Dites voir, la poiscaille, je ne suis pas un monstre, tu sais !
Nous n’allons pas vous laisser dans l’anxiété plus longtemps, donc le voilà, le résultat de mon frottis vaginal tant attendu !
Avouez qu’à part quelques cellules parabasales de rien du tout, c’est le soulagement qu’est le maître-mot du week-end les aminches !
Gens de la weberie, aujourd’hui nous allons nous pencher sur un problème crucial qui est du comment bien maroufler un sticker mural.
Késaco « maroufler » j’entends au dernier rang, près du radiateur ?
Et bien écoute, c’est un mot auquel la présentatrice préférée des français aka Valérie Damidot a donné ses lettres de noblesse. Vive la République !
En langage normal, ça signifie enlever les bubulles trop pas belles quand on applique son sticker sur son mur. Oui qué galère, mais grâce à moi, de galère il n’y aura plus !
Tout un programme.
A plus les opossum.
Salut, c’est über.
Aujourd’hui, pour fêter le 500ème billet que voilà sur ce blog étincelant, attardons-nous sur la problématique du quid de l’envie subite de faire pipi dans un endroit où c’est pas pratique de se soulager.
J’entends dans une rue un peu déserte en shopping places ou dans une forêt super fréquentée, sinon l’histoire va pas être rigolote si vous me collez un bar tous les trois pâtés d’apparts.
Oui Brian, ça voudrait dire qu’on entre dans le premier troquet pour pisser et que donc, y’aurait pas de questionnement, du coup, ni de billet.
Ca s’arrange pas, lui.
Notez comme c’est compliqué de planter une ambiance et j’espère que désormais, personne ne piquera son roupillon pendant la cérémonie des Césars, quand ce sera le prix du meilleur décor.
Récemment, nous, quelques gens de la blogosphère, on a participé au tournage d’un teaser pour une émission de Paris Première, diffusée tout au long durant de la fashion semaine (comme ils disent).
Le concept, c’était que Xavier Desmoulins va trop vite (car le meunier y dort) dans sa caisse, il traverse Paris, passe devant nous (les quelques gens de la blogosphère) et on lui fait des signes étranges.
Attends, pas des kikoo, non, non, des signes classieux.
Nous avec l’HDA (on était en couple, vous allez voir), on nous avait attribué comme signe qu’on avait les mains sur les oreilles.
On a répété pendant une heure tant et si bien que par 3 fois, des badauds nous ont questionné si des fois, on aurait pas une otite, stade terminal.
Oui, on l’avait l’air con.
Oui, on avait froid.
Oui, on ne me reconnaît pas du tout. Je sais pas ce qui s’est passé, comme si Belphégor avait investi mon enveloppe corporelle. La vraie, pas Sophie Marceau.
Oui, on avait faim. Et on rêvait d’un club-sandwich. Qu’on a payé 10 €, plus tard dans la soirée. Tu me diras pour Le Fumoir, c’est pas cher payé le club-sandwich. Certes.
CQFD.
En même temps, c’est du pain de mie grillé avec du tintouin dedans, pas de quoi alerter Marc Veyrat.
Non, je dis ça parce que, par exemple, à l’Etienne Marcel, il est à 15 € et il est moins bon. Mais ça c’est parce qu’il y a beaucoup de pédés et qu’ils ont un gros pouvoir d’achat, eux !
Enfin, on va pas faire une thèse sur le snacking à Paris, c’est pas le sujet.
Tout ça pour dire qu’on l’a payé 10 €, nous.
Bien.
Je crois que l’on s’est à peu près tout dit.
Salut, c’est Paul Newman.
(lol)
Sais-tu que la vie de blogueuse influeuse n’est pas si rose que le carrosse de Barbie Princesse ? Que c’est pas toujours siouper Michel ?
Vous rendez-vous compte que notre quotidien n’est pas toujours fait d’amuses-bouche, de champagne et que Father Christmas ne dring pas tous les jours à notre porte blindée ? Parfois, comme la soeur Anne, on ne voit nenni venir.
Alors, essayons-nous à la Maïeutique, vidons notre sac Dreyfuss et couchons notre désappointement à l’aide de notre clavier, un brin dégueulasse, il faut bien l’avouer.
La vérité, on dirait que des hamsters y ont élu demeure tellement qu’il est crade, lui. Enfin tu me connais, passez du coton-tige entre l’azerty, c’est pas dans mon projet de vie.
Récemment, ici même, on asseyait notre grosseur.
Aujourd’hui, asseyons notre douleur.
