Hop, un Jean-Jacques rapide avant de fêter Sylvestre ! Je suis en mode limace mais ça ne veut pas dire que je vous oublie, mes cagoles. Voilà donc quelques infos essentielles pour vous le prouver.
★ La famille s’agrandit
Cyclamen a hérité du coussin hibou de Noël et d’un lapin nain qui s’illumine quand tous les chats sont gris. Pour faire de la place à toute cette ménagerie, on a étranglé les cochons d’Inde (c’est la crise, ça remplace le foie gras).
Kikou. Je sais, rien à voir, mais comme je le disais à Nounours hier soir « C’est nul d’être grand« . Au fil des ans, la magie de Noël s’étiole dangereusement et mon syndrome de Peter Pan grandit, et même si j’aime cette période plus que toute autre (je suis Cancer), la nostalgie me submerge chaque année un peu plus. Si ça se trouve la solution c’est de fêter la Nativité à Pâques ? Oh oui, gageons que les oeufs me feront sûrement oublier les boules !
Pragmatique, Nounours a répondu « En même temps si t’avais 8 ans tu ne te casserais pas en Turquie sans tes parents la semaine prochaine, grosse nouille ! » (il est loquace ce Nounours)(même si il n’a pas fait d’études juridiques)
Enfin, ce bad mood ne m’a pas empêchée de porter un pull bleu Michou la semaine dernière. Et ça, ça vaut tous les sourires du monde (à Pâques ou au balcon, qu’importe).
Bon. Changement de programme les gars. Je vous montrerai le pull Michou la semaine prochaine (enfin, inch’allah quoi), car figurez-vous que je suis malade comme un chien mouillé. J’use encore plus de Kleenex que Marie de Secret Story 5, comme quoi ce n’est pas du cinéma.
Comme vous, je vais focuser les jours qui viennent sur la famille – le travail et la patrie pourront bien attendre – et laisser un peu de côté la bloguerie (OUI, je viendrai quand même vous montrer le pull Michou, PAS DE PANIQUE).
Et puis, après ces festivités aux marrons, je m’envolerai vers Istanbul pour fêter Sylvestre sous les minarets (OUI, je prendrai avec moi le pull Michou car l’air y est frais, ne vous inquiétez pas)(quelle ingérence vous me faites !).
Vous aviez pris l’habitude, depuis les 90’s, de railler Britney et son éternelle casquette qu’on aurait dit un bus impérial sur sa tête ? Vous aviez tort.
Contre toute attente, Britney n’a jamais inspiré le fashpack c’est écrit – cette dernière était une sacrée early adopteuse en matière de couvre chef, et bien malin celui qui aurait prédit qu’elle influencerait la mode cette année.
La preuve par… beaucoup.
Déjà bien présente l’été dernier dans sa version américaine basique (on dit que c’est Rihanna qui a relancé le truc), la casquette prend les pleins pouvoirs cet hiver avec des déclinaisons plus classiques, dans des matières nobles et chics (laine, feutre, cuir, tweed et compagnie).
Cette saison, l’idée est donc d’enlever toute trace de molécules kaïras/ploucs/sportives/hip hop de la casquette en la rendant noble, et accessoirement hors de prix. Le marketing, ce chacal.
Ce virage aseptisant est bien dommage, parce que c’était tout de même trop rigolo de croiser toutes ces fashionistas perchées sur leurs Zanotti et chapeautées white trash.
Et même si on croise encore, au détour d’un bar branché ou d’une sortie de défilé, quelques socialites ou influenceuses aventurières portant la casquette a grosse visière bombée Franklin Marshall, on se demande si ce mélange des genres et des classes va perdurer. Le suspense, quoi.
Bien sûr, on aime le côté gavroche (perso, mon grand-père portait la même j’aurais dû lui chourave) de la casquette Burberry Prorsum pour cet hiver.
Evidemment, on se rue sur la casquette Max Mara ou celle de la Chapellerie Traclet pour une version authentique qui nous donnera trop l’allure d’un Corto Maltese en jupons. Ou d’un ersatz de Diane Kruger pour peu qu’on ait la chevelure couleur des blés. Mais quand même, merde, on aimait bien sa version premier degré !
Récemment, un ami un peu follasse (il est fleuriste), me disait très sérieusement que, depuis 3 semaines environ, le truc pointu c’était la visière plate. Que les gens qui porteraient désormais des casquettes à visières bombées se feraient assurément clouer au pilori dans le marais, et aux alentours du jardin des Tuileries aussi.
Je me suis sentie un peu perdue, mais si ça se trouve il avait mangé une azalée pas fraîche et puis, de toute façon, d’ici à ce que vous lisiez cet article, on en sera sûrement à la capeline en crépon.
1. Sac Marc by Marc Jacobs | 2. Pull Iro | 3. Bracelet Marc by Marc Jacobs | 4. Gilet Paul&Joe Sister | 5. Bracelet Marc by Marc Jacobs | 6. Sac rouge Marc by Marc Jacobs | 7. Escarpins Carven | 8. Montre Nixon | 9. Jupe lamé bleu Marc by Marc Jacobs | 10. Boots python Sam Edelman | 11. Bague oiseau Marc by Marc Jacobs | 12. Sac Jérome Dreyfuss | 13. Pochette Michael Kors | 14. Boots dorées Phillip Lim | 15. Boston bag Raoul | 16. Pull Acne
Comme les anglais sont toujours plus forts que tout le monde, ils ont déjà commencé les soldes EUX ! Il y a jusqu’à -50% sur le site mywardrobe, et je vous ai fait une petite sélection pour vous éviter d’y passer des heures… et de vous faire rappeler à l’ordre par votre n+1, ce petit chefaillon tout habillé de tergal. Voilà, c’est tout. Bon appétit.
Quand j’ai commandé cette jupe en cuir, je pensais qu’elle était droite (j’ai un début de glaucome je crois).
Figurez-vous que pas du tout : elle est patineuse. Et elle trouve le moyen de cumuler un deuxième handicap, la pauvrette : elle se porte « à la Chirac », c’est à dire quasi sous les nibards.
Comment tirer profit d’une situation qui, de prime abord, vous met sacrément dans l’embarras ?
– Faites tout simplement comme si il était tout à fait normal de porter une jupe de collégienne – après tout, vous avez 28 ans et demi, je vous rappelle -, puis dites à votre mec que si si c’est tendance la jupette à la Mad Men en essayant de titiller son instinct sadique de prof (pour une fois qu’il a le droit de se taper une post-ado, c’est la fête).
– Sortez les talons de 10, histoire de contrebalancer votre fashion statement un peu trop teen pour être honnête (soyez MILF des pieds, si vous aimez mieux). Et cachez-moi tout ça sous un caban parfait, provenant d’une marque qui n’a plus à faire ses preuves et qui sent bon le bigouden et la crêpe au suc’.
