Ma vie en l’air : récit d’un voyage en avion

Air Méditerranée

Salut les amis, j’ai super oublié de vous parler de ce voyage en avion complètement surréaliste de quand je suis allée à Dakar l’autre jour. C’est à dire que Air Méditerranée est la compagnie à éviter à tout jamais, vous allez voir leur level de nullerie.

Donc, pour l’aller, on a dû se lever à 4h du matin avec la Manou, afin de poireauter des plombes à Roissy avant de s’envoler dans le gros oiseau de métal sur le coup des 8h. C’est vous dire qu’on était déjà bien affamées à peine le cul posé dans la carlingue, les tartines complètement digérées depuis des lustres.

C’est pas qu’on est des ventres à pattes, mais limite (surtout elle, en fait). En réalité, comme je n’ai plus peur en avion depuis que je m’inquiète pour mes oreilles qui dépressurisent pas bien, j’avais pas tellement remarqué que le petit dej tardait un peu. Je veux dire c’est Manou qui s’occupait du catering, je peux pas être partout.

Donc, moi je me concentrais sur toutes les astuces qu’on me donne depuis des années sans que rien n’y fasse : se boucher le nez en soufflant, bailler, sucer des bonbecs, mâcher son chewing-gum comme une cagole, faire le poirier en lançant un boomerang dans le sens inverse des aiguilles d’une Jaeger, et toutes les conneries du genre.

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Deuil 2.0

les-bigoudis-en-savon

Les amis, sortez les mouchoirs et les mandolines. C’est dimanche, c’est l’heure de la nécro que je n’aurais jamais voulu rédiger.
Vendredi après-midi, l’HDA me passe le coup de fil à un ami et me sort, tout de go « Tiens, je suis en train de rédiger un billet pour dire que je m’en vais. J’arrête la bloguerie. »
Vous dire que c’était une surprise serait vous mentir, puisque je sais bien qu’elle en avait plein la (fausse) blondeur de tous les fils informatiques. Ecrire, elle aime toujours ça. Le support, un peu moins. Comme je la comprends…

Malgré tout, quand j’ai vu son article s’afficher sur mon écran, ma sensiblerie n’a fait qu’un tour. Il faut dire que nous autres, les Cancer, on est très fragiles émotionnellement parlant. C’est pas moi qui le dis. C’est mon esthéticienne.
Son départ signe la fin d’une époque, de notre époque car si la vraie vie n’a rien à envier aux relations épistolaires 2.0, il reste que c’est grâce à nos blogs qu’on s’est rencontrées, l’HDA et moi.

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Un forum pour rencontrer des célibataires

késaco ce caniche

Il se passe des choses très étranges sur un billet écrit en mai 2008. C’est à dire que c’est quasi devenu un forum pour rencontrer des célibataires et des usagers d’un site de rencontre : Attractive World.
Depuis bientôt deux ans, je lol de me voir si lue en ce miroir aux alouettes qu’est la rencontre online.

Il y a d’abord eu une grosse vague de cintrés de la tête qui ont simplement déposé leurs petites annonces dans les commentaires, croyant tomber directement sur le nouveau Chasseur Français de l’Internet.

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C’est un vrai plaisir / De respecter les coutumes

soirée putes

Mes chers daims,

Vous avez sûrement noté que depuis quelques années déjà, c’est dans la tendance de sortir des « De toute façon, j’aime pas le 31« , « C’est rien que du commercial« , « Je préfère encore regarder Patrick Sébastien et ses invités prestigieux« , « J’aime pas qu’on m’impose de la teuf« , etc…
Je te rassure, je suis de ces gens-là. A part que j’ai jamais maté Patrick depuis que j’ai appris qu’il enregistre l’émission 3 semaines avant et que donc, il fait semblant de nous accompagner pour le passage à la nouvelle année. Remboursez le bonhomme en mousse !

Ouais, je ne suis pas de ceux qui organisent un mois à l’avance la soirée cotillons et fois gras entrée de gamme. Par contre, ça n’a pas toujours été le cas. D’ailleurs, si un jour je me décide à vous scanner les photos de mes réveillons de la tranche 15-20 ans, je suis quasi certaine de compter des dizaines de décès de lulage parmi vous autres.
Il faut me voir, la coque en avant toute, et la robe en velours noire s’épanouissant en corolle autour de moi. Y’avait du niveau.

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C’est beau le Liban

pain au sésame

J’ai une boulangère d’une connerie rarement égalée. Mais vraiment con, hein.
Je pensais avoir atteint les cimes de la niaiserie dans le quartier où j’habitais avant, mais non. Il y a toujours plus con ailleurs.
C’est pas qu’elle est méchante, mais en matière de lieux communs elle s’impose dans le voisinage la gonzesse, je te dis pas.

Je sais que c’est vilain de s’attaquer au physique, mais tu sais, elle est bizarrement constituée. En fait, elle a de la chance à la base parce qu’elle a des gros seins, mais comme elle a un tronc imposant, tout est noyé dans la partie haute et ça fait comme un tonneau qui trottine sur des petites pattes quand elle va te chercher un gland, dans la vitrine. C’est pas jojo.
Moi je dis que si c’est pour gâcher à ce point-là, c’est pas la peine d’être pourvue en bonnets.

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Chambre Feng Shui : quelle orientation pour le lit ?


Boussole

photo @semaryp

Dimanche soir, j’étais allongée dans mon pyjama qui sent bon le dodo et je jouais avec la boussole de mon Iphone. Je sais bien que son utilité serait bien plus grande pour un candidat de Koh Lanta lors de la terrible épreuve dite « d’orientation », mais là-bas, sur les îles aux noms bizarres, ils ont pas droit au téléphone, ces cons. Même pas au vulgaire Nokia de 2006. Vise.

Et puis, ils en ont déjà une de boussole qui bouge comme une folle, parce que la production leur refile toujours des usagées pour réduire les coûts. De production, donc.

Bref, c’est finalement très pratique une boussole, puisque j’ai pu calculer l’orientation de ma tête de lit. Donc, ça a donné 67° Est pile. Nette et précise, voilà la révélation du siècle qui arrivait juste avant que je ne m’endorme. Sauf que j’ai eu un gros doute par rapport au Feng Shui de la chambre.

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