MODE / SHOPPING – Page 50 – SOIS BELLE ET PARLE

Philosophie appliquée

13 juin 2016

Salut, c’est Violette.
L’autre jour, l’amoureux me sort – « Tu devrais regarder en replay l’interview de Gaspard Proust dans On n’est pas couché » (j’étais en Club ce soir-là)(ok, je m’étais endormie).
– « Je n’aime pas trop ce mec. » – « Oui, je sais, mais regarde quand même, tu vas voir… », d’un air un peu énigmatique.

Alors bon, j’ai regardé et écouté attentivement l’interview du talentueux Mr en replay*. Il remuait beaucoup sur son siège en pétrissant fébrilement les accoudoirs ; ça se voyait qu’il n’était pas à l’aise avec l’exercice et qu’il avait l’air antisocial pour de vrai.

A un moment, Léa Salamé lui dit quelque chose du genre – « Gaspard Proust, vous me donnez l’impression d’être nostalgique, un peu anachronique avec l’époque. Vous êtes un désabusé dans la vie ? » (c’est là que l’amoureux me regarde discrètement en coin)
– « Non je suis un idéaliste. Et quand on est un idéaliste, on est facilement vite désabusé pour gérer le quotidien. »
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Strabisme

7 juin 2016

J’ai beau aimer la mode – Me le rend-t-elle ? Rien n’est moins sûr -, je n’ai pas voulu affronter la pluie pour un shooting en extérieur, la semaine dernière.

Du coup, j’ai à nouveau enfourché mon beau miroir pour immortaliser un look pas Blanche Neige pour deux sous (rapport au miroir)(quoique c’était la méchante reine, je m’y perds en personnages de l’ancien temps), mais plutôt genre fermière.

Ça donne une sorte de Caroline Ingalls qui aurait mangé une héroïne de Grease, grâce à deux pièces parfaites : une jupe midi vichy toute légère (et qui tourne !) et un petit chemisier sans manches repéré en début de saison qui ne m’a pas déçue une fois arrivé à la maison.
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Sexy demain

31 mai 2016

A part le bouton de mon chemisier qui s’apprête à vous sauter à la gorge à tout moment, je crois que nous pouvons constater que, une fois encore, je suis dans le look sexy demain. Voire même après-demain, ou carrément la semaine prochaine…

C’est que, voyez-vous, j’ai toujours eu un faible pour la jupe-culotte ou le pantalon de garçon (=> genre le pantalon Jacquemus La Redoute) qui, à mon sens, sont beaucoup plus glamour qu’une jupe ras la salle de jeux, ou qu’un jean serré jusqu’à l’apoplexie. C’est comme si on vous demandait de choisir entre Marlène Dietrich et Amélie des Anges. Vous saisissez ?
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Sporty Spice

27 mai 2016

J’ai bien envie de terminer la semaine sur un mini vendredi moderie. Qu’en pensez-vous ? Oui ? Vous êtes bien aimables.
Bon, en fait, je voulais vous parler d’un vêtement en particulier : ce blouson. A la base, il était prévu que je le porte pendant le shooting « Madame » de La Redoute, mais je l’avais viré au dernier moment, trouvant que, combiné à la salopette ça faisait carrément engoncée.

Et moi j’aime la fluidité, tant dans le verbe que dans le geste (je ne suis pas ritale, mais je le reste quand même)(vous l’avez dans la tête jusqu’à ce soir).

Mais comme, néanmoins, il m’avait tapé dans l’oeil (cling cling), avec son petit côté 70’s et so Roland Garros de la posture, je l’ai adopté pour les situations dans lesquelles la désinvolture est de mise. Comme par exemple en campanule, quand je vais biner les fraises. Il me donne une allure si sporty spice du terroir que mon mec en tombe presque de son perchoir (c’est Maître Corbeau).
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#ThugLife

23 mai 2016

Youpi, c’est lundi.
Il y a quelques semaines, Cyclamen m’a raconté – hyper fière – qu’au collège, des gens (enfin, des gens, des gens style boutonneux quoi) lui avaient dit que c’était une « Thug ». Ah ouais, j’ai répondu, c’est à dire ? Bah, ça veut dire que je fais des conneries hihihi.

(très drôle)

Je me suis quand même renseignée sur le sujet, parce que dans le Harrap’s ça se traduit en « voyou » et que, quand même, je la voyais mal brûler un camping car familial en pleine nuit ou dealer sur le périph’ (l’an prochain, peut-être ?).

Comme tous ces petits couillons empruntent désormais leur langage au hip hop et à la banlieue (je schématise), il faut savoir adapter le « Thug » à leurs codes, et donc, en 6ème, on est plus dans un sens dur à cuire, badass de bac à sable et grande gueule (ce qui me rassure moyen, mais bon, suis-je là pour vous faire partager toutes mes angoisses ?

Je ne crois pas, sinon vous seriez déjà toutes en arrêt maladie pour grande dépression).
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La maitresse en maillot de bain

20 mai 2016

Cher Internet mondial, comme vous le savez, l’année dernière j’ai dû subir une petite intervention chirurgicale destinée à m’enlever un mélanome pas gentil (<=très vilain, même). Comme je me suis retrouvée avec une cicatrice sous le nibard droit juste avant l’été, j’ai donc été obligée d’opter pour un maillot une pièce jusqu’à la rentrée.

J’avais gros la déprime en bandoulière de devoir balancer le bikini dans les oubliettes (je me rêve en grande châtelaine-archiduchesse de Normandie)(qu’ils mangent de la brioche), mais finalement j’ai bien apprivoisé le maillot eres une pièce, qui présente de nombreux avantages.

Et notamment celui de masquer ce petit bidon tout mignon – le ventre plat est un axiome complètement ringard -, hérité d’apéros un peu trop musclés…
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