Serge Lutens Make Up : l’encre de tes lèvres

EDIT : Merci à toutes pour vos commentaires mais, malheureusement on est pas chez Jacques Martin donc il n’y a qu’une seule gagnante. C’est Alorom (commentaire n°49) qui gagne l’encre pour les lèvres. Tu peux m’envoyer tes coordonnées postales par mail stp ?

Je passe en coup de vent (j’aime plus trop l’Internet en ce moment) pour vous parler d’une nouvelle curiosité beauté : l’encre pour les lèvres. J’étais invitée l’autre fois dans les salons du Palais Royal chez Serge Lutens afin de découvrir son monde olfactif censé refléter l’onirisme de l’homme. Je vous le confirme, il le reflétait.
Un univers feutré, discret, ouaté, un peu comme si on était en train d’assister à une cérémonie du thé, entourés de geishas. Mais sans le thé.
Je dis ça, j’imagine, on est pas prêts de barouder au Japon, les copains !

Là-bas, à 19h, le personnel est maquillé comme s’il s’apprêtait à défiler sur le catwalk. Voyez comme on se sent un peu concon avec l’oeil de panda du soir. Tu vois ?
Depuis lors, j’ai testé l’encre pour les lèvres qui promet de les teinter naturellement et longtemps. Sachant que la durée moyenne d’un lipstick sur ma bouche est d’environ 15 minutes (mystère de la génétique make-up ?), j’étais bien curieuse ; vous imaginez. Tu imagines ?

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Manucure de bureau

Je ne sais pas si ça vous fait ça, mais tu sais quand tu pars en villégiature dans une ville autre que la tienne, tu deviens comme un petit enfant devant un pochon de sélections Haribo : c’est à dire que le samedi après-midi, tu te fades « la grand rue » et tu achètes n’importe quoi. C’est tellement bon. Putain.

Donc, le week-end dernier j’étais en province pour un week-end bon enfant entre copains. Bon enfant à consonance tannique m’empresse-je de préciser, puisqu’on a vidé 14 bouteilles de Bordeaux. Ah oui, tout le monde avait les dents violettes le dimanche soir.
L’émail, grand perdant de la virée orléanaise, donc. Le dentiste, grand winner du séjour. Ouais. Heureusement qu’on a eu la présence d’esprit de faire des bains de bouche au cognac, sinon on rentrait à Paris dans le même état dentaire que la Mère Denis (angoisse).

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Comment bien se démaquiller avec une huile démaquillante ?

huile démaquillante MAC

Hola le web, c’est moi (Violette). C’était pour vous dire que l’autre jour j’étais au téléphone avec Hélène et puis, tout d’un coup, au beau milieu d’une conversation sur le potentiel hipster d’un top coat, j’ai coupé d’un

Bon, c’est pas tout ça mais je dois te laisser. Faut que j’aille me démaquiller si je veux être au pieu vers 1h du mat’.

Mais il est 20h35 Violette !!??, elle a dit Hélène, la voix chargée d’incompréhension.

Je sais, j’ai fait, penaude. C’est ma croix, ma bannière même, mais entre le démaquillant-yeux, le machin à visage, le tonique plus le truc à l’eau pour me purifier de tous les artifices féminins x la méchante pollution, le compte est bon !

Je crois que Hélène n’a jamais regardé « Les chiffres et les Lettres » à la télé, parce qu’elle n’a pas bien compris l’allusion et j’ai trouvé ça dommage qu’elle ne se souvienne pas de ce grand dadais moustachu qui passait sa vie à faire du calcul mental encore plus vite que Sharon Stone (Si d’abord, elle fait pas que botoxée comme métier, elle a aussi un Q.I. exceptionnel, Mesdames !).

Enfin, à chacun ses héros (j’aimais pas trop Patrice Laffont, par contre, à part dans Pyramides – les briques ont toujours eu un pouvoir hypnotisant sur moi)…

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La couleur qui fait mousse

Je sais que Michel (le coiffeur agréé du syndicat des blogueuses colorées) sera pas content s’il lit l’Internet, mais j’ai fait une coloration maison, l’autre jour. Ooh blasphème capillaire, hérésie du rendez-vous mensuel, tromperie de la technicienne-coloriste, je sais ! Je crains.

En même temps, à force que tout le web déboule chez Michel, il faut désormais quasi deux ans d’attente pour un épointage de frange. Michel est devenu le John Nollet du 9ème arrondissement. Et vous allez nous le transformer en diva capricieuse du ciseau si ça continue de dévoiler son adresse sous le manteau blogosphérique, les femmes nouvellement frangées !

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Astrid vs Marie-Chantal

Ca y est les copains ! Je sais enfin lacer mes chaussures !
Et puisqu’une bonne nouvelle n’arrive jamais seule (oh non !), j’ai fait couper mes cheveux car je trouvais que la frange + les cheveux longs ça faisait actrice de films de cul (production de l’Est). Ou « Astrid » des Anges de la télé-réalité, si vous aimez mieux (tu vois qui c’est ?).
J’ai donc basculé vers un côté plus Marie-Chantal, moins obscur, un peu moins pupute quoi ; il ne me reste plus qu’à fouiller dans les boîtes de l’ancien temps à la recherche du collier de perles. Celui qui t’assoit ta position de MILF sans contestation aucune.

Bonsoir.

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Comment traiter les cheveux gras et les pointes sèches ?

Au royaume du cheveu sec, j’ai souvent été la (drama) queen comme en témoignent les photos ci-dessus. Sauf la plus récente i.e. celle avec la frange.
Oui. Etrangeté de la nature, ça fait bientôt 3 mois que j’ai abandonné de me laver les cheveux a l’eau minerale pour mes shampoings, suite à mon déménagement au 3ème sans ascenseur.
Certes mes bras auraient bien besoin de se muscler d’un iota, à coups de multi-packs inter étages, oui mais voilà : la flemme est mon double malveillant depuis de trop nombreuses années.

Donc, vous l’aurez compris mes cheveux sont de moins en moins secs, je ne sais par quel miracle. Sûrement c’est un peu psychologique et que je concentre désormais mon attention sur ma devanture. Ma frange. Mon coeur (mon amour).

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