Bonjour la province !
T’as eu du mal à faire démarrer ta caisse ce matin ?
T’as qu’à pas bosser, comme tout le monde.
C’est pour raconter que dernièrement, y’a un blogueur qui m’invite à déjeuner, genre pour « faire connaissance ». Voyez le style de comment il croyait noyer le poisson sur des envolées de gentleman.
Son nom ? Il le signe à la pointe de l’épée, d’un CDP, qui veut dire « Chroniques du plaisir ».
Moi je dis que je suis enchantée, tu penses, et qu’un mec qui écrit des histoires érotiques, c’est sûr qu’il veut me proposer un rôle, pour quand il aura trouvé un producteur véreux.
Donc, je m’habille un peu trainée, mais trainée-trendy, c’est à dire un look qui peut faire soit trainée, soit trendy, selon où l’on se positionne. C’est à dire que faut pas regarder sous la table, quoi.
Et j’arrive, au lieu du rendez-vous, le restaurant le cul de poule*. Et j’attends un cavalier qui surgit hors de la nuit.
Ce qui est un peu bête de ma part, vu qu’il était midi, mais des fois y’a des éclipses qu’on est pas forcément au courant. Les phénomènes naturels y préviennent rarement, c’est pour ça qu’ils sont naturels.
Non, parce que s’ils devaient passer au stand M.A.C. avant, ils deviendraient superficiels. Du coup.
A Paris, tu fous un resto dans une ancienne triperie,
Des chaises en plastoc oranges,
Et le bobo se ramasse à la pelle…
On est d’un prévisible, c’est effrayant.
Bon donc, chroniques du plaisir, il me fout direct son bracelet Dinh Van sous le naseau et je me demande si les menottes c’est pour me proposer de façon éhontée un plan sexuellement étrange ou bien pour me signifier qu’il est marié et que je suis ridicule avec mon look-pute.
Mais quel impair les aminches !
Mais qué gêne !
C’est un blogueur culinaire, le Chroniques !
Pour pas paraître trop con, j’ai dit « ah mais oui je sais bien que tu causes que restauration sur ton blog » et j’ai regardé une poule au plafond.
C’est pas passionnant, tu sais, une poule sur un mur…
Et alors ? Que vous me demandez ? Ce cul de poule ?
Mais tu as raison, parlons-en du cul de poule et de ses orgies romaines !
Un escalier mène au lieu de débauches :
Là-haut, tu peux manger allongé sur des lits-méridiennes-coussins coeurs :
T’es comme sur la plage privée, à Saint-Trop,
sauf que t’as gardé tes bottes, ton string,
et que la salade verte est pas à 80 boules, HT.
Par contre, pour les mauvaises baskets planquées sous le bed,
on saura jamais si le mec puait des pieds,
ou s’il avait juste la teuhon, rapport au modèle trop has been.
* Le cul de poule
53, rue des Martyrs
75009 Paris
nourriture : Bien
CDP : Très Bien
vin : Blanc
NB : Le restaurant le cul de poule n’existe plus.
tu garde les pieds sur les canapés, toi? Ah ben bravo, bravo, la belle éducation, tiens.
La vache, les chaises c’est celles de la cantoche de mon école primaire… Je savais pas que c’était si loin, la rue des Martyrs…
C’est quoi ce concept de plateau tv dans une vielle triperie on aura tout vu jte jure!
Enfin un vrai restaurant de pintades. Pour caqueter tranquillou…
De tuning, oui?
De menottes?
De pieds qui puent?
MDR et lui il aime le tuning j’espère !!
Y’a pas de photo du mec ??
Y’a pas de photo de plats comme partout ??
Y’a pas de photos de toi en trendy pupute ??
Je reviens te lire ce soir … mais réponds moi quand même hein ^^
Comment ils font pour garder les dessus des canapés blanc alors que tu mets tes botten dessus?
Mmmm. ca doit leur couter en cher en lessive. Oui c’est tout ce que ca m’inspire. (à part ta critique sur le vin « blanc » et que j’en ai conclu que c’etait une manière polie de dire que tu avais ensuite carburé au maalox).
jamais tu appelles avant de venir. J’arrive lessivé de mon rendev et je trouve un avis de non-amour sur mon bureau. Tu trouves ça gentil, toi ?
Allez Violette, reviiiiiiienns.
Nb : il est marrant ce resto. Et le bloggeur, il est comment ?
Dinh van et costard : j’aime pas trop le mélange des genres.
BBCam : Avant de gueuler, écoute : Ce n’est pas moi sur le canapé, mais une cliente !
vinsh : Moi aussi. (et y’a un bar-tabac)
Glamazone : J’ai testé seulement le bas, mais si un jour je vais en haut, j’ai peur de plus pouvoir décoller après et d’enchaîner sur une méga sieste…
mercotte : Bien sûr qu’il aime le tuning ! On a parlé de jantes en alliage !
Satin : Non, on est des gens du monde, on ne parle que de philosophie.
Fren :
non.
non.
non.
A ce soi ma Fran !
coke : C’est que je voulais te faire la surprise, c’est retombé comme un vilain soufflé !
Mélina : Le pressing Mélina !!!
C’est juste nimportequoi en ce moment… Try again.
j’aime bien le concept de manger à la Romaine, ça doit être dans mes gènes.
Et tu peux exhiber tes magnifiques chaussures, comme ça… (mais gare à l’épilation hasardeuse)
Mais la chaise en plastoc orange des années 70… aïe, quoi.
Pourquoi elles sont même pas en cul de poule, les bouches, sur les coussins ?
moi, chuis content que tu l’aimes bien mon pote. Il est bath’ ce gars. Et puis, un Dinh Van au poignet droit n’est que le signe d’excellence !
coke : Ah merde, je suis pas crédible ?
valérie : Pardon de ne pas être inspirante. Vous êtes d’un exigeant, vous autres !
Merci pour la référence à Don Diego de la Vega !
(J’aime pas manger au lit chez moi, ça fait des miettes et ça pique après.)
T’es à l’aise pour bouffer la dessus ?? vraiment ?
NB : moi à Paris je préfère « A nos ancêtres les Gaulois »… Ben ouais, on se refait pas !
Pôv Gauloise je suis et je reste
…qui picote du pain dur
picoti, picota, lève la queue (ou la tête, je sais plus)
et saute en bas!
Avec les scoubidous de l’autre jour, on n’en sort pas, des comptines!
Attend, mais c’est génial, le concept.
Parce que moi, après avoir mangé, j’aime bien digérer, c’est humain. Tu vas me dire que digérer, on n’a pas le choix. Après avoir bouffé de la lasagne (ou une petite salade à l’huile légère), et bien tu digères, c’est fatal !
Je te répondrai qu’oui, mais y’a digestion et digestion :
Digestion A : Après la cantine (poulet-purée), ton chef vient te demander 5 000 photocopies, certaines en recto-simple, d’autres en aggrandissement A 5 A 3000, d’autres en diminution 2 agraphes, et la photocopieuse bourre—-mauvaise digestion—-5/20
Digestion B : Après ton Findus du soir (poisson avec les yeux dans les coins), tu te vautres dans le canapé et tu regardes « Joséphine, ange gardien »—au moins, tu te reposes, mais comme c’est passionnant sur l’écran, tu dors, donc, tu profites de rien—digestion glandeuse bidochonne—10/20
Digestion C au cul de ma poule : C’est trendy, c’est tendance. Y’a pas de télé, que des gens civilisés qui babillent de douces pensées profondes—digestion impec—-22/20
Et pourtant, j’ai pas d’actions dans le cul de ta poule,tu sais ! Mais j’aime !
Petite Cervoise : Ce ne sont pas mes grolles (ni moi), je répète hein ! Et je suis toujours épilée de près (à part les aisselles).
Lizbeth : Vainqueur, il l’est à chaque fois !!
frieda l’écuyère : Très bonne question ma fri ! C’est une bourde de première, tu as raison.
Nath de Vannes : Je sais pas !!!! J’ai pas mangé sur les pieux !!!
‘tain mais vous me lisez en diagonale ou bien ?
mry : C’est clair que c’est plus classe que la chaîne à la cheville (ou à la taille), des filles de mauvaise vie !
Ad : C’est parce que j’ai 8 ans, pour de vrai.
poupou : Quand tu viens à Paris, on se fera un déjeuner alitées (mais laisse pas tes baskets pourries sous le lit, cette fois, vilaine !)
D’ailleurs, c’est pas un peu dur de garder une contenance quand tu as le bouton de jean qui te rentre dans le ventre, que tu tiens un plat et que tu dois en plus tourner la tête pour discuter. Le tout sans cracraiter le canapé en t’essuyant par mégarde tes bottes dessus. T’as pas une vie facile ma Violette…
Bon Violette, il faut quand même que je t’avoue une chose maintenant que notre brève liaison a éclaté au grand jour : bien que gentleman, j’ai tout de même jeté un petit oeil sous la table dans un de tes moments d’inattention. Et tu n’as pas à rougir de ton côté traînée… Il est même franchement savoureux.
Pour le reste il y a aussi des poules sur mon blog (une belle le 1er de chaque mois) et le cul ne me laisse absolument pas indifférent. Tu le sais. Tu ne devrais pas le cacher à tes ouailles.
Donc la bouffe oui, mais pas que !
Tu m’excuseras, mais avant de gueuler, relis-toi, hein ?
Tu ne nous dis pas si t’as bouffé le cul sur les chaises oranges ou sur les pieux !
Alors Camembert !
coke : C’EST PAS MOI SUR LE LIT ! VOUS ÊTES BOUCHÉS OU BIEN ?
Chroniques du plaisir : Je suis épouvantée par toutes ces révélations. Finalement, ma première impression était bien la bonne !
Remboursez !
Nath de Vannes : Oh oui insultes moi en allemand !
On aurait dit toi pourtant. Bon. Je sors.
Moi je le fais très bien le cul de poule! Je t’ai déjà montré comment je faisais bien Caroline Loeb? C’est à si m’éprendre je t’assure.
Je crois que je suis irrécupérable : c’est quoi un Dinh Van ?
Il a bon goût l’agneau français !
Galliane : lien de cuir + truc en platine ou en or qui coute la peau du luc… c’est so hype donc!
dans mon ancienne vie j’en ai eu un, mais j’ai du le rendre avec les clés…
Violette : moi la prochaine fois que je viens à Paris je t’emmène bouffer vegetalien dans un resto rasta aux Puces de St Ouen tu vas pas t’en remettre… =D
Gallïane : Je sais plus quoi faire de ti, niveau moderies et fashion things !
little daewoo : Ne me fais pas ça, je t’en prie, je n’y survivrais pas !
j’y crois pas que t’es allée déj avec thierry !
moi qui suis boulimique, tu sais comme ça me parle…
au moins un mec qui sait choisir un restau !