film le plus qu’on sait pas si c’est culte ou débile
Le médicament le plus gobé
La fashionerie la plus paradoxale
La sportive qu’a le moins froid au…
Le slogan le plus approprié
Le vernis qu’on nous a le plus cassé les couilles avec
Le troquet fréquenté à outrance
La recette de cuisine la plus expérimentée
L’aventure qui rend le plus schizo
L’organe le plus dézingué
Le garçon le plus rigolo de l’année
Le trompe-couillon le plus usité
Le mot qu’est le meilleur pour résumer
Teaser de malade :
En 2009, nous ferons le plus mieux best-of de 2008.
Je sais, c’est dingue !
Avant cela, nous réaliserons un hommage (accompagné d’un mix musical assez triste) aux personnes disparues en 2007. Nous ne leur décernerons pas un César d’honneur à titre posthume, il y a des limites aux bornes de la déconne.
Ceci est une mini mire !
Parce qu’elle fait le ? Le ?
Maximum !
Bravo !
Oui, je pars.
Donc ceci est une interruption momentanée des programmes jusqu’au 2 janvier 2008.
Le surlendemain de quand t’auras foutu ta robe à paillettes pour faire semblant de t’amuser et que tu vas faire chier tout le monde avec tes « Bonne année« .
Non, parce que si c’était une interruption définitive des programmes, je t’aurais foutu une grande mire. (je sais, y’en a qu’ont eu une fausse joie)
Mais là je te colle de la mini mire. Pardon, je ne m’en remets pas de cette blague géniale !
Ne suis-je pas excessivement drôle tout de même ? Sans déconner ? T’as vu ces jeux de mots que je te ponds.
Oui, ben, tu feras sans pendant 5 jours.
Mais, je t’en prie stand by me…
Sinon, je te laisse pas comme ça, les bras ballants, comme un pauvre con. Non, non. Y’a des devoirs.
Voilà, à mon retour je vais acheter un Vaio ou un Ibook.
Mais, j’hésite grandement.
Donc, tu vas me donner ton avis, sacrément argumenté, sur le pourquoi du comment de l’un plutôt que l’autre.
Le budget ? Fais pas chier avec ça. C’est toi qui paies peut-être ? Bon.
Et me sors pas des conneries comme mon ami TF, du style : « Tu préfères un truc beau où t’es pas très à l’aise avec ou un truc carrément moche que tu maîtrises ?« , sinon t’as une claque.
Dans l’attente de vous revoir, je vous prie d’agréer, bla bla…
(Ceci est une introduction)
Madame, Monsieur, Messieursdames, aujourd’hui, si tu le veux bien nous parlerons de maquillage.
Oui, j’imagine, ça te fait un choc.
Limite, on a l’impression d’être sur un blog de fille. Tu te sens floué, trompé sur la marchandise que t’as envie de cliquer sur la croix en haut à droite de ton écran de contrôle.
N’en fais rien.
N’as-tu jamais eu envie de savoir ce que l’on ressent lors de son premier smoky ? Ce fameux dépucelage de « l’oeil de gala » ?
Je m’en vais de ce pas te conter l’expérience in situ au stand Lancôme du rez-de-chaussée du Printemps de la maison, là où les effluves s’entremêlent jusqu’à te donner la gerbe, et où les vendeuses ressemblent tellement à des trucks volés, qu’on les confond aisément avec Casimir si, par malchance, elles sont en surpoids notoire.
(ce qui va suivre ne sera plus une introduction, mais le récit palpitant de l’aventure sus-annoncée avec perte et fracas*)
La suite … « Le « smoky light » de Lancôme qui tient toute la nuit »
L’auteure ne sait plus où elle a lu récemment que Noël et consorts, ça faisait chier 50% des gens.
Si on admet la réalité du postulat, quand tu prends le métro, y’a donc la moitié de la population, dans ton wagonnet, qu’est pas trop friande de Noël.
Mieux, prenons l’exemple où t’aimes Noël et que t’es assis avec 3 autres gens. Il se pourrait donc que les deux personnes en face de toi détestent Noël. T’avoueras que c’est un peu con, rapport qu’elles peuvent pas le savoir et que si ça se trouve, elles adoreraient faire un non-Noël ensemble !
La vie est mal foutue, quand même.
Si tu ne prends jamais le métro, c’est sûr, ça va être assez compliqué pour toi de comptabiliser. Tu peux toujours appliquer la règles avec les cons, au bureau, ça devrait marcher aussi.
Sinon, je ne sais pas du tout où je veux en venir, mais ça va aller. Je maîtrise.
Bon, double pénibilité aujourd’hui, puisque double abandon blogosphérique en prévision :
1) un week-end
2) les vacances
3) 1+2
Solution : On ne casse pas le cul à faire de la note de qualité. Non, on se casse pas.
Cette année, j’ai reçu des cadeaux de Noël avant Noël. Ce qui est le comble de la hipness, quand on y réfléchit posément. Pourquoi ? Parce que.
La suite … « Wasabisabi et Nabaztag. Elvis Presley est-il vraiment mort ? »