Call me Catherine Frot

C’est une évidence, nous les filles, on est pas compliquées.
J’entends que y’a pas pléthore d’emmerdes en la matière.
Ça tournoie autour de quatre thématiques :

– les cheveux
– le teint
– les ongles
– le poil aux pattes.

Tout le reste on s’en tamponne, ce ne sont que des contingences négligeables à nos yeux. Si tu aimes mieux le conflit Israélo-Palestinien à côté d’un ongle écaillé à deux minutes d’une date, c’est queude.
Oui, nous privilégions l’essentiel. Et c’est bien ainsi.

Après, tu vas me dire que hé oh, t’as oublié la thématique de celles qu’ont de la mycose à répétition !
Très juste.
Enfin, j’ai envie de dire que ce n’est pas trop mon problème si certaines pratiquent la destruction massive de leur flore à coups de douches abusives et/ou de ports protègeslipesques journaliers.
Y’a un moment, faut grandir, quoi.
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YesForLov ? No, thank you (Margaret) !

Alors.
Les idées se bousculent.

Mardi soir, Sonia, l’HDA et moi on s’est encore une fois foutues dans un traquenard.
On était invitées pour découvrir une nouvelle marque. Telle la journaliste. Sauf que la journaliste, elle est ensevelie sous le cadeau. Et des fois la blogueuse, pas du tout ! Et ça, ça l’énerve la blogueuse.

Autant le dire, tout avait pourtant si mal commencé :

Oui.
Quelques jours plus tôt, nous avions reçu un échantillon à tester. Oui, le même que tu détaches de ton magazine féminin.
N’est-ce pas que ça sent le lourd niveau budget ?
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Le vernis à ongles adhésif, mon avis

Oui, bon, bonjour, déjà.
Et puis ça va les critiques, je ne pouvais passer sous silence l’expérience du vernis adhésif, même si l’HDA nous a déjà fait un joli reportage sur le sujet. Certes, elle l’a fait. Mais elle a collé un seul ongle.

Aujourd’hui, sous vos yeux ébahis, la femme à barbe !
Ha non.
Aujourd’hui, sous vos yeux ébahis, le collage sur les 10 ongles !
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Sillons nasogéniens et acide hyaluronique. Mon expérience.

Il y a un moment, il faut savoir dire stop.

Quand j’ai annoncé à ma mère que j’allais me faire injecter de l’acide hyaluronique dans les sillons nasogéniens, elle a interloqué sévère.
« Tu es folle« , qu’elle a sentencé, « ça va te figer la face que tu vas finir comme Nicole Kidman, la femme Grévin »
« Tu es jalouse« , j’y ai répondu
« Sûrement« , elle a admis.
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Trouver un anti-cernes efficace c’est compliqué

Tu le sais, j’ai des cernes.
On va pas passer la journée là-dessus.
Le truc de foutre les yeux dans les mini-lits, c’est de la foutaise, ça marche pas. Il y a eu escroquerie à un haut niveau !
Comme je te l’ai déjà annoncé ici même, parfois, je suis con, j’achète n’importe quoi.
Tu vois pas que dernièrement, de passage à la pharmacie pour renouveler mon stock de Manix, il a encore fallu que je dégaine CB et consorts. Il faut dire que je cherche un anti-cernes efficace depuis la nuit des temps !

Je me dis, tiens, t’as rien acheté depuis 2 jours, c’est étrange (j’entends hors dépenses courantes, restos, Chardonnay, magazines people, caviar, et autres indispensables).
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Le « smoky light » de Lancôme qui tient toute la nuit

 

(Ceci est une introduction)

Madame, Monsieur, Messieursdames, aujourd’hui, si tu le veux bien nous parlerons de maquillage.
Oui, j’imagine, ça te fait un choc.
Limite, on a l’impression d’être sur un blog de fille. Tu te sens floué, trompé sur la marchandise que t’as envie de cliquer sur la croix en haut à droite de ton écran de contrôle.
N’en fais rien.
N’as-tu jamais eu envie de savoir ce que l’on ressent lors de son premier smoky ? Ce fameux dépucelage de « l’oeil de gala » ?
Je m’en vais de ce pas te conter l’expérience in situ au stand Lancôme du rez-de-chaussée du Printemps de la maison, là où les effluves s’entremêlent jusqu’à te donner la gerbe, et où les vendeuses ressemblent tellement à des trucks volés, qu’on les confond aisément avec Casimir si, par malchance, elles sont en surpoids notoire.

(ce qui va suivre ne sera plus une introduction, mais le récit palpitant de l’aventure sus-annoncée avec perte et fracas*)

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