Ma vie en l’air : récit d’un voyage en avion

Air Méditerranée

Salut les amis, j’ai super oublié de vous parler de ce voyage en avion complètement surréaliste de quand je suis allée à Dakar l’autre jour. C’est à dire que Air Méditerranée est la compagnie à éviter à tout jamais, vous allez voir leur level de nullerie.

Donc, pour l’aller, on a dû se lever à 4h du matin avec la Manou, afin de poireauter des plombes à Roissy avant de s’envoler dans le gros oiseau de métal sur le coup des 8h. C’est vous dire qu’on était déjà bien affamées à peine le cul posé dans la carlingue, les tartines complètement digérées depuis des lustres.

C’est pas qu’on est des ventres à pattes, mais limite (surtout elle, en fait). En réalité, comme je n’ai plus peur en avion depuis que je m’inquiète pour mes oreilles qui dépressurisent pas bien, j’avais pas tellement remarqué que le petit dej tardait un peu. Je veux dire c’est Manou qui s’occupait du catering, je peux pas être partout.

Donc, moi je me concentrais sur toutes les astuces qu’on me donne depuis des années sans que rien n’y fasse : se boucher le nez en soufflant, bailler, sucer des bonbecs, mâcher son chewing-gum comme une cagole, faire le poirier en lançant un boomerang dans le sens inverse des aiguilles d’une Jaeger, et toutes les conneries du genre.

Alors que je ressassais en boucle d’or toutes ces techniques, le petit-déjeuner frigorifié arriva enfin au bout de deux heures de gargouillis de ventre. Enfin, petit-déjeuner comme tu y vas, c’est pas le brunch du Meurice hein ! Un café (pas deux, un j’ai dit) et le croissant de 2 cm aussi flétri qu’un monsieur en maison de retraite, c’est déjà pas mal. « T’inquiète« , j’ai dit à Manou dans un énième gargouillis, « on se rattrapera avec le dej, vu qu’on atterrit à 13h » (Excès de confiance, je crie ton nom !)

Après le breakfast, comme on se faisait chier, on s’est occupées à chercher la liste des films proposés par la compagnie sur ce vol. C’était très bizarre, parce qu’on avait beau scruter chaque page de la brochure, y’avait queud’ en movie. C’est en levant la tête qu’on s’est aperçues que c’était bien normal, tout ça, vu qu’il n’y avait point d’écrans…

C’est vrai que 6h de vol, ça passe tellement vite que je vois pas pourquoi ils s’embêteraient à nous filer du blockbuster de compet’ chez Air Méditerranée. Ca, c’est ma déformation de blogueuse qui fait que dorénavant tout m’est dû. Alors que pas du tout, en fait.

Ça fait du bien d’être confrontée à la vraie vie aéroportuaire, parfois.

Bref, nous voilà désoeuvrées et déshydratées (le verre d’eau à un ami n’existe pas chez Air Med’, sachez-le), trépignant d’impatience en attendant les poulardes et les oies rôties du midi. Qui ne sont jamais arrivées jusqu’à nous, les connes. Je sais pas, le tire d’ailes devait pas bien marcher ce jour-là, je vois pas d’autres explications.

Il n’empêche qu’avec tous ces mécontentements, l’heure du stress à esgourdes a fini par arriver et que je crois bien que ma quasi nuit blanche a sauvé la vie de mes tympans puisque je n’ai eu aucun mal à bailler, ma mâchoire est tombée sur les genoux cagneux de l’hôtesse, et je suis arrivée en terre inconnue avec une ouïe parfaite. Phénomène suffisamment rare pour être souligné ici-même.

Je vous fais grâce du vol retour sinon vous allez finir par vous ennuyer sévère (ah, c’est déjà fait ? méchant !), mais sachez juste que voyager à côté des chiottes n’est pas une sinécure, surtout quand les gonzesses sont quasi assises sur tes genoux pendant 6 heures pour causer à leur copine, en attendant de faire la petite commission.
Plus jamais Air Méditerranée, plus jamais tu m’entends !

☞ Tu vas pas le croire, mais c’est moi qu’a photographié les nuages là-haut. Ouais gros ! Enfin, sans la bulle je veux dire (t’es con).

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47 commentaires

  1. Bwaaah, je me retourne et PAF un nouvel article, comme j’en ai de la chance!
    Merci pour ce blog, il est génial , j’adore (même si je connais depuis peu, par hasard, par rapport aux vidéos Utube, je suis fan).

    Lola.

  2. Ayons une pensée émue pour miss Caju qui suit vos traces demain, et miss E dans une semaine (c’était avant d’avoir votre feed back special AIR MED)

    Cet été, je prends Air France (au moins j’aurai à bouffer)

  3. je suis tellement ravie parce que ça fait pas trop longtemps que j’ai appris le sens du mot catering (c’est qu’on m’a jamais proposé un sponso pour le Larousse en fait) et du coup, je suis bonheur de pouvoir comprendre la phrase de ton billet qui l’utilise. sur ce, je vais me coucher, je suis affamée rien qu’à te lire.

  4. Vu que je viens de parler de mon vol aller aujourd’hui et que je connais votre vol retour et le retard que vous avez eu, étant donné que mon avion dans lequel vous deviez rentrer avait 1h de retard, je ne peux que confirmer ! Et j’ai vécu 6H avant vous la queue permanente pour les toilettes du fond, celles de l’avant étant fermées pour cause de « réservées au personnel » (1ere explication de l’hôtesse) ou de « personne malade les ayant rendues inutilisables » (2e explication de l’hôtesse).
    Au retour, le repas est aussi pourri ? Car entre le déj et le dîner, je vais mourir…

  5. Horrible, les amis, horrible je confirme…
    Air Med (on est loin du club) je ne crie pas ton nom ! Non

    Vache rien que de te lire et de me souvenir ça me file une de ces fringales !

  6. Bah, c’est pour ça que pour NYC moi j’ai choisi Air France et de l’A380…

    PS : avec champagne à volonté… même en éco… si c’est vrai…
    PS1 : malgré tout ce luxe, j’ai quand même eu les jambes comme des poteaux pendant 3 jours…
    PS2 : ça doit être à cause des bulles… dans le champagne…

  7. Les filles, vous me faites rire.
    Relisez Claude Lévi-Strauss, quand il raconte comment André Breton vivait en cale parmi les excréments durant les 3 mois de traversée de l’Atlantique pour aller aux Amériques il n’y a pas si longemps, et vous vous rendrez compte que du low cost à l’A 380, eh ben on est rudement veinards quand même…

  8. triple LUL pour « le verre d’eau à un ami »

    Y’a pire qu’Air Med. Y’a le low cost où si tu veux boire un café faut que tu raques un bras. Et en plus il est pas bon.

  9. Ma pauvre… On traite comme ça l’influente maintenant ??? Enfin le pire reste Easy Jet où même Mimie Mathy n’a pas la place pour les jambes.

  10. Ah ben ouais, mais enfin Air Med, aussi, voyons …
    Moi, ce que je trouve scandaleux, c’est que si tu voulais apporter ta propre poularde rôtie dans ton Kelly, ben ils te la choperaient à la sécurité !

  11. Avec Air Namibia ça a été pareil !!! Le Francfort-Windhoek a été un enfer pour moi… le personnel de bord est complétement barje…sur les deux toilettes de l’avion il s’en réserve un pour eux…c’est hallucinant quand on paye un rein le billet…Sinon t’a voyagé avec Jeanne Cherhal ou bien ?

  12. Tout ça ne te serait pas arrivé si tu voyageais en Business sur Air France comme tout le monde aussi…Pfff…

  13. Le plus incroyable, c’est que même pas ils te font une manucure. Ca fait beaucoup, ça devrait être pénal. Je propose la création d’un syndicat: la CNVN (Confédération Nationale des Volailles Négligées). Ca va chier.

  14. Pour la petite histoire quand je suis rentrée d’Israël cet été avec la compagnie Elal : Après une heure et demi de vol, je vois les voyageurs s’exciter et se lever :s
    Je sens une odeur de fumée, j’ai cru que j’allais vomir de peur. La peur bleue qui te fout des fourmis jusque dans les joues… L’ENFER.
    Après quelques insultes, cris en hébreux, des hôtesses qui s’affairent à l’avant, on nous informe que quelqu’un FUMAIT dans les chiottes. Espèce de fils de bbbiiipppppppppppppp J’étais folle, j’ai cru que j’allais y laisser la vie. A la sortie pas de policemen mais un commandant de bord tellement compréhensif ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrr

  15. Blogo’Gonz ! : T’as raison. Le minimum serait un massage des pieds offert afin de faire circuler le sang pour pas se retrouver avec des poteaux à l’arrivée !

    Julie Navarro : (c’était moi)

  16. Alors là tu vois, peut être qu’avec Air Maroc, on a eu une correspondance à Casablanca… mais au moins, on nous a servi DEUX fois le petit dèj’ au retour !

    (et DEUX fois, le repas à l’allée !)

    (Maudis moi !)

  17. Non, même pas : pas plus de 3/4h d’escale, le temps de s’enregistrer et on est reparti !
    Donc au final, à peine plus de 7h30 avec DEUX repas au lieu de 6 avec que dalle ! :p

    (Non mais Royal Air Maroc, c’est de la balle quoi !)
    (Et les hôtesses sont canons !)

  18. Vu que j’ai des problèmes de tympans depuis ma naissance, je te dis pas le calvaire à chaque fois que je prends l’avion. Ajoute à ça mon angoisse, je te laisse imaginer le vol pourave que je fais vivre à mes voisins.

    Un jour, alors que je me rendais dans ma cabane au Canada (Air Canada que je conseille à tout le monde au passage), un gentil stewart même pas pédé m’a proposé de snifer une espèce de liquide bizarre. « C’est que pour nous autres les gens de l’air on n’ait pas mal aux oreilles », qu’il m’a dit. Et grand Dieu, c’était vrai.

    Je sais que ça s’achète en pharmacie. Mais l’info n’est pas complète car j’ai total oublié le nom du bidule. Mais en tout cas, c’est miraculeux !

  19. ben à cause de ton titre…bon je croyais que tu avais fait référence à une de ses chansons. Bon je vais aller me recoucher moi…

  20. je pars toujours avec des barres de céréales, tout le monde se fout de ma poire et je me fous de leur gueule quand ils pleurent sur mon épaule pour en avoir!

  21. Quand j’ai le choix je ne prends que Air France (prête à sacrifier plein de choses dans un voyagee, mais jamais le vol, surtout si il est trèèèèèèèèèès long)

  22. Le meilleur service à bord que j’ai vécu c’est un Paris – Ny avec la lufthansa : double apéro + + double digeo aux repas (hormis petit dej bien sur)…je peux te dire que tout le monde pionçait sec dans l’avion et que personne ne faisait chier les hôtesses du coup!!

  23. Vanessa : Ah non, c’était rapport au film. Je connais pas bien le répertoire de Jeanne (voire pas du tout en fait).

    sabine : Ingénieux !

    frogita : Ma mère aussi, moi je laisse toujours sa chance au produit. Ce qui n’est pas toujours judicieux, je l’admets.

    stephanie : Je te confirme qu’avec le champ’ à volonté, y’a jamais de pbs en vol !

    poupou : REMBOURSEZ !

  24. Bon, le point positif, dans tout ça, c’est qu’au moins, tu n’as plus peur en avion (enfin, presque, mais on va pas chipoter). Il faut dire qu’à force de traverser les fuseaux horaires, prendre l’avion devient pour toi aussi banal que pour nous autres, gens de la Plèbe, qui nous cognons le RER B qui affiche 4 trains sur 5 encore aujourd’hui.

    Pour Violette qui n’a plus peur en avion :
    hip hip hip HOURRA !!!

    suivi d’un
    A-tchic A-tchic A-tchic A-tchic
    aïe aïe aïe !!!

  25. on te prive d’un confort élémentaire et tes tympans sont guéris… coïncidence ? je ne crois pas…

  26. Tout ça pour finalement réaliser que rien ne vaut Easy Jet, quoi !…


    …Et….
    C’est comme une tourterelle, qui s’éloigne à tire-d’aile, en emportant le duvet, qu’était ton lit un beau matin…

    C’est beau, n’est-ce pas…?

  27. le liquide bizarre, ça serait pas du Poppers ?
    Ben quoi, après tout c’est un vasodilatateur… et ça fait tjrs du bien aux oreilles la vasodilatation… tous les acouphéniques savent ça…

    PS : attention, le poppers est une substance très inflammable… il faut donc éviter à bord d’un avion de tenter à la fois de sniffer le truc et en même temps de fumer des clopes en lousdé dans les vécés… et en aucun cas n’inviter à se joindre à cette expérience de haut vol un stewart-même-pas-pédé…

  28. En tout cas, évitez Ryan Air :

    « Pipi payant et bagages enregistrés plus chers : le nouveau créneau de Ryanair »…

    Pipi payant, c’est possible ça ? je veux dire on peut saisir la Cour Européenne des Droits de l’Homme (et surtout de la Femme) pour une dîme sur l’accès aux pipirooms non ?

    Les filles va falloir arrêter le thé vert, mais genre right now…

  29. Il est de notoriété publique que je rigole souvent quand je viens par ici.
    Mais là franchement aujourd’hui je n’ai pas pu m’arrêter
    (ça doit être la fatigue nerveuse ;-))

  30. Kwa???? T’es en vidéo sur UTUBE???
    Pour tes problèmes d’oreille en avion j’ai un truc infaillible: tu prends le bateau.
    Non,ne me remercie pas… Ou à la limite un petit bouquet de pivoines, c’est bientôt la saison.

  31. moi qui suis en train de traverser un tunnel au niveau de l’écriture…..
    je me demande comment tu fais.
    Bref :)

  32. si tu crois m’amadouer, alors que je suis passée à deux doigts du crash dans le sahara avec feu Air Afrique à l’aller? Et au retour sur Paris, le ventre vide de 14H à minuit, avec le retard, ni café, ni eau, ni rien de rien.
    Depuis, c’est Air France ou rien.

  33. La prochaine fois tu fais pas ta radine en voyageant en classe éco et tu n’oublies PAS les BN !
    (c’est drôle comme tout d’un coup j’ai plus trop envie de croissant…)

  34. Je ne connais point le liquide sans nom.
    Mais quand j’étais minuscule et que je prenais l’avion sans mes parents (les affreux), j’avais toujours mal aux oreilles.
    2 astuces :
    – un monsieur un jour m’a dit qu’il fallait avoir du poil aux oreilles pour ne plus avoir mal. Jamais eu l’occasion de tester mais ça ressemble à de la théorie béton.
    – une hôtesse m’a un jour donné des ‘oreilles de Mickey’ : deux gobelets en plastique avec du coton mouillé à l’eau tiède au fond, à mettre sur chaque oreille.
    A l’époque ça a marché du tonnerre, après je te dis pas l’air con. Jamais osé en redemander. (et on ne crie pas à l’arnaque).

  35. Attends, je dej’ avec ma mère demain. Elle doit bien se souvenir du nom de produit miracle.

    (elle se souvient bien du Prioderm, le SEUL produit miracle pour vaincre les poux)

  36. Lola : Ouais, c’est bien moi, mais chut je suis là complètement incognito…

    Virgule : Je te jure que j’ai eu un vrai fou rire en lisant ton commentaire. Je vais me renseigner chez mon esthéticienne, pour voir si elle peux pas me refiler des chutes de poils afin de les coller dans mes oreilles !

  37. J’ai lu ce post le jour où tu le publiais. La nuit suivante j’ai fait un cauchemar de folie sur un voyage en avion. Je viens de comprendre que ça m’est venu d’ici… merci ! :/

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