Oui ?
Ah, je croyais.
Parce qu’il n’y a pas que Miettes Loana ou le Gaja dans la vie, j’ai retrouvé une jupe complètement improbable. J’ai nommé la jupe en cuir.
Cette petite pute trônait au milieu des joggings inusités pour cause de poil dans les mollets. J’entends c’est pas que je suis outrageusement velue des pattes, mais je vois pas pourquoi on incrimine toujours la main, quand on flemmardise.
Sus à cette ségrétation. Réhabilitons le mollet rond !
Bon, on en était où, toi ?
Si je me souviens bien, ici, ça ralait sec comme un bon français moyen que tous les fournisseurs d’accès de l’Internet c’était rien que des incapables décentralisés en Afrique du Nord ?
Foi, il faut savoir garder, mes oyes !
Mon FAI est un saint homme.
Je suis Bernadette Soubirous.
Ma cuisine est peut être toute cassée, mais l’essentiel est là puisque I’m Free (to do what I want) et que surtout, j’ai retrouvé mon « Miette » :
Faisons dans la guimauve.
Dans la guimauve, faisons.
Préparez-vous au choc thermique.
Tout le monde fout son casque !
Je ne pouvais pas laisser ce blog, pendant une période indéterminée, avec une teubé et un méchant en tête de gondole. C’est ainsi qu’aujourd’hui, je ne suis pas là, mais que néanmoins, je suis là quand même.
Je suis David Copperfield (sans Claudia Schiffer). Je suis Garcimore (sans Denise Fabre). Je suis Houdini (sans les menottes). Bon, je suis, quoi. Je sais bien que j’ai oublié Majax !
Donc, je déménage. Je sais que vous en avez ras le cul que je vous cause cartons et que ça se demande si j’habite un château puisque j’y suis depuis 3 semaines dans ces histoires poussiéreuses.
Je vous réponds que nenni, c’est juste que j’ai beaucoup de chaussures !
Il ne faut quand même pas sortir de l’efap pour l’assimiler. Je dis l’efap, mais j’aurais tout aussi bien pu dire Pigier, on est pas sectaire, c’est juste que comme j’ai fait Saint-Cyr, je voulais pas passer pour une prétentieuse.
Passons.
Alors comme j’avais les ongles noirs que j’ai raconté hier, tout à la fin de mon article, j’ai dit à mon for intérieur, dis voir, for, il faudrait peut-être reprendre du poil de la bête au niveau des apparences, je suis censée avoir une vie über, à la base.
Il faut dire qu’en ce moment, je ressemble beaucoup à une roumaine, sans les paniers. Parfois, le soir, à la chandelle, je vais même jusqu’à enfiler un justaucorps couleur chair, et je saute sur mon lit en faisant des figures non-imposées. C’en est fini d’Isabelle Adjani, bienvenue à Nadia Comaneci.
Oui, elle a beaucoup changé cette dame, mais elle a gagné en seins. N’est-ce pas là le Graal quêté par toute femme moderne ? J’entends, celles qui ont une femme de ménage ?
Hier soir, quand j’ai voulu aller au dodo, j’avais complètement zappé qu’on avait enlevé les rideaux de la chambre. Rapport à mon déménagement qu’est vendredi.
Il faut d’ailleurs que vous me fassiez penser à arrêter d’écrire « rapport que« , car j’ai réalisé qu’une blogueuse qui ne lit pas du tout mon blog utilise de plus en plus cette expression et vu qu’elle est beaucoup plus compulsée que moi sur l’Internet mondial, les gens y vont croire que c’est moi qu’a piqué ce tic de langage, alors que c’est même pas vrai.
Il y a assez d’injustices dans le monde pour ajouter encore une raison de se faire la guerre. On va plutôt faire l’amour, comme le préconise Francis Lalanne, ce sera plus sûr.
Bon, gens, après un week-end entier passé avec le miel de Charentes-Poitou et le gars de SOS Médecins, dire que je suis à l’article de la mort est quasi faiblard.
Comme la Dame, je suis carrément aux camélias (et pas de Haute-Savoie, ne pas confondre).
Je me meurs, donc.
Pour l’article qu’on en voit pas le bout, vous repasserez, ce sera pour une autre fois. C’est pas demain la veille si tu veux mon avis, parce qu’en plus de cracher ma plèvre sur les murs capitonnés de ma maison, j’en ai un peu ras le cul des blogs, aussi.