Golden girl

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Oh, tu as un bouton grossièrement dissimulé à l’anti-cernes, toi !
La honte.

Lundi soir, j’étais au défilé Comptoir des Cotonniers Automne/Hiver 2009 et 10 (ça nous rajeunit pas). Faut-il que je sois d’un oisif sans nom pour me traîner salle Wagram à l’heure du bain de Cyclamen. Je suis limite à appeler les services sociaux pour qu’on m’interdise de sauteries. Rien ne va plus !

J’entends déjà gueuler, comme d’habitude, les gonzesses chieuses : « Wé, y’en a que pour vous, les parisiennes !« . Oui, ben, t’as qu’à payer nos loyers chaque fin de mois et on en recause.

Je t’en foutrais, moi, des défilés provinciaux !

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Monique est demandée caisse 12

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Hé oh, ça va pas Brian ?!
Il est en pleine régression, je vous dis pas.

Il veut remettre des couches…

Alors, dernièrement, l’HDA a réussi à me traîner au théâtre pour encore une de ces pièces à l’emporte-, dont elle seule a le secret. J’entends un théâtre où on a décidé d’aller avec notre libre-arbitre, pas une opération de blogueurs où ça fait genre on vous cultive contre 5 coupes de champ’.

Tel Diego, nous sommes des intellectuelles libres, nous, Monsieur !

C’est pas que je suis snob en la matière, mais moi, les Georges Beller, Danièle Evenou et cie, disons que ça sent pas mal la poussière, quoi…

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Dans quel état blogue-je ?

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Les copains, aujourd’hui des questions existentielles drôlement chiantes.

C’est que je suis tombée sur cette note que je trouve interpellante car criante de vérité. La question que se pose le jeune spartiate, rédacteur du blog hébergeant le billet est : nos blogs nous appartiennent-ils ?
En gros, vous cassez pas à chercher 3 heures (surtout que t’as ton powerpoint à terminer pour demain), la réponse est non et les commentaires de la note appuient ce constat.

En effet, beaucoup en sont arrivés à respecter leur sacro-sainte ligne éditoriale à tel point que celle-ci est devenue leur pire ennemie.
Le blog, pour beaucoup d’auteurs (de blogs) est devenu à mon sens, une véritable prison dorée de l’Internet.

Effectivement, généraliser serait un peu couillon, mais dans l’ensemble, on voit bien qu’on s’est tous mis dans des cases et que pour briser nos chaînes, c’est chaud.

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La chenille ! La chenille ! (Pfff)

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Salut les copains.
C’est moi !
(It’s me)

Je suis très contente de cette rubrique que vous faites genre vous l’aimez pas mais que je reçois plein de baveuses dans mon courriel. En gros, vous assumez pas !
Faites donc votre coming-out chenillesque, vous ne le regretterez point. Car comme disait Céline (la chanteuse), s’il suffisait qu’on s’aime.

❏ Imposture me sort :

« Chère Violette
Vous les femmes vous achetez des godasses, ou/et des sacs, ou/et des vernis, ou/et des crèmes, ou/et des coffrets de dvd de séries TV de filles, ou/et des montagnes de magazines…
Moi j’achète de façon compulsive des dvd.
Ici, sur mon magnifique sol en terres cuites du salon de télévision dans mon hôtel particulier en ma cité royale, je vous ai photographié une chenille formée des quelques dvd dont j’ai fait l’acquisition ces 15 derniers jours et que je n’ai pas eu encore le temps de voir. Mes affaires en ville m’occupent beaucoup…

Je vous embrasse et espère admirer vos seins prochainement.
imposture
« 

chenille-de-dvd

N.B. : Pour équilibrer l’ensemble, j’essaie de vous mettre désormais une chenille belle et une chenille moche, afin de toujours laisser sa chance au produit.

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Jurassic Phone

D’aucuns diront que l’Iphone c’est complètement trop nul et que les applications ça sert pas à grand chose, finalement.

Je ne suis pas du tout d’accord !

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Jauni

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J’en ai une bonne.

Enfin, j’en ai une bonne, non, puisque je fais rien qu’à recopier le SAV d’Omar et Fred spécial Johnny Hallyday de lundi soir, dont je ne me suis toujours pas remise à cause de l’humoristique.

Bref, donc, c’est ça (en gros) :

Laeticia demande à Johnny : « Dis, Johnny, qu’est-ce qu’on achète comme cadeaux à nos neveux pour Noël, j’ai pas d’idées !?« 

Johnny répond, en gueulant : « On a qu’à filer 5 000 € au grand !« 

Laeticia, sur ces entrefaites, elle dit (l’air niais) : « Oui d’accord, mais au petit, on y file quoi ?« 

Johnny, de plus en plus énervé : « Au p’tit ? Que 2 000 !« 

Ah ah ah.
T’as compris, Brian ?

Et puisqu’on cause d’occulisterie, j’en profite pour vous présenter plus haut, mes nouveaux lorgnons de vue, que j’adopte 3 ans après tout le monde, certes, mais j’essaie d’être postdated désormais. C’est über.

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