Comment soigner les crises d’angoisse ?

un peu plus près des étoiles

Fut un temps un peu lointain, à l’heure où on n’était pas encore copains, vous et moi, j’ai vécu un épisode pas très drôle dans ma vie. C’est à dire que pendant deux ans, je multipliais les crises d’angoisse/de panique, essentiellement dans le métro.

Finalement, les crises ce n’était pas tellement nouveau pour moi, puisqu’à 20 ans, suite à un épisode traumatisant, j’ai été obligée de passer le volant et de dire adieu aux pointes sur l’autoroute.
Faut dire qu’une fois ça avait été tellement violent, que j’étais restée 4 heures sur une aire d’autoroute tremblant autant que les filles dans Scream, jusqu’à ce que quelqu’un vienne me chercher. L’enfer.

Y’a pas, j’ai un problème avec les transports, moi.

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Les WC étaient fermés de l’extérieur

les vieux

Au travail, la dame qui nettoie les waters, elle a un de ces caractère, je te dis pas !
D’ailleurs, c’est pas moi qui le dis qui y’est, mais tout le monde l’appelle le Cerbère. Comme j’ai toujours séché le latin langue morte 3, je ne suis donc pas très douée en mythologie, alors je préfère me démarquer en la surnommant « la relou ». C’est un peu plus moderne, quoi.

La relou, elle fait tellement peur que tout le monde fayotte avec elle. Moi y compris. C’est débile, parce qu’elle va pas nous taper à coups de serpillière, mais on est là comme des morveuses devant elle. L’autorité naturelle du trône, en somme.
Les premiers jours de mon travail, un matin, elle avait pas entendu que j’y disais « bonjour », ah ben t’aurais vu le pataquès.
« Pour qui elle se prend, la nouvelle, à pas saluer les gens !« , elle gueulait dans les vécés.
« C’est pas de ma faute si vous êtes sourdingue« , j’avais rétorqué.

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J’sais qu’j’suis pas une blonde platine

poils

Vous vous dites sûrement, à juste titre, que nous autres les blogueuses on a des vies de princesses. On ne va pas se mentir, c’est vrai les copains.
Voyez qu’entre le jet lag du trajet en limousine qui nous mène au pays de Mickey, où là, les bons d’achats de 5€ tombent sur nous comme des confettis à un mauvais mariage de salle des fêtes, et tous les Powerpoints à visionner en échange d’une coupe de champagne tiède, on est prises dans un vrai tourbillon de happyfewisme…

Et puis toutes ces robes qu’on nous donne, ces crèmes qu’on nous jette à la gueule et tous ces voyages en mer (alors qu’on préfère finalement l’amour, comme Philippe) finissent par nous donner un melon presque aussi gros que celui de François-Xavier, jeune anorexique millionnairo-teubé aux extensions frisottantes, vedette d’un programme tévé d’exception.

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Quality Street

SDF

Je m’excuse bien bas, vous autres, mais les gens de la rue ne sont pas égaux dans la fashion attitude, le street style, comme préfèrent dire les gens de la hypitude… Ces gens qui, d’ailleurs, n’ont rien de street dans le style, parce que si on veut bien y penser 2 minutes, ça me ferait un peu mal au coccyx que les SDF et autres clodos pavoisent en Balenciaga et consortiums…

M’est avis qu’ils ont d’autres préoccupations bien plus nobles, mais ceci n’engage que mezigue.

a votre bon coeur

boite aux lettres

Enfin bref, tout ça pour dire que voilà deux clochards aperçus récemment sous le ciel de Paris, où coule un fleuve joyeux (Oui, la Seine, c’est bien ça Brian !).
Interloqués nous restons face à la classe innée du premier ; attristés nous sommes par l’état de délabritude du second qui, manifestement est contre La Poste (ce qui prouve qu’il a encore toute sa tête, néanmoins).

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Langue de belle-mère

femme_belle_mere

Les aminches, aujourd’hui je suis sidérée par l’état de dépravation de mes contemporains.
Afin de vulgariser le débat pour les gens normaux, sachez que nous autres, les brasseurs de vent du virtuel, on voit dans nos statistiques ce que les gens ont tapé dans Google pour atterrir plus ou moins malencontreusement sur nos blogs.

Et ce n’est un secret pour personne que y’a vraiment du niveau : ça brocarde à mort le Bescherelle et surtout, certains sont bien barrés de l’attitude.

L’autre jour, que je m’amusais à contempler ce vaste champ des possibles, interdite je suis restée face à des requêtes récurrentes. A peine j’ose l’écrire ici, tant je pensais tenir un blog de l’intelligentsia, voire de fille rangée, à la limite.

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Vous avez mangé quoi à midi ?

vous-avez-mange-quoi-a-midi

Chers myosotis, c’était pour vous dire que Dimanche en quinze, à l’heure où la France moule devant le sacro-saint 7 à 8, la boule au vendre de retrouver les blaireaux du bureau le lendemain matin, je me suis interrogée sur un truc trop important.

❖ Le questionnement.
Ainsi, alors que je mangeais négligemment une crotte de nez de compet’, je me demandais où qu’on en était des valeurs traditionnelles du repas dominical.
Est-ce à dire que le classique poulet rôti/pommes de terre sautées (les veinardes) serait toujours de mise ? Une dernière valeur française qui résisterait, hormis Bernadette Chirac et Laurent Ruquier, j’entends ?

Pour le savoir, rien de plus simple que d’utiliser l’ordinateur de l’Internet et d’interroger mes pairs sur Twitter.

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