BEAUTY CASE – Page 61 – SOIS BELLE ET PARLE

Neostrata : La über crème

26 mai 2007

Voilà et là tu te dis que j’ai cédé aux sirènes du marketing, qu’on m’a envoyé un pot de crème (comme Perrette, mais en plus trash) et que je vais te faire un publi-reportage aussi ennuyeux que ta belle-mère ?
Alors là, je me gausse, parce que si je ne peux même plus aborder des sujets sérieux sans que ce soit l’opprobre générale, je dis que c’est très fort !

J’aurais bien aimé, tu sais, qu’on m’envoie un pot gratos de la Crème ultra lissante 10 Neostrata , parce que je dois dire que c’est pas donné rapport au packaging cheapos, digne d’une coopérative bio du Limousin.
Bref, je m’égare encore, alors que j’ai tant de choses à te raconter sur le sujet.

J’ai découvert une crème de ouf il y a quelques mois, par l’intermédiaire de mon amie A.

Une crème que son dermato lui a décrite dans ces termes « franchement, je ne vois pas ce qu’il existe de mieux en ce moment pour lisser la peau, les micro rides et les fuc*** sillons nasogéniens »
Franchement, j’ai mis du temps avant de l’adopter (et je dois t’avouer que je regrette grandement d’avoir perdu autant de temps) car A. m’avait mise en garde sur le fait que ça picotait quelques minutes au moment de l’application et moi, froussarde devant l’éternel, je me suis dit « Ola (que tal…), j’ai super peur, ma peau va mal réagir, et je ne peux pas, et je ne sais pas, et je reste plantée là, comme Liane Foly…

Il y a un mois, j’ai sauté le pas.
Un midi, je sautille jusqu’au métro, direction le temple de la parapharmacie la moins chère de Paris, j’ai nommé Fouhety (26 rue du Four, 6è) où je savais par des sources ultra secrètes que la crème Neostrata n’était qu’à 25 € (sinon c’est entre 32 et 35 €, et c’est pas parce qu’on a les moyens qu’il faut non plus jeter l’argent par la fenêtre).
Bon, ben y’avait rupture de stock ce jour-là.
Autant te dire que la bouffée de haine n’était pas loin, que je ne me suis pas tapée 1/2 heure de métro pour revenir bredouille, j’ai donc razziater différentes crèmes, soins du corps, gels douches et autres conneries qui ne me serviront sans doute pas, mais comme c’est moins cher, c’est pas grave.
Énervée, comme tu t’en doutes, j’ai investi la première pharmacie en demandant qu’on me la commande rapidos, ce qui fût fait dans les 3 heures ; ils n’ont pas tous les jours une star qui franchit le pas de leur officine…

Pour les modalités pratiques et le résultat, c’est ci-dessous. Si ça t’intéresse pas, à bientôt !
Nom : Crème ultra lissante 10, Neostrata (attention, subtilité, ne te trompe pas, il existe une autre « 10 », mais qui n’est pas lissante, elle)
Prix : ça dépend où tu vas. Entre 25 et 35 €
Packaging : naze
Odeur : naze
Effets secondaires chez Violette : 2
picotements, enfin minimes mais on s’en fout, on est pas douillettes, si ?
peau qui tiraille donc je l’applique seulement le soir (= chiant)
Modalités d’application : tous les soirs pendant 15 jours, puis soir + matin après
(mais t’évites de t’exposer au soleil pendant la cure, ou alors sous indice 270)

Résultat : Folie totale, délire Intermondialiste, über efficacité.
On demande à ma fille dans la rue où est sa maman et qu’est-ce qu’elle fait toute seule avec sa grande soeur à cette heure-là, je me suis fait draguer par un lycéen, j’ai passé mon Bac blanc la semaine dernière, je viens d’avoir mes premières règles…

Non, en vrai, c’est pas mal.

Conclusion : t’as vu comme je sais bien vendre les produits ?

Avec soin tu te démaquilleras, belle peau tu garderas !

20 mai 2007

Marre toi lecteur que j’imagine déjà en train de fuir ce billet à haute teneur « fillasserie » que tu crois !

Que nenni j’ai envie de te dire ! Tu ferais bien de lire ce qui va suivre avec une attention toute particulière si tu ne veux pas que tes pores obstruées par le sébum et la pollution se décident un jour à s’ouvrir au grand jour et à te coller une honte boutonesque que tu n’as pas connu depuis la 4ème B.Donc, pour les garçons, vous demanderez à votre conseillère beauté, y’a pas marqué Séphora, mais différentes gammes sont utilisées par tous mes copains PD, ce qui est gage de confiance, trust me !

Je te donne tout ça dans le désordre, à toi de faire ton marché à ta convenance : Kiehls, Lancôme Men, Dior et la marque Anthony Logistics, que désormais tu ne peux trouver qu’aux US, mais tu feras une bonne action si tu choisis cette dernière car une partie des recettes est reversée pour la lutte contre le cancer de la prostate (sic).

Ce billet est une sorte d’Ode déguisée à ma mère qui, depuis que j’ai l’âge de me maquiller en cachette dans les toilettes du bahut (trait de crayon violet et mascara du même coloris, si tu vois un peu l’état de poufiasserie dans lequel je me trouvais à 13 ans), m’a enseigné l’art du démaquillage en toutes circonstances, qu’à côté les Geishas de Kyoto, c’était de la gnognotte leur préparation make up avant d’aller servir le thé dans des endroits remplis de Messieurs qui, de toute façon, allaient les sauter après, mais c’est pas grave !

Si il y a bien un art dans lequel j’excelle, c’est celui-là, ça doit même être le seul d’ailleurs…
Autant la danse classique, l’escrime, et le mako moulage poterie, j’ai fini par lâcher l’affaire au bout de quelques années, autant le nettoyage de ma peau délicate est devenu quasi ma raison de vivre.
Même ivre morte, à des heures qui n’ont plus de nom, je crois ne jamais avoir dérogé à cette règle, à ce dévouement, à cet amour de purification…

J’ai même gagné quelques trophées interrégionaux ; ces coupes trônant actuellement dans la petite vitrine que j’ai acheté exprès, dans mon salon.
Je ne me lasse pas de les regarder.
Oui je suis une Championne !

Thèse :
Je t’explique donc comment se déroule ce sacerdoce, qui me prend, au bas mot, ½ heure tous les soirs.
Je dois avouer que quand les lingettes démaquillantes sont apparues sur le marché, je me suis dit « Chouette, je vais réduire de moitié mon temps de démaquillage et du coup gagner 1/4h de sommeil, la vie est belle, où est cet inventeur de génie que je lui roule une pelle, etc… ».

J’ai choisi alors la lingette Comodynes qui, à mon sens, était la plus imprégnée, donc la plus efficace.
Mensonge, trahison, fumisterie ! Ladite lingette dessèche horriblement la peau.
Alors ok c’est Buzz l’éclair au pays du demak up, mais ça tiraille à mort, donc non.
Très mauvaise expérience. J’ai été très déçue, je ne m’en suis pas encore remise, moi qui utilise la lingette pour toutes les tâches quotidiennes (je sais, c’est pas bien pour la planète bla bla bla, je m’en tape, je suis feignante), c’est la seule que j’ai dû bannir de ma salle de bains.

Maintenant, j’utilise une lotion micellaire (Vichy) = 5 cotons (si je reviens d’une soirée hype et que j’ai carrément smoker mes yeux, c’est 8 cotons au bas mot) + brumisation d’Evian + crème miracle (dont je te reparlerai dans un autre billet, tu crois pas que je vais griller 2 cartouches en même temps) + contour de l’œil depuis que je suis obsédée par les micro ridules.

Ben ouais, ça prend ½ heure.
Tu es interloqué(e), je sais, mais je le fais très consciencieusement, je te l’ai dit plus haut, c’est une des rares choses que je ne bâcle jamais.Antithèse :
Oui, parce qu’il faut bien que ça déconne quelque part, sinon c’est pas drôle.
Le gros problème c’est quand tu ne rentres pas seule, tu vois ?

J’ai eu de grosses déconvenues et aussi de gros fous rires en découvrant, que 2 fois sur 3, le mec qui m’attendait dans mon lit s’était endormi, n’en pouvant plus d’attendre que j’ai fini mes ablutions faciales.
Depuis que je suis grande, j’ai opté pour un stratagème qui marche super bien : je laisse traîner 2 ou 3 Voici au pied de mon lit (l’homme est très friand de peopleries) et là c’est tout juste si, quand tu reviens, toute fraîche et virginale, il te demande pas d’attendre qu’il ait fini l’article sur comment Claire Chazal s’est faite larguée par Philippe Torreton.
J’ai essayé aussi avec le Point ou le Nouvel Obs’, mais là ça marche pas, l’homme s’endort.

Synthèse :
C’est vrai que t’as les boules si l’homme s’endort, soit, mais en même temps, tu sais que tu conserveras un teint super clair au réveil, donc ce n’est que partie remise, non ?
Tu préfères pas ça plutôt que baiser maquillée comme une voiture volée, t’endormir avec tes yeux de panda et avoir un teint tellement brouillé le lendemain matin que l’homme n’a plus envie de remettre ça ?

Moi j’ai fait mon choix !

Mon avis : Épilation laser demi jambes

3 mai 2007

Comme je vous ai bien senti(e)s à bloc sur l’épopée de ma lasérisation du bulbe pileux, que vous n’êtes qu’avides de propos rapport à mes dépenses incongrues qui n’ont pour seul but que de satisfaire mon narcissisme exacerbé, je vous livre le débrief de ma seconde séance de torture, qui n’en fût pas une d’ailleurs.

Déjà, moi je dis que ça la fout mal : je quitte le bureau à 11h40 prétextant un examen radiologique hyper important que si je le fais pas vous aurez ma mort prochaine sur la conscience, à quoi mon boss répond « pas de problème Violette », sur un air las…

Faut dire que j’arrive rarement avant 10 h au bureau, que le temps de me faire un expresso, de dire hello à tout le monde, de faire admirer ma nouvelle tenue du jour, de checker mes mails persos, de glander sur la blogosphère, de me mettre à mon courrier administratif en retard, il est déjà 11h30 bien tapées, z’imaginez le haut rendement, même si je bosse hyper vite cauz’ je suis dotée d’un QI exceptionnel.

Bref, j’arrive au centre de lasérisation et là, on m’annonce que le Docteur H. est malade et que c’est le Docteur S. qui va s’occuper de moi.

Alors là, comment vous dire, le Docteur S. ressemble à mort à Meg Ryan en brune, mais juste au niveau des lèvres en fait, c’est à dire qu’on n’a même plus affaire à un vulgaire Colvert, mais on s’attaque direct à toute la famille des Anatidés, mais quand même sans les doigts palmés, faut pas déconner non plus.

Donc le Docteur S. me demande si ça s’est bien passé la dernière fois avec le Docteur H. (et là je sens qu’elle a vachement envie de débiner sa collègue) et je répond « oui, mais bon j’ai eu super mal quand même alors que je suis vachement forte« .

Là elle regarde mon dossier et me sort, d’un air mesquin « C’est normal elle a utilisé des paramètres très élevés, on va faire moins fort, le but ce n’est pas que vous souffriez« .

Ne me demandez pas ce que sont les « paramètres », je n’ai pas fait de thèse es bulbe, juste un pauvre mémoire sur les Ministres de la Vème République face à l’autorité judiciaire, qui me renvoie tous les jours au fait que j’ai vraiment fait des études qui ne servent à rien.

Bref, je n’ai pas eu mal du tout, juste des picotements, mais je vous rappelle que je suis forte, donc on a fait la causette pendant une heure avec le docteur S., dans une petite pièce sentant le poulet grillé, c’était charmant !

Elle m’a raconté un truc de malade en plus, je vous fais la discussion en live, sinon ce serait moins sympa.

Docteur S. : Vous savez qu’un jour, j’ai fait le « grand maillot » à une jeune fille de 15 ans, c’était sa mère qui lui offrait ça pour son anniversaire. Et ben figurez-vous que la mère m’a rappelée le soir en hurlant que j’avais brûle sa fille, que c’était une honte, bla bla

Moi : Ah bon ? Ya des mères qui offre ça à des gamines de 15 ans mais c’est du délire !

Docteur S. : Ah non, pas du tout, moi je l’ai fait à ma fille de 14 ans l’été dernier, ainsi que les aisselles, comme ça, c’est fait, parce que les aisselles, avouez que c’est quand même vital ! (sic)

Moi : Euh… oui c’est clair (j’ai été nulle, minable, zéro, je sais, mais je vais pas la contredire alors qu’elle tient le destin de mes demi jambes entre ses mains)

Là, j’ai compris qu’il y avait quand même un fossé immense entre ma vie, si décadente soit-elle, et celle du Docteur S.

Donc, à la fin, elle m’a tartiné de Biafine, ça a englué mon jean quand je l’ai enfilé, (juste imaginez le carnage dans lequel je baignais en rentrant au bureau) et m’a dit que oui, je pouvais prendre des gélules solaires, mais qu’il faudrait les arrêter 15 jours avant de se revoir.

Délestée d’1/4 de smic je suis rentrée au bureau, où j’ai fait semblant de bosser tout l’aprèm, même carrément plus semblant à la fin, et ben croyez-moi si vous voudrez, mais je ne suis allée qu’une seule fois aux toilettes des filles remettre de la Biafine, par acquis de conscience, becauz’ ça ne me brûlait même pas !!!

Conclusion 1 : Le Docteur H. est une connasse, d’autant plus que le Docteur S. m’a dit que 5 séances suffisait !

Conclusion 2 : Vu l’état de mes demi-jambes au jour d’aujourd’hui, je pense que je ne pourrais coucher avec personne avant quelques semaines, à part dans le noir le plus complet et/ou avec un vieux copain très compréhensif.

Question à toi lecteur/lectrice : Comme, je le rappelle, le soleil et le laser ne font pas bon ménage, faut-il :
1) Que je nique mon week-end très prochain à Barcelone, que je reste sous un parasol, une large capeline noire sur la tête pendant que mes potes vont s’éclater sur la plage ? Juste pour que je puisse refaire une séance fin mai ?

2) Que je dise « fuck » au laser, vive les ultraviolets, bye Docteurs H. & S., « see you en Septembre les filles » ?

Je suis perdue….

Épilation au laser des demi-jambes : mon avis

24 avril 2007

Amis lecteurs, vous êtes, of course les Bienvenus ; je demande juste à mes ex-amants de bien vouloir fermer les yeux sur ce qui va suivre, d’occulter ce pan obscur de ma vie, sous peine de voir ma glamouritude attaquée de plein fouet à tout jamais et que je pense que je vais avoir du mal à redorer mon blason après tout ce qui va être dit sur le bulbe pileux ci-après. Ça c’est fait.

Donc, oui j’ai sauté le pas en Février, j’ai tenté l’épilation laser pour les demi-jambes chez le docteur H., ma généraliste en qui j’ai toute confiance depuis que j’ai vu dépasser de la poche de sa blouse blanche, un paquet de Marlboro Light.

En effet, à qui confier ses poils sereinement si ce n’est à quelqu’un d’humain, qui possède les mêmes faiblesses que vous… Ne vous méprenez-pas sur ma pilosité, hein ?

La suite … « Épilation au laser des demi-jambes : mon avis »

Message perso à ma coiffeuse…

19 avril 2007

Ma coiffeuse, non franchement t’as déconné hier avec mon brushing.
Ok, quand je suis sortie de ton « salon » (même si ça ressemble plus à un appartement témoin), je ressemblais à Madonna en brune, que même que t’as voulu me prendre avec ton numérique pour attirer le client en mettant mon joli visage en devanture et que je t’ai dit « enfin, vous n’y pensez pas, grande folle, hihihi »…

Mais crois-moi, aujourd’hui, ça ne ressemble plus à rien, je fais plus Liz Hurley sortant de boîte Londonienne complètement pétée au bras d’Elton, si tu vois le concept ?

Alors, ouais, tu ne me fais pas payer (très) cher pour Paris et tu m’adores, mais là faudrait voir à rectifier le tir.
Alors, je ne te jette pas la pierre, hein, peut être c’est de ma faute, j’ai trop fait la folle hier soir devant le plasma, mais dis-donc voir, j’étais pas non plus en night-club jusqu’à plus d’heure par 50° que tellement t’es serré que tu ressembles à une éponge.

C’est juste que comme tonight je dîne avec mon amie A. et qu’elle possède, par nature, la chevelure de Daryl Hannah, période « Splash », sans jamais y toucher, ben comment te dire, j’ai un peu les boules hein, je t’avoue Madonna, ça l’aurait bien fait…

Enfin, si t’es jalouse et que tu essaies de me griller, sache, jeune insolente, que je possède d’autres atouts que ma sombre chevelure et que je ne t’ai pas attendue, connasse, pour me faire draguer, brushing ou pas !!!

(Bon, excusez-moi, ça fait du bien, parfois, de ne pas se laisser faire par les commerçants de quartier. Voyez, on les laisse exister, on délaisse les grandes surfaces, et voilà comme ils nous remercient ces ingrats)

J’ai bien fait de la remettre à sa place, non ?

La problématique du lavage de cheveux

31 mars 2007

Depuis toujours, je suis la risée de mes copines quand je leur explique comment je me lave les cheveux.
Parce que, oui, depuis que j’ai l’âge de laver ma somptueuse crinière toute seule, je n’arrive pas à combiner douche + lavage de cheveux.

Je vous explique le problème.
Mes ablutions se font toujours en deux temps : 1) je prends ma douche 2) je me sèche et je lave mes cheveux la tête penchée en avant au dessus de la baignoire.
La seule variante dans cette donnée est que le 1) et le 2) peuvent évidemment s’inverser, mais jamais au grand jamais fusionner.

Je sais que je perds un temps monstrueux, mais j’ai toujours eu les cheveux longs (sauf quand ma mère avait fait un test « jean Seberg » quand j’étais en 6ème et que tout le monde m’avait rejetée à l’école pendant 2 trimestres entiers et que j’ai tellement pleuré qu’elle s’en veut encore la pauvre, mais j’ai pardonné…) et donc je déteste quand le shampoing dégouline dans mon dos, ça me donne des frissons de dégoût total.

Puis comme je suis une maniaque du shampoo+post shampoo+soin, le temps que j’applique tout ça, j’ai super froid vu que je suis toujours à poil dans ma douche (vous me suivez ?), donc je me dépêche et mon nettoyage capillaire se trouve être bâclé !

J’aimerais donc savoir si ce rituel névrotique est partagé par certaines d’entre vous ou si vraiment je suis complètement brindezingue ?! Évidemment, je ne vous conseille pas de vous laver les cheveux à l’eau minérale même si, chez vous, votre eau est très calcaire !

Grandes ablutions : un rituel sacré pour l’hygiène et la sérénité

Alors, après avoir parlé lavage de cheveux et techniques pour éviter de finir avec un nid de paille sur la tête, passons à un sujet tout aussi important : les grandes ablutions. Vous savez, ce n’est pas juste une histoire de propreté, c’est un véritable rituel sacré dans la tradition islamique. Le gousl, c’est un peu comme offrir une cure thermale à son corps et à son âme après certains événements de la vie quotidienne comme les menstruations ou les rapports intimes. C’est fascinant de voir comment une simple routine de purification peut se transformer en un vrai moment de paix intérieure.

Il est naturel de se demander comment faire ses grandes ablutions pour femme tant que l’on n’a pas été informée sur la question. Ce rituel commence par une intention sincère de se purifier, puis on passe au lavage méthodique des mains, de la bouche et du nez. Ensuite, c’est le grand plongeon : une douche complète, mais pas n’importe comment ! Chaque partie du corps est lavée dans un ordre précis. Non seulement ça vous laisse une sensation de pureté, mais ça peut aussi devenir une sorte de méditation où chaque geste a une signification profonde. Bref, une pratique qui allie l’utile à l’agréable, tout en respectant les traditions.

Ablutions et soins capillaires : des rituels distincts, mais complémentaires

Alors, passons aux choses sérieuses. Comparer nos petits rituels de soins capillaires à celui des grandes ablutions, c’est un peu comme opposer un masque capillaire maison à un spa de luxe. D’un côté, on bichonne nos cheveux avec des produits high-tech, des astuces de grand-mère et beaucoup de patience. De l’autre, les grandes ablutions en Islam suivent un processus précis et sacré pour purifier le corps et l’esprit. Elles ne se contentent pas de nettoyer la peau, elles apportent une vraie paix intérieure.

Ce rituel spirituel peut sembler très différent de nos routines de soins capillaires, mais ils partagent un but commun : se sentir bien dans sa peau. Tandis que l’on choisit nos produits capillaires avec soin pour maintenir une chevelure éclatante, les grandes ablutions permettent de se reconnecter à soi-même et à sa foi. Cette pratique met en lumière l’importance de prendre soin de son corps et de son esprit, et offre une pause bienvenue dans notre quotidien souvent stressant. Pour explorer davantage cette tradition et ses bienfaits, n’hésitez pas à vous rendre sur des sites qui en parlent en détail. Vous découvrirez une manière unique de combiner purification et sérénité intérieure !

Non, ce n’est pas moi sur l’image qui accompagne ce billet, mais je dois reconnaître que cette jeune personne a copié allègrement ma coupe sans que je lui donne mon autorisation express.
Comme je suis magnanime, je ne lui en veux pas, c’est toujours agréable d’être un « modèle » pour les ptites jeunes…