La gamme Culture Bio Yves Rocher : mon avis

Bonjour, c’est Rocher.
Yves Rocher.

Bon okay, c’est pas Yves mais c’est pareil. Tu sais qu’à la base, je suis un brin snob en la demeure.
Donc moi, quand on m’a proposé de tester en avant-première (rapport que je suis Isabelle Adjani) la gamme Culture Bio d’Yves Rocher aka la beauté bio que toutes les femmes attendaient, j’ai répondu « Yves ? Vous voulez dire Saint-Laurent, j’imagine ? »
Non, c’était bien Rocher. (en même temps, ça aurait pu être Duteil, on s’en sortait pas mal)

Donc, les 7 nouveaux produits Culture Bio, y arrivent dans les boutiques la semaine prochaine mais moi j’ai eu la chance d’en tester trois, dans mon logis, avant leur sortie planétaire.

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Le Jean-Jacques Goldman (3)

Aujourd’hui, je te donne tous ces défauts qui sont autant de chances. En gros, vous êtes vernis, quoi.

Samedi dernier, lors d’un tournage d’un crazy-jeu chez Endemol, j’ai décidé de faire une demie-queue dans mes cheveux. Faut dire qu’ils étaient  un peu incertains niveau propreté, certes, mais lancer une tendance à 9h30 du matin, les cernes violets au garde-à-vous, ça relève du génie.

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Alexiane et Violette : les révisions jouissives

Amis de la vidéo qu’aimez pas trop ça (les vidéos), en voilà quand même.

Oui, la vie c’est pas toujours comme un petit poney aux cheveux roses qui court dans un arc-en-ciel.
Non tu vois, la vie, parfois, c’est carrément une vilaine sorcière qui passe sa vie sur son grimoire à te jeter des sorts tout bizarres, genre tu te retrouves en fennec dans la steppe à rebrousse-poil (et t’es un peu mal car tu n’es pas habitué à être animal et donc c’est chaud pour te nourrir et tu connais pas les coutumes de ta tribu).

Oui, mais, le pire, n’était-ce point, tout de même, quand on devait réviser ? (Tu peux mettre la phrase précédente au présent si tu es encore dans les études, mon gaillard)
Oui, c’était bien relou ce temps des Burlington, mais aujourd’hui, voilà en avant-première mondiale de l’Internet, des conseils pour réviser ses cours tout en prenant du plaisir.

N’est-ce pas que ça nous donnerait presque envie de rempiler un Master, MBA ou autre connerie estudiantine ?

 

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Quel est le délai Free pour un déménagement ?

Les péquenots ça va pas fort.

J’ai des épines de pin, des aiguilles à tricoter et du piment d’Espelette dans la gorge. J’ai la fièvre dans le sang. Et des kilos de morve sur mon oreiller.

Voyez que le tableau est pas très glam’ aujourd’hui. Ouais, c’est pas tous les jours Les Folies Bergères ici.

Mais le pire, c’est que si ça se trouve j’ai plus d’Internet dans 3 jours.

Horreur.

J’explique :

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Fashion, oui que !

Sinon, moi, que ce soit bien clair, ça fait carrément un an que je fais semblant d’être copine avec Sonia juste pour être invitée au défilé Céline.
Ah bah putain, je m’en suis fadé des « je t’adore« , « t’es trop belle » et consorts, alors que je faisais rien qu’à être hypocrite.

Puis finalement, travailler dur ça paie toujours dans la vie, puisque le jour de gloire est enfin arrivé.

C’est donc d’humeur primesautière que je m’en suis rendue à la Mode Semaine, jeudi dernier.
Evitons dorénavant les anglicismes sur ce blog, on est pas Lady Di, que sache je !

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Mont’ là-d’sus… tu verras Montmartre

La populace, j’en ai une brève !

C’est que dernièrement, avec la Cyclamen, quand on partait sur les chemins pour une balade digestive dominicale (les nouilles ça pèse sur l’estomac), et ben subitement elle demande le koitesse d’un truc marqué sur un panneau signalétique.

Il faut déjà que je t’explique, pour poser le décor, que la Cyclamen, elle est en pleine phase de demande continuelle (et lourdingue) au niveau du « Et là qu’est-ce qu’il y a écrit ?« .
Ca va bien que c’est mignon les deux premières fois, mais y répondre « boucherie hallal » ou « Van Cleef » (si, si, on habite Place Vendôme !) en boucle, ça use le palais.

Vous me direz, ça change de son TOC d’il y a 6 mois où elle demandait « t’as quel âge ? » à chaque personne qu’elle croisait  et que j’avais l’air con quand on tombait sur une Isabelle Adjani de 60 piges botoxée pour en paraître 17.

On disait quoi ?

On disait que l’aut’ jour, je réponds que y’a écrit Montmartre sur une pancarte en tôle ondulée rouillée propice au tétanos.

« Ah !« , qu’elle fait, Cyclamen, « Ben, la maîtresse aussi elle nous a emmenés à son martre la semaine dernière et y’avait un chouette parc !« 

« ???????« , que j’interloque sévère.

« Et il est où ton martre à toi ?« , qu’elle insiste.

Parfois, je me demande si elle est pas complètement demeurée, comme gamine.

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