Restaurant Le cul de poule

Bonjour la province !
T’as eu du mal à faire démarrer ta caisse ce matin ?
T’as qu’à pas bosser, comme tout le monde.

C’est pour raconter que dernièrement, y’a un blogueur qui m’invite à déjeuner, genre pour « faire connaissance ». Voyez le style de comment il croyait noyer le poisson sur des envolées de gentleman.
Son nom ? Il le signe à la pointe de l’épée, d’un CDP, qui veut dire « Chroniques du plaisir ».

Moi je dis que je suis enchantée, tu penses, et qu’un mec qui écrit des histoires érotiques, c’est sûr qu’il veut me proposer un rôle, pour quand il aura trouvé un producteur véreux.

Donc, je m’habille un peu trainée, mais trainée-trendy, c’est à dire un look qui peut faire soit trainée, soit trendy, selon où l’on se positionne. C’est à dire que faut pas regarder sous la table, quoi.

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Un dîner chez Petrossian

Précédemment, dans l’histoire du dîner chez Petrossian, on en était que j’avais plein de grains de caviar dans les dents et que j’étais snob.

Dans ce deuxième et dernier épisode (oui, les séries sont de plus en plus courtes, c’est pas grève des scénaristes pour rien), je vais te livrer divers petits secrets et anecdotes sur le caviar, délivrés ce soir de grâce par Monsieur Petrossian himself.

Tu vas encore opposer « oui mais Violette, t’es bien gentille, mais du caviar, tu vois pas qu’on en bouffe pas tous les jours quand même, donc ça nous intéresse moyen tes cours de cuisine et autres salamalecs ! »
Et si je fais pas ton éducation pour entrer dans le grand monde, qui le fera, hein ?
Bon.

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Restaurant Petrossian, le caviar au 144

Mardi dernier, j’ai été invitée à dîner chez Petrossian, au restaurant « le 144″avec une poignée d’autres blogueurs.
(Normalement, un ange impressionné et envieux passe au sein du lectorat, à ce moment précis)

Alors, je pourrais choisir l’option habituelle de me la raconter genre oui, bon ça va, on va pas en faire tout un cinéma, c’est que du caviar !
Sauf que non.
Je dois bien t’avouer que j’ai un peu écumé toutes les sauteries branchées de la Capitale, mais que là, j’ai vraiment été bluffée, éblouie, charmée…
Y’a pas à dire, la bouffe de riches, ça te crée illico une ambiance cosy que t’as l’impression de vivre un moment unique.
Ce qui fut le cas. A tous les niveaux.

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The Floors, rue Myrha

En voilà un titre qu’il est énigmatique que, peut être, tu te dis, songeur ou songeuse.
Tu vas le comprendre, tout s’explique et se dénoue tel un roman d’Agatha, sans Mort sur la Seine, rapport que la scène se passe dans le XVIIIème Arrondissement et que la Seine, ben, elle pas tout près cette conne.
Bref.
Donc.

La semaine dernière, je suis allée dîner au Floors, avec des amis.
Pourquoi là et pas ailleurs ? Tu es bien curieux, dis donc.
Et bien, déjà, paraîtrait que c’est un des endroits où qu’il faut aller pour en être en ce moment.
Et dans un deuxième temps, rapport que j’ai eu pendant un moment plein de requêtes google qui atterrissaient ici grâce à « floors rue myrha« . Tu penses bien que je ne pouvais pas rater une si belle occasion de le foutre dans le titre d’un billet et que donc, fallait que je teste.

Je sais bien que c’est odieux de vouloir créer du trafic à toute blinde comme ça, et qu’on doit bloguer pour le plaisir, comme le soulignait très justement Herbert Léonard.
Je vais pas rappeler que je suis vendue à longueur de temps.

Alors, tout de suite, on va se débarrasser des contingences culinaires, pour pouvoir élever le débat, un peu plus loin.
Tout de go, là, j’ai envie de te dire, aucun intérêt le resto.
Le truc ça veut faire genre design parce qu’ils ont relooké une ancienne imprimerie sur 3 étages et que donc, ils ont l’impression qu’on va se croire à New York.
En gros, tu bouffes un Cheeseburger, pis tu te tais, quoi.

Je sais pas, ça doit faire kiffer le Parisien d’aller s’encanailler vers le quartier de la Goutte d’Or, c’est genre opération commando de la junk food, j’ai pris des risques, je suis trop fort !
Sauf que non. Tu vois pas de sang sur des lames de rasoirs en sortant.

Sinon, l’histoire dont j’aimerais te causer, c’est que j’ai roulé une pelle à une Star (enfin, sur la joue, mais c’est pareil).
Laisse-moi te conter fleurette et après tu jugeras sur pièce.

Tu vois pas qu’à un moment, y’a un de mes amis, TF, dont je t’ai déjà parlé dans un vieux billet, qui déboule dans ce resto avec un de ses potes et qu’ils prennent place à la table collée à la nôtre. Y’en a qu’ont pas de manières, je te jure, c’est insensé !
Du coup, c’est drôle, la situation.
Donc, pour détendre l’atmosphère, tout le monde rit.
Jaune.
Bref.

Alors, en fait, tout le monde se met à causer ; le Cheeseburger, y’a pas à dire, ça te détend une atmosphère en moins de deux.
Pis, moi je discute avec le pote de TF. Même qu’à un moment, mon amie A. me fait un aparté et me dit « Tu es encore en train de faire ton regard irrésistibeule, comme dirait Stéphanie dans la version Anglaise de Comme un Ouragan »
Je lui réponds de pas être jalouse, mais que par contre chapeau bas pour les références musicales de haut niveau.

Donc, on parle. Le mec il dit qu’il est musicien. Il déconne sur les intermittents, tout ça. On rit. C’est la fête. Je me dis qu’il doit galérer avec sa pov’ page myspace. On rit. C’est la fête. Je me dis… Bon ça va.
Sauf qu’au bout d’une heure, il dit quand même à TF que le lendemain il doit se lever tôt rapport à un concert dans une ville étrangère.
Là, j’interloque un minimum et je demande « mais t’en vis de ta musique ? »
Gêné, il réponds que oui, ça va.
Je demande le nom de son groupe, à tout hasard.
Il me donne le nom de son groupe, à tout hasard.
Ouais.

Ben je l’ai pas reconnu, en fait.
(Ouais, bon, ça va, tu vas pas m’engueuler non plus)

Juste pour dire que le mec il a pas le melon. C’est la conclusion. Rapport qu’il aurait pu se la raconter grave pour emballer.
Je lui ai quand même roulé une pelle, pour le principe, mais ça m’a gêné. Donc, finalement, j’ai préféré lui claquer la bise en partant.

Juste après son achat d’un paquet de Pim’s Orange dans une station service ouverte à pas d’heure.

Moi j’aime bien les Pim’s.
Pour être totalement honnête, je préfère quand même les Finger au chocolat noir. Mais tu les trouves pas toujours, dans le rayon. Donc t’es frustré avec ceux au chocolat au lait (les normaux, quoi). Et c’est comme ça que toutes les rancoeurs et frustrations s’accumulent et que parfois, t’en arrive à bouffer des Pim’s.

Pffft, ouais, je sais. Mais si je te raconte tout ça c’est pour que tu montres un peu plus de tolérance à l’égard des humains, parfois, quand ils sont excédés. Y’a de vrais drames qui se nouent, là, tout près, et toi tu vois rien.
Je te jure, ça m’écoeure.
Ça doit être le chocolat au lait…

Le Floors
100, rue Myrha
75018 ParisEDIT de 15h02 : Tu vois pas que je viens de recevoir ça au bureau :
(Y’a des gens, ils sont complètement barrés)

 

 

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Le Kong : Take it easy !

Hier soir, je suis allée dîner en toute simplicité au Kong, avec des amis.
Le Kong c’est un des restaurants de Paris où il faut être vu au moins une fois si tu veux en être, sinon t’es qu’une sous merde j’ai envie de te dire.
C’est assurément un endroit über beau coz designé by Starck et donc tout est blanc, rose et en plastique et les gens sont cons, mais c’est normal car c’est branché !

Alors bon, on devait être quatre hein, le truc intimiste où on crie entre nous car on entend rien au Kong tellement c’est mal insonorisé mais Starck c’est pas son taf qu’on soit à l’aise, il en a rien à carrer, c’est un Artiste.

Donc, imagine l’étendue de mon désarroi quand S. m’a appelée vers 19h pour me dire que son ami C. débarquait juste de New York et qu’il se joignait à nous pour la soirée.
Je dis ça car il a ajouté que C. était coiffeur et je me suis dit « putain, un dîner avec une coiffeuse jet-laguée (oui il est PD, classique) ça va encore voler haut la discussion« .

Ouais ben juste non. Parce que tu vas être scié quand je vais te dire que C. c’est le coiffeur de Mika. Est-ce que c’est pas trop borderline voire edgy hype, comme concept ? T’es vert hein ?

Attends C., c’est le mec il a juste un CAP coiffure, comme Zouari en même temps, il a commencé chez Dessange sur la Vème Avenue, sauf que Dessange là-bas c’est pas comme chez nous, c’est la über classe coz que le simple coup de peigne est à 250 Dollars.
Et comme toutes les connasses de la Vème le kiffaient, il a ouvert son propre bizenèsse avec que du high pipole et là, j’ai envie de te dire qu’il a « name dropper » à mort et que même moi je l’écoutais la bouche ouverte comme un poisson rouge à l’agonie dans son bocal !

Ce qu’il faut que tu saches absolument, c’est que Mika, ben il a les cheveux raides en vrai et que donc C., il lui fait ses boucles pendant des heures et que le Mika, il est over chiant et tyrannique niveau volutes capillaires et qu’il le fait chier quand une boucle n’est pas assez/trop bouclée !
T’as qu’à voir la Diva que c’est le petit merdeux.

Et là, j’ai dit à C. : « t’as qu’à lui dire Relax, take it easy quand il t’emmerde ! » et C. a explosé de rire. C’est vrai que je peux être drôle quand je veux.

Sinon, il coiffe également Nicole Kidman qui, elle aussi est chiante, mais je te raconte pas tous ses secrets, je ne veux pas être poursuivie en justice, déjà que Céline Dion a gueulé parce que je m’étais moquée de sa fille

Bref, je peux te dire que ça m’a réconciliée avec les coiffeuses. Si par un incroyable concours de circonstances j’arrive à dîner un jour avec l’esthéticienne de Madonna, là je dis que toutes mes valeurs de fréquentation sociale vont voler en éclat dans le ciel de Paris.

Quoi d’autre ? Ah oui, le Kong, donc.
Ben y’avait des gens beaux, des Russes avec des blondes, des PD qui étaient passés à la douche autobronzante en sortant du bureau, Régine en plus jeune avec un chemisier mauve et le serveur c’était Harry Roselmack en plus bête.
A un moment on a vu passer une bouteille de Lorina sur un plateau et autant te dire qu’il n’y avait que du beau linge à ma table car mon ami A., c’est juste lui qui a dizaillené les bouteilles.
Les gens sont déments à Paris hein ? Ils boivent de la limonade à 23h, je te dis, c’est un endroit de tarés !

Et les desserts Pierre Hermé, c’est une tuerie. Y’a un « 2000 feuilles » à la carte, mais c’est juste pour faire « style » car les feuilles n’ont pas été doublées, par contre ils n’ont pas été rat niveau plaquettes de beurre que si tu bouffes le truc en entier, t’es au régime Katemossien pendant 2 semaines.
Sinon, j’ai bu du Chablis pour changer un peu car le Champagne, je suis en train de me demander si ça deviendrait pas un peu has been ces temps-ci, il faudra que je creuse l’idée, mais être sans cesse prescriptrice de tendances je dois t’avouer que c’est épuisant pour ma santé mentale.

Après A. m’a reconduite chez moi sur son scooter trop beau (pas la peine de te faire des films, A. est un ami) et comme j’avais un décolleté über plongeant, j’ai dû attraper une angine de poitrine car je toussote un peu ce matin, mais finalement ce n’est pas vraiment important car je sais maintenant que Mika a des cheveux de touriste Japonaise.

Ne me remercie pas pour le scoop.

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Bar La perle Paris

Je ne veux pas vous parler ici de ce truc qui dort dans les huîtres, ni d’une des composantes de ce ras du cou que certaines portaient, à la fin des années 80, accompagné du « carré », quand le bécébège était hype.
Que nenni !
Honte à moi, je n’ai découvert ce bar trop trendy cool branchouille que vendredi dernier !
Ouais, oh, ça va hein ? Personne n’est infaillible.

Bref, à la fin d’un dîner resto entre potes, S. dit :
« Et si on allait à la Perle ? C’est super tendance ; il y a des mecs biens, hétéros, trentenaires, c’est le repaire de Romain Duris »

Nous voilà donc partis à la Perle. Vous voyez le style : c’est le genre de bar où personne ne comprend pourquoi c’est hype, la déco est naze, c’est un rade de quartier quelconque, mais c’est tellement blindé que beaucoup boivent leur demi dehors ! Dingue, non ?
Dans le même style, il y a la Chope du château rouge, dans le 18ème, mais c’est peut être aussi parce que le couscous est gratos le vendredi soir, va savoir…

Ben, en tous cas, mon copain S. n’a pas menti. C’est vrai que les mecs sont pas mal : bobos, coolos, branchés, rastas, etc… Faites votre marché Mesdames, y’en aura pas pour tout le monde !
Et puis, qu’est-ce que ça mate ! Un bien fou pour l’ego ! Moi, je veux y retourner, j’ai pas tout bien regardé.

La Perle
78, rue Vieille du Temple
75003 Paris
M° Rambuteau – Filles du Calvaire

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