BEAUTY CASE

Derma Genèse : mon avis sur la gamme

8 septembre 2007

Tu me connais, la flagornerie, ce n’est pas mon genre !
Par conséquent, si je dis qu’un produit, il est bien, ben il est bien ! CQFD.

Pour mettre les choses dans une clarté telle que tes yeux vont avoir besoin de larmes artificielles, on ne m’a pas demandé de pubiser, c’est mon choix, comme qui dirait feu Evelyne je ne me rappelle plus le nom de famille.

Bref, tout ça pour te dire qu’avant l’été, j’ai été conviée à une sauterie organisée par l’Oréal pour le lancement d’une nouvelle gamme de produits avec Penelope ex-Cruise qu’était là exprès, car elle apprécie beaucoup mon blog, on m’a dit, de source sûre.
Entre mes amis, mes amours et mes emmerdes, tu vois pas que j’ai raté le truc. Mais là où qu’ils ont été Grands Seigneurs, chez l’Oréal, c’est qu’ils m’ont quand même envoyé la gamme Derma Genèse, au domicile non conjugal, avant tout le monde rapport au fait que je suis fée de mon état.

(Aparté : merci La Poste grâce à qui je n’ai reçu que 3 produits sur 4. Vous êtes fonctionnaires ou bien ?)

Donc, le plantage de décor a atteint son paroxysme niveau ennui, je te concède.

Comme je te l’ai déjà précepté maintes fois, je dis qu’il faut toujours laisser sa chance au produit.
Néanmoins, je dois t’avouer que je me suis trouvée fort dépourvue quand la crème est venue, car une crème miracle, comme qui dirait, j’en possède déjà une, tu penses !

Ça fait un an que je traque la crème package qui fait ridules (ouais, j’ai pas de rides, déconne pas, j’ai 25 ans je t’ai déjà dit) + cernes.
Et là, t’es pas aidée rapport à la cosmétologie. Les mecs, dans les labos, ils ont tous choisi option autobronzant au Bac +15 en chimie ou bien ?
Moi je m’en fiche, je veux pas être orange, juste moins cernée !!

Le contour des yeux, il est fulgurant : odeur de taré + texture comme il faut.
Et le pire dans l’histoire, c’est que ça marche !
J’ai 16 ans et j’ai moins de cernes. C’est tout.

Étape 2 (ha ben ouais, je te dis pas comment que ça allonge encore plus le temps de démaquillage/crémage tout ce tintouin) : le sérum.

Je ne suis pas fan des huiles zé autres substances aqueuses en général, mais là encore ça déjante (cf. le contour des yeux pour odeur et tout le bordel, je vais pas paraphraser tout le ouikène).

Bon, lui il contient de l’acide hyaluronique et il est prévu qu’il crée de la jeunesse cellulaire.
Tu vois pas qu’en 3 semaines, j’ai pas encore fait de l’exploration au microscope sur un morceau de derme, sois pas con, mais je te tiens au courant…

Enfin, (Ouf que tu te dis, je vois bien) quid du Soin intensif Nuit ? Hein ? Pas vrai que tu te le demandes ?

Au départ, j’ai trouvé la texture un peu riche pour ma peau, je suis honnête.
Mais attends, là où y’a eu miracle, limite Jésus est apparu dans ma baignoire et a marché sur l’eau du bain sale (l’eau, pas Jésus) que le matin, je me suis réveillée avec un teint de Madone.

(deuxième aparté : t’as noté les références bibliques rapport au nom de la gamme, Genèse ?)

Ouais. Car en plus d’être fée, je suis fumeuse de mon état, donc tu vois le challenge pour le produit ?
Ben il l’a relevé ce con !
Chapeau bas, pour de vrai…

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Une botte de foin mais y’a pas d’aiguille à chercher !

19 juillet 2007

Donc, oui, on peut le formuler ainsi : j’ai les cheveux niqués !
Mais vraiment hein ?! Je veux dire que le foin à côté, c’est le papier de soie qui enveloppe les pulls Zadig pour faire genre on compense le fait que tu paies une fortune de la merde du Sentier, tu vois l’esprit ?

Je te narre de ce pas l’histoire.
La semaine dernière, j’ai demandé à ma deuxneuronienne de coiffeuse de foncer « un peu » la couleur de mes cheveux, car comme j’over blondifie au soleil, j’avais moyen envie de ressembler à Jean Harlow vers la fin du mois d’août.
Sauf que, comme les esthéticiennes, les coiffeuses faut pas leur dire des trucs comme « un peu », « pas très » ou « légèrement » coz‘ elles saisissent pas bien toutes les nuances de la langue de Molière.

Donc, pour te faire court, je suis sortie brune, jusque là ça craint !
Mais au delà de la couleur, comment te dire, si tu veux tu peux presque empoigner ma masse capillaire et t’en servir comme paille de fer.
Je ne sais pas trop à quoi ça sert, pour te dire la vérité, je crois juste que j’ai déjà vu ma femme de ménage se servir de ce machin pour poncer mon parquet, alors que je lui avais rien demandé à celle-ci (encore un excès de fayotage qui n’a servi à rien car je l’ai virée quand même, bref).
Bref : Brune + Paille de fer = suicide imminent.
Autant te dire que c’est même pas envie de pleurer que j’ai eu, non, non, j’ai carrément chialé. Ouais !

Bien évidemment j’ai couru au Printemps (ma maison secondaire) où, là, j’ai acheté tout le corner Leonor Greyl, même que la dame elle était tellement contente de m’avoir comme cliente qu’elle m’a offert un bandeau en éponge blanc qui pourra me servir pour me démaquiller qu’elle m’a dit et pas pour jouer au tennis coz‘ j’ai un revers qui n’est pas topy.

Sauf que leur huile de palme elle me donne des hauts le coeur tellement j’aime pas l’odeur (tu as remarqué que j’ai fait une rime sans m’en apercevoir ou bien ?).
Puis la vendeuse m’a ordonné de dormir avec l’huile dans les cheveux toute la nuit, attends, c’est pas elle qui va se retrouver avec ses taies d’oreiller niquées, tu vois pas le délire mental encore ? Je te jure, c’était vraiment l’apothéose là !

Et même que ça a failli mal tourner quand un petit môme qui était avec sa mère m’a regardée d’une façon si étrange que je me suis dit, l’espace d’une nanoseconde qu’il allait sortir un truc du style « maman t’as vu la dame elle a des cheveux en carton !« .
Mais non en fait, il n’a pas pipé coz‘ que je l’ai regardé de façon haineuse !

Tu vois pas l’histoire comment ça te coûte un demi salaire de pauvre ces conneries :
1) Le coût du coiffeur, je sais plus, 90 euros je crois
2) 180 euros donnés gracieusement à Leonor (qui se fait pas chier entre nous avec ses shampoos à 25 euros)
3) 270 euros pour refaire ta « parure de lit »

Et le mieux c’est que t’as toujours les cheveux bousillés hein ? Ah ben ouais, ça s’arrange pas en 2 jours cette affaire.

Bon, sachant que l’autre conne est partie en vacances, que fais-je ?
– J’y envoie la note de frais ?
– Je fais tout couper comme la Brit, mais j’ai pas eu les cheveux courts depuis la 6ème où tout le monde s’était moqué de moi pendant un trimestre ?
– Je vais bomber les murs de son salon de gros « SALE PUTE » ?
– Ou bien ?

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Hygiène intime : l’art de bien utiliser un protège-slip

9 juin 2007

protège-slip, subst. masc. Bande adhésive amovible se fixant à l’intérieur d’un slip de femme pour des motifs d’hygiène.

Bon ça c’est fait, pour toi, lecteur du sexe fort qui ne saurait pas de quoi on va causer aujourd’hui, te voilà supaire renseigné.
Parce que oui, vois-tu, il arrive que les femmes collent des bandes adhésives au fond de leur culotte, mais le problème est, qu’elle ne le font pas toutes de la même façon, là est tout l’art de manier le protège-slip (que nous appelerons PS, pour de plus de commodité, si cela ne te dérange pas) avec dextérité, intelligence et respect de la flore bactérienne.

C’est lors d’une soirée champagnisée, entre amies über ce qui se fait de mieux sur la place de Paris, que la discussion sur le PS est survenue, subitement, en fin de soirée.
Pour ton information personnelle, non il n’y avait pas de Nicolas Feuillate, tu sais bien que je suis allergique au champagne de pauvre, ne fais pas le sot !

C’est avec la plus grande stupéfaction que j’ai réalisé, ce soir-là, qu’il existait plusieurs théories sur ce sujet hautement symptomatique du mal être ambiant qui, bizarrement n’a même pas été abordé lors de la campagne Présidentielle, ce qui est, tu en conviendras aisément, une hérésie totale !

La théorie de Solenne c’est que le PS sert à sécuriser le port du tampon.
Inutile de préciser que, si tu en es encore au stade de la serviette hygiénique pour je ne sais quelle obscure raison et que tu demandes à ta collègue toutes les 2 heures si « ça se voit ?« , ben ce n’est pas la peine de coller un PS sur ta serviette, il ne sert à rien de superposer les couches (hahaha quel jeu de mots subtil, je suis géniale !), sinon à te grossir l’entrejambe d’une épaisseur de plus et oui, ça va carrément se voir qu’on aura l’impression que t’as carrément le rouleau de Sopalin dans la culotte !

Donc, effectivement, si aujourd’hui tu as décidé d’enfiler ton slim blanc et qu’il s’avère que malencontreusement c’est ton premier jour de menstruations (et oui, pas d’over bol), tu es donc autorisée à utiliser le PS, qui te donnera une belle assurance pour la journée !

La seconde théorie c’est celle d’Alexiane qui, là, je dois t’avouer, me laisse perplexe…
Après moultes coupettes, elle me sort d’un air dégagé « Moi je mets un PS tous les jours, c’est vachement plus hygiénique ! »
Faux et triple faux que je lui ai répondu !

Violette, récemment Doctorisée en Médecine : « Tu surprotèges ta flore bactérienne intime, ce qui favorise l’über prolifération de la redoutée mycose vaginale ! »

Alexiane (interloquée) : « Ha, mais c’est pour ça alors que j’ai des mycoses depuis de nombreuses années ? »

Bref, je te laisse imaginer la pauvreté de sa vie sexuelle, j’espère juste qu’elle a entendu mon message et que la machine se remet en route petit à petit !

Pour ma part, si tu veux mon avis, je partage la théorie de Solenne becoz on est jamais trop prudent, mais écoute-moi bien lectrice ! Jamais au grand jamais tu ne dois utiliser le PS quotidiennement, tu oublies !
Je ne rentre pas dans les détails parce que tu me connais bien, je suis quelqu’un de pudique et d’extrêmement chic, mais laisse-moi respirer tout ça !

Sinon, je ne me rappelle plus du tout de l’avis de MH sur le sujet, je crois qu’elle se vernissait les ongles avec application pendant ce débat, je pense que ça la saoule un peu les grandes discussions intellectuelles..
Idem pour Marie, qui dansait sur Dalida en enlaçant son coussin Hello Kitty (ouais t’as vu le high level de la Party !).
Itou pour Aud, qui parlait balayage zé autres Alexandre Zouarychoses avec une convive.

Donc moi je te demande lectrice (ou lecteur qui utilise le PS coz où c’est écrit que les hommes ont pas le droit de s’équiper en PS d’ailleurs ?), comment tu fais toi, au niveau de ton hygiène intime ? Tu Protègeslipes à mort ? Tu Tamponkisouvrensoleil ? Ou bien ?

Et sinon, pardon de t’embêter pendant ton ouikène, mais j’ai trouvé plein de petites choses sympas lors de ventes de presse protègeslipesques extremely underground, cette semaine à la Capitale, pourrais-tu m’aider et me dire lesquelles tu préfères, lesquelles me vont le mieux au teint à l’aide du slide ci-dessous où je te montre mes dépenses compulsives ?

Parce que, je suis un peu perdue et aussi ruinée et je ne peux pas tout garder, mais j’ai conservé les tickets de caisse ! Merci, hein !

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Neostrata : La über crème

26 mai 2007

Voilà et là tu te dis que j’ai cédé aux sirènes du marketing, qu’on m’a envoyé un pot de crème (comme Perrette, mais en plus trash) et que je vais te faire un publi-reportage aussi ennuyeux que ta belle-mère ?
Alors là, je me gausse, parce que si je ne peux même plus aborder des sujets sérieux sans que ce soit l’opprobre générale, je dis que c’est très fort !

J’aurais bien aimé, tu sais, qu’on m’envoie un pot gratos de la Crème ultra lissante 10 Neostrata , parce que je dois dire que c’est pas donné rapport au packaging cheapos, digne d’une coopérative bio du Limousin.
Bref, je m’égare encore, alors que j’ai tant de choses à te raconter sur le sujet.

J’ai découvert une crème de ouf il y a quelques mois, par l’intermédiaire de mon amie A.

Une crème que son dermato lui a décrite dans ces termes « franchement, je ne vois pas ce qu’il existe de mieux en ce moment pour lisser la peau, les micro rides et les fuc*** sillons nasogéniens »
Franchement, j’ai mis du temps avant de l’adopter (et je dois t’avouer que je regrette grandement d’avoir perdu autant de temps) car A. m’avait mise en garde sur le fait que ça picotait quelques minutes au moment de l’application et moi, froussarde devant l’éternel, je me suis dit « Ola (que tal…), j’ai super peur, ma peau va mal réagir, et je ne peux pas, et je ne sais pas, et je reste plantée là, comme Liane Foly…

Il y a un mois, j’ai sauté le pas.
Un midi, je sautille jusqu’au métro, direction le temple de la parapharmacie la moins chère de Paris, j’ai nommé Fouhety (26 rue du Four, 6è) où je savais par des sources ultra secrètes que la crème Neostrata n’était qu’à 25 € (sinon c’est entre 32 et 35 €, et c’est pas parce qu’on a les moyens qu’il faut non plus jeter l’argent par la fenêtre).
Bon, ben y’avait rupture de stock ce jour-là.
Autant te dire que la bouffée de haine n’était pas loin, que je ne me suis pas tapée 1/2 heure de métro pour revenir bredouille, j’ai donc razziater différentes crèmes, soins du corps, gels douches et autres conneries qui ne me serviront sans doute pas, mais comme c’est moins cher, c’est pas grave.
Énervée, comme tu t’en doutes, j’ai investi la première pharmacie en demandant qu’on me la commande rapidos, ce qui fût fait dans les 3 heures ; ils n’ont pas tous les jours une star qui franchit le pas de leur officine…

Pour les modalités pratiques et le résultat, c’est ci-dessous. Si ça t’intéresse pas, à bientôt !
Nom : Crème ultra lissante 10, Neostrata (attention, subtilité, ne te trompe pas, il existe une autre « 10 », mais qui n’est pas lissante, elle)
Prix : ça dépend où tu vas. Entre 25 et 35 €
Packaging : naze
Odeur : naze
Effets secondaires chez Violette : 2
picotements, enfin minimes mais on s’en fout, on est pas douillettes, si ?
peau qui tiraille donc je l’applique seulement le soir (= chiant)
Modalités d’application : tous les soirs pendant 15 jours, puis soir + matin après
(mais t’évites de t’exposer au soleil pendant la cure, ou alors sous indice 270)

Résultat : Folie totale, délire Intermondialiste, über efficacité.
On demande à ma fille dans la rue où est sa maman et qu’est-ce qu’elle fait toute seule avec sa grande soeur à cette heure-là, je me suis fait draguer par un lycéen, j’ai passé mon Bac blanc la semaine dernière, je viens d’avoir mes premières règles…

Non, en vrai, c’est pas mal.

Conclusion : t’as vu comme je sais bien vendre les produits ?

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Avec soin tu te démaquilleras, belle peau tu garderas !

20 mai 2007


Marre toi lecteur que j’imagine déjà en train de fuir ce billet à haute teneur « fillasserie » que tu crois !

Que nenni j’ai envie de te dire ! Tu ferais bien de lire ce qui va suivre avec une attention toute particulière si tu ne veux pas que tes pores obstruées par le sébum et la pollution se décident un jour à s’ouvrir au grand jour et à te coller une honte boutonesque que tu n’as pas connu depuis la 4ème B.Donc, pour les garçons, vous demanderez à votre conseillère beauté, y’a pas marqué Séphora, mais différentes gammes sont utilisées par tous mes copains PD, ce qui est gage de confiance, trust me !


Je te donne tout ça dans le désordre, à toi de faire ton marché à ta convenance : Kiehls, Lancôme Men, Dior et la marque Anthony Logistics, que désormais tu ne peux trouver qu’aux US, mais tu feras une bonne action si tu choisis cette dernière car une partie des recettes est reversée pour la lutte contre le cancer de la prostate (sic).

Ce billet est une sorte d’Ode déguisée à ma mère qui, depuis que j’ai l’âge de me maquiller en cachette dans les toilettes du bahut (trait de crayon violet et mascara du même coloris, si tu vois un peu l’état de poufiasserie dans lequel je me trouvais à 13 ans), m’a enseigné l’art du démaquillage en toutes circonstances, qu’à côté les Geishas de Kyoto, c’était de la gnognotte leur préparation make up avant d’aller servir le thé dans des endroits remplis de Messieurs qui, de toute façon, allaient les sauter après, mais c’est pas grave !

Si il y a bien un art dans lequel j’excelle, c’est celui-là, ça doit même être le seul d’ailleurs…
Autant la danse classique, l’escrime, et le mako moulage poterie, j’ai fini par lâcher l’affaire au bout de quelques années, autant le nettoyage de ma peau délicate est devenu quasi ma raison de vivre.
Même ivre morte, à des heures qui n’ont plus de nom, je crois ne jamais avoir dérogé à cette règle, à ce dévouement, à cet amour de purification…

J’ai même gagné quelques trophées interrégionaux ; ces coupes trônant actuellement dans la petite vitrine que j’ai acheté exprès, dans mon salon.
Je ne me lasse pas de les regarder.
Oui je suis une Championne !

Thèse :
Je t’explique donc comment se déroule ce sacerdoce, qui me prend, au bas mot, ½ heure tous les soirs.
Je dois avouer que quand les lingettes démaquillantes sont apparues sur le marché, je me suis dit « Chouette, je vais réduire de moitié mon temps de démaquillage et du coup gagner 1/4h de sommeil, la vie est belle, où est cet inventeur de génie que je lui roule une pelle, etc… ».

J’ai choisi alors la lingette Comodynes qui, à mon sens, était la plus imprégnée, donc la plus efficace.
Mensonge, trahison, fumisterie ! Ladite lingette dessèche horriblement la peau.
Alors ok c’est Buzz l’éclair au pays du demak up, mais ça tiraille à mort, donc non.
Très mauvaise expérience. J’ai été très déçue, je ne m’en suis pas encore remise, moi qui utilise la lingette pour toutes les tâches quotidiennes (je sais, c’est pas bien pour la planète bla bla bla, je m’en tape, je suis feignante), c’est la seule que j’ai dû bannir de ma salle de bains.

Maintenant, j’utilise une lotion micellaire (Vichy) = 5 cotons (si je reviens d’une soirée hype et que j’ai carrément smoker mes yeux, c’est 8 cotons au bas mot) + brumisation d’Evian + crème miracle (dont je te reparlerai dans un autre billet, tu crois pas que je vais griller 2 cartouches en même temps) + contour de l’œil depuis que je suis obsédée par les micro ridules.

Ben ouais, ça prend ½ heure.
Tu es interloqué(e), je sais, mais je le fais très consciencieusement, je te l’ai dit plus haut, c’est une des rares choses que je ne bâcle jamais.Antithèse :
Oui, parce qu’il faut bien que ça déconne quelque part, sinon c’est pas drôle.
Le gros problème c’est quand tu ne rentres pas seule, tu vois ?

J’ai eu de grosses déconvenues et aussi de gros fous rires en découvrant, que 2 fois sur 3, le mec qui m’attendait dans mon lit s’était endormi, n’en pouvant plus d’attendre que j’ai fini mes ablutions faciales.
Depuis que je suis grande, j’ai opté pour un stratagème qui marche super bien : je laisse traîner 2 ou 3 Voici au pied de mon lit (l’homme est très friand de peopleries) et là c’est tout juste si, quand tu reviens, toute fraîche et virginale, il te demande pas d’attendre qu’il ait fini l’article sur comment Claire Chazal s’est faite larguée par Philippe Torreton.
J’ai essayé aussi avec le Point ou le Nouvel Obs’, mais là ça marche pas, l’homme s’endort.

Synthèse :
C’est vrai que t’as les boules si l’homme s’endort, soit, mais en même temps, tu sais que tu conserveras un teint super clair au réveil, donc ce n’est que partie remise, non ?
Tu préfères pas ça plutôt que baiser maquillée comme une voiture volée, t’endormir avec tes yeux de panda et avoir un teint tellement brouillé le lendemain matin que l’homme n’a plus envie de remettre ça ?

Moi j’ai fait mon choix !

 

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Mon avis : Épilation laser demi jambes

3 mai 2007

Comme je vous ai bien senti(e)s à bloc sur l’épopée de ma lasérisation du bulbe pileux, que vous n’êtes qu’avides de propos rapport à mes dépenses incongrues qui n’ont pour seul but que de satisfaire mon narcissisme exacerbé, je vous livre le débrief de ma seconde séance de torture, qui n’en fût pas une d’ailleurs.

Déjà, moi je dis que ça la fout mal : je quitte le bureau à 11h40 prétextant un examen radiologique hyper important que si je le fais pas vous aurez ma mort prochaine sur la conscience, à quoi mon boss répond « pas de problème Violette », sur un air las…

Faut dire que j’arrive rarement avant 10 h au bureau, que le temps de me faire un expresso, de dire hello à tout le monde, de faire admirer ma nouvelle tenue du jour, de checker mes mails persos, de glander sur la blogosphère, de me mettre à mon courrier administratif en retard, il est déjà 11h30 bien tapées, z’imaginez le haut rendement, même si je bosse hyper vite cauz’ je suis dotée d’un QI exceptionnel.

Bref, j’arrive au centre de lasérisation et là, on m’annonce que le Docteur H. est malade et que c’est le Docteur S. qui va s’occuper de moi.

Alors là, comment vous dire, le Docteur S. ressemble à mort à Meg Ryan en brune, mais juste au niveau des lèvres en fait, c’est à dire qu’on n’a même plus affaire à un vulgaire Colvert, mais on s’attaque direct à toute la famille des Anatidés, mais quand même sans les doigts palmés, faut pas déconner non plus.

Donc le Docteur S. me demande si ça s’est bien passé la dernière fois avec le Docteur H. (et là je sens qu’elle a vachement envie de débiner sa collègue) et je répond « oui, mais bon j’ai eu super mal quand même alors que je suis vachement forte« .

Là elle regarde mon dossier et me sort, d’un air mesquin « C’est normal elle a utilisé des paramètres très élevés, on va faire moins fort, le but ce n’est pas que vous souffriez« .

Ne me demandez pas ce que sont les « paramètres », je n’ai pas fait de thèse es bulbe, juste un pauvre mémoire sur les Ministres de la Vème République face à l’autorité judiciaire, qui me renvoie tous les jours au fait que j’ai vraiment fait des études qui ne servent à rien.

Bref, je n’ai pas eu mal du tout, juste des picotements, mais je vous rappelle que je suis forte, donc on a fait la causette pendant une heure avec le docteur S., dans une petite pièce sentant le poulet grillé, c’était charmant !

Elle m’a raconté un truc de malade en plus, je vous fais la discussion en live, sinon ce serait moins sympa.

Docteur S. : Vous savez qu’un jour, j’ai fait le « grand maillot » à une jeune fille de 15 ans, c’était sa mère qui lui offrait ça pour son anniversaire. Et ben figurez-vous que la mère m’a rappelée le soir en hurlant que j’avais brûle sa fille, que c’était une honte, bla bla

Moi : Ah bon ? Ya des mères qui offre ça à des gamines de 15 ans mais c’est du délire !

Docteur S. : Ah non, pas du tout, moi je l’ai fait à ma fille de 14 ans l’été dernier, ainsi que les aisselles, comme ça, c’est fait, parce que les aisselles, avouez que c’est quand même vital ! (sic)

Moi : Euh… oui c’est clair (j’ai été nulle, minable, zéro, je sais, mais je vais pas la contredire alors qu’elle tient le destin de mes demi jambes entre ses mains)

Là, j’ai compris qu’il y avait quand même un fossé immense entre ma vie, si décadente soit-elle, et celle du Docteur S.

Donc, à la fin, elle m’a tartiné de Biafine, ça a englué mon jean quand je l’ai enfilé, (juste imaginez le carnage dans lequel je baignais en rentrant au bureau) et m’a dit que oui, je pouvais prendre des gélules solaires, mais qu’il faudrait les arrêter 15 jours avant de se revoir.

Délestée d’1/4 de smic je suis rentrée au bureau, où j’ai fait semblant de bosser tout l’aprèm, même carrément plus semblant à la fin, et ben croyez-moi si vous voudrez, mais je ne suis allée qu’une seule fois aux toilettes des filles remettre de la Biafine, par acquis de conscience, becauz’ ça ne me brûlait même pas !!!

Conclusion 1 : Le Docteur H. est une connasse, d’autant plus que le Docteur S. m’a dit que 5 séances suffisait !

Conclusion 2 : Vu l’état de mes demi-jambes au jour d’aujourd’hui, je pense que je ne pourrais coucher avec personne avant quelques semaines, à part dans le noir le plus complet et/ou avec un vieux copain très compréhensif.

Question à toi lecteur/lectrice : Comme, je le rappelle, le soleil et le laser ne font pas bon ménage, faut-il :
1) Que je nique mon week-end très prochain à Barcelone, que je reste sous un parasol, une large capeline noire sur la tête pendant que mes potes vont s’éclater sur la plage ? Juste pour que je puisse refaire une séance fin mai ?

2) Que je dise « fuck » au laser, vive les ultraviolets, bye Docteurs H. & S., « see you en Septembre les filles » ?

Je suis perdue….

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