Crème Vinosource Caudalie : mon avis

Bon, les amis, j’imagine que la plupart d’entre vous est rentrée au bercail, après ces vacances d’été, non ? Si, si, je vous en supplie, ne me laissez pas seule dans ce Paris désert où c’est quasi le marathon de New-York pour trouver un paquet de clopes. Et ça, tous les jours.

Donc, disais-je, on est TOUS rentrés, et on a la peau grise. On est complet verdâtre que le joli bronzage se soit déjà fait la malle en cabine et on arbore un teint bizarre. C’est à dire qu’on est à mi-chemin entre la Blanche-Neige attitude de novembre et le hâle printanier. En bref, on a limite une peau dégueulasse et c’est vraiment la zone. Merci bien les vacances (c’est bien simple, moi je ne pars plus, sauf encore la semaine prochaine mais après j’arrête) !

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Dos crawlé

Depuis que cet été Cyclamen a appris à nager, elle se passionne pour la natation. Surtout à la télé.
L’autre jour, pendant les championnats d’Europe, elle a sorti « Moi je suis amoureuse d’Alain Bernard, parce qu’il me fait un peu de peine. Ce serait trop facile de craquer sur Camille Lacourt, il a grave une tête de Ken, non ? »
Elle est con, celle-là, je te jure.

Mais en même temps je suis super émue qu’elle veuille se taper un mec pas trop canon de l’attitude. Ca me rappelle quand je dessinais des coeurs sur les posters d’Ivan Lendl, et que toutes mes copines se moquaient de moi parce qu’ils mangeaient ses sourcils sur le court central.
Et bien quoi ? C’est pas parce qu’on a des TOC qu’on doit en plus manquer d’amour, si ?

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Parfum Miller Harris : L’air de rien

Ok les copains, je me rends compte que si j’ai parlé ça et là de mon parfum, au hasard de mon journal de l’Internet, et bien jamais je ne lui ai consacré un article entier. C’est un blog de fille ici oui ou merde ?
Afin de réparer l’affront fait au jus qui accompagne mes jours et mes nuits (coquine, va) depuis 3 ou 4 ans, voilà l’explication de texte. En gros, vous allez tout savoir. Enfin, presque tout, je me dépêche car je dois emmener Brian aux urgences (à cause de ses petits problèmes de santé chopés en Espagne).

Au tout début du début de ma vie de ma femme, vers 11 ans, sachez que je ne brillais guère par mon originalité. Le jean neige n’était pas encore sorti dans les bacs, j’écoutais Karen Cheryl et je portais « Anaïs Anaïs » de Cacharel… Un vrai parfum pour ado, quoi.
J’étais pas trop rock n’roll, c’est d’ailleurs sûrement pour ça que j’ai roulé ma première pelle seulement en 5ème, pendant un cours d’espagnol. Mon amour immodéré pour la sangria n’est plus un secret pour vous, désormais.

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J’ai été en espagne

Oui c’est moi que revoilà. Oui c’est bien moi Brian. JE SUIS REVENU !
Je vous explique le pourquoi du comment de mon silence d’été, c’est que j’été en stage de toraumachie en espagne pendant 2 mois. Il m’ai arrivé des choses incroyables de bonheur (avec des fille en longues robes d’espagnoles comme celle qu’on voit dans les boites en plastic dans la vitrine de ma mamie) et aussi des choses de maleur que je voudré vous racontez aujourd’hui.

Comme Violette étais pas là, j’en ai profiter pour manger que des cochocheneries (euh ? comment que ça s’écrit ça déjà ?) de l’andaloosie, dont du chorizo. Et j’ai beaucoup manger de chorizo donc, et à cause de que j’ai manger beaucoup de chorizo comme je disais et bien j’ai attrapé des hémoroïde ! Et ça fait très male ! Je souffrais le martire et les gens de mon stage de tauromachie ils ont dit : « Brian, il faut que tu soyes un peu adulte, va voir le médecin du village !« .

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Who’s bag

Salut les citrons. Je sais bien qu’il faut pas être pressé avec moi quand je vous promets monts et merveilles. Vous conviendrez néanmoins que je tiens (quasi) toujours mes promesses et que donc, voilà l’heure où je vous montre enfin la fameuse veste YSL portée. Et tant que j’y étais (rationalisation oblige), je vous ai collé mon sac MJ qui méritait bien plus d’honneurs que le vilain flouté infligé dernièrement par le truchement de mon Iphone.

Pour ce qui est des références de toutes les moderies que je vous impose aujourd’hui, vous m’excuserez, mais je ne suis pas La Redoute. Et aussi j’ai un peu la flemme. Je suis en train de faire une tarte au foie.

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Big Apple Red OPI

Les copains, je viens de faire une horrible constatation : le vernis O.P.I. c’est plus du tout ce que c’était. Le vernis O.P.I. c’est rien que de la merde. Force est de constater que le it vernis de la blogueuse, encensé sur moults journaux intimes de l’Internet depuis des années, est en passe d’être foudroyé par le syndrome Dreyfuss. Misère !

Jérôme, dont on a adoré les sacs à 600 boules à la base, et qu’on a cloué au pilori de la médiocrité à cause qu’il fait rien qu’à changer la qualité des cuirs depuis que sa notoriété a atteint les cimes de sa grosse tête. Classique. N’empêche qu’on vit toutes très mal cette trahison, avec nos sacs caméléons qui changent de couleur tous les 6 mois, au gré du délavage de nos Billy adorés. Zyva, Jéjé, ta mère fait du macramé ou quoi ?

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