UGG au frais

UGG

Salut les boudins. Hier soir, vers 23h45, je regardais l’Internet. Par inadvertance, je suis tombée sur le look de Marion Cotillard (un peu vieillot) aux SAG Awards, quant tout à coup j’ai cliqué sur une pub Google. Une pub pour les UGG.
Quand c’était gros la mode, je les trouvais d’enfer mais je ne les ai jamais achetées ces connes. C’est souvent comme ça, moi. J’adore un item, mais je préfère acheter d’autres items que j’aime moins à la place de l’item que j’aime plus. Incompréhensible.

Y’a aussi que l’autre jour j’ai vu une copine qui venait d’acquérir des fausse UGG pas cher (elle frimait avec sa super réduction, l’autre) et comme je n’ai pas beaucoup de personnalité, j’en ai eu envie. Dix ans après que Pamela Anderson les porte à L.A. avec son petit short en éponge rose (ou blanc cassé, je ne sais plus).

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BEAUTÉ : 3 crèmes anti-âge très efficaces

benchmark produits de beauté

L’autre fois, lors d’un énième billet sponsorisé, des milliers de lectrices ont demandé du benchmark de crèmes anti-âge ici-même. Face à cet engouement, jamais égalé jusqu’à aujourd’hui, je me permets de vous dire que vous êtes relous. C’est très long un benchmark, tu sais. Surtout qu’en plus je ne vous fais même pas payer, notez. Crevards, va.

Surtout, face à la monétisation grandissante des trucs de bloguerie, tout le monde est devenu rudement suspicieux. A la genèse des blogs cad l’époque où on donnait innocemment/gracieusement son avis de consommatrice, croyez bien que la vie était belle. Les deux ou trois glorieuses, si vous aimez mieux.
Désormais, on n’ose même plus dégainer un mascara tant on a les glandes que vous puissiez penser qu’on est payées en loucedé pour chanter ses louanges.

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Mitaines en cachemire

mitaines

Les copains, j’ai plusieurs problèmes en ce moment. Déjà et c’est pas nouveau, j’ai une mauvaise circulation du sang. Je sais, c’est pas très glamour dit comme ça, mais c’est encore pire si tu pouvais voir mes mains. Rouges tendance violettes, ou si vous aimez mieux parfois ça tire vers le mauve-grisé, coloris cher au catalogue La Redoute qui m’a valu de nombreux lulages certains soirs où la fête était folle. J’entends qu’on ne carburait pas qu’à la Tourtel. Hum.

Vous n’avez pas remarqué que La Redoute fout du mauve-grisé un peu partout pour faire genre tendance ? Si, je te jure, ça vaut le coup de se lancer dans la lecture du vépéciste, les soirs de désoeuvrement. Enfin bref.
Donc, histoire de cacher mes knackis gelés aux yeux du quidam, je portais jusque récemment des gants en cuir. Mais il faut reconnaître que ces derniers font rudement « dame », et surtout, dramaturgie oblige, vas-y pour utiliser l’Iphone avec des gants vous autres ! Impossible.

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Gérard Darel : qui sera la nouvelle égérie ?

Charlotte GainsbourgMamie Gummer

Après Charlotte Gainsbourg et Mamie Gummer, qui sera donc la nouvelle égérie de Gérard Darel ? Moi-même je ne le sais pas – le suspense est insoutenable – mais tout de suite un premier indice en vidéo.
Et attends, le mieux, c’est que la première personne qui trouvera l’égérie future dans les commentaires, gagnera un sac 24H, modèle Barcelona by Gérard Darel. (Ah ouais, quand même !)

La semaine prochaine, un second indice vidéo, mais si ça se trouve vous trouverez dès aujourd’hui. Ou si ça se trouve non, donc vous serez contents d’être à la semaine prochaine. Stay tuned comme y disent aux Amériques !

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Le sac Lemmy Velvetine

sac velvetine

Cronch Cronch ? Ah oui, tiens Cronch Cronch. Je dis ça fort à propos : c’est que j’ai oublié mon fil dentaire ce matin.

L’autre jour, à Noël, j’ai reçu en cadeau des rois mages un sac Velvetine. Le Lemmy, pour être tout à fait précise. Savez-vous que d’évoluer en blogosphérie est très déstabilisant concernant le degré de frimerie quand vous arborer un nouveau sac ? C’est bien simple, ce degré est tout proche du zéro, comme le thermomètre de votre cuisine, en ce moment. Je vous explique (attends, je fais un dernier Cronch).

Ainsi, par la présente je déclare ouverte la journée des moqueries me concernant. « Quoi, tu portes un sac que depuis un an on fait rien que d’en causer en blogomoderie ?«  »Aux lions le Velvetine. Et la Violette aussi !«  »Teuhon sur 12 générations et trollage sur ton blog, la ploucos« , et j’en passe.

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Le syndrome de Peter Pan

Desert boots

C’est à dire que cette semaine je suis plus ou moins en vacances, gros ! Ouais.
Enfin, c’est plutôt « plus » que « moins », mais je préfère être honnête avec vous en vous offrant toutes les options, parce que je vais quand même travailler. Un peu. Bref, une situation un peu nébuleuse, mais rien de bien neuf me concernant puisque je vis depuis des années sur une sorte de gros nuage que même Catherine Laborde saurait pas le qualifier. C’est dire.

A part ça, depuis deux ou trois jours je zone dans la glande sans une once de make-up, le jean douteux qui Flare bon 2007 au cul et mes Desert Boots improbables comme si que j’avais 14 ans. Il faut dire que je cache mes rides du front sous mon bonnet qui gratouille, histoire de traverser mon quartier incognito.

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