août, 2010

Coucou les melons. Savez-vous que j’ai vécu une expérience hors du commun lors de mon séjour dans le sud, la semaine dernière ? Non, tu ne peux savoir. Forcément (tu n’y étais pas).
En promenade en Languedoc-Roussillon, donc, agrippant mon fond moqueur de toutes mes forces, j’ai insisté pour passer dans cette cité de renommée beaufisante hexagonale : Palavas-Les-Flots.
Avec ça, j’étais sûre de combler mes instincts voyeuristes en matière de plouquerie et, surtout, d’inonder mon journal de l’Internet de billets malicieux sur les us locaux. Voyez le genre. Mon genre habituel, en définitive.

Bon les copains, c’est pas la joie. Voilà que je viens de poser définitivement mes bagages. Jusqu’à une prochaine fois. Mon spleen va bien au-delà de la grisaille qui ambiance fortement Paris et du méchant décalage atmosphérique qui a fait frissonner mes pieds bronzés quand ils se sont posés sur le quai, Gare de Lyon, ce matin.

En dehors du fait que j’appréhende grave cette rentrée, faite de recherche d’appart’, de CP, de devoirs à faire, de rendez-vous chez le(s) médecin(s), de trucs de boulot, de hobbies plus que prenants et de gros changements dans ma vie, j’angoisse de ne plus arriver à trouver le temps de me faire une manuc’ digne de ce nom. Faut dire que je suis pas aidée par les éléments ; Mavala s’avère être une marque de merde niveau tenue (ou bien j’ai trop fourré mes doigts dans la Méditerranée).

Salut les zonards. J’ai complet oublié de vous dire que cette semaine je suis encore partie un peu en vacances. En fait, ce n’est pas de ma faute, parce que moi, la plage, j’en ai un peu ma claque. Ramener des hectolitres de grains de sable dans ma valise, ça commence à embêter Maria qui a deux fois plus de taf que d’habitude pour nettoyer tout ça.
Comme en général elle fout rien, ce n’est pas très gênant, mais j’ai peur qu’elle se colle en arrêt-maladie pour surmenage du Swiffer.

Donc, je disais, la plage c’est relou. Aussi, j’ai pris un train direction le sud et je me suis plantée au bord de la rivière. La rivière, c’est vraiment dépaysant, puisque tu manques te briser la cheville dès que tu y entres tant le sol est glissant. Tu nages dans le courant qui t’emporte jusqu’au département limitrophe au milieu des poissons (enfin des petits poissons, on fait pas coucou aux dauphins non plus, c’est pas Marineland). Qu’est-ce que tu es con, parfois…

Ok. J’ai fait ce mois-ci une sélection d’un look de fille pour la rentrée au CP. Comme je trouve ça beaucoup plus amusant de vous montrer les outfits portés et qu’occuper son enfant pendant 30 mn c’est toujours bon à prendre, Cyclamen et moi on est parties sous le soleil brûlant de la fin du mois d’août, le reflex en bandoulière.

Au départ, c’était pas gagné quand je lui ai demandé d’enfiler les collants et les boots en plein cagnard. Il a fallu que je jongle entre les promesses d’un paquet ENTIER de Tagada Pink et l’achat du DVD de Barbie et le secret des sirènes. Oula, c’est que ça revient chéro les billets sponsos, faut pas croire !

Et puis, la Cyclamen s’est tellement prise au jeu de la mannequine que limite ça m’a fait flipper son aisance face à l’objectif. Et qu’elle a voulu garder ses collants pour aller au parc ensuite. Sous les 32° susdits. Les gamins sont assommants avec leurs changements d’humeur toutes les 10 minutes, je te raconte pas.

Bonjour mes lecteurs et lectoresses ! Aujourd’hui c’est un jour particulié pour moi car c’est mon aniversaire. J’ai vu que sur pleins de blogues, les filles elles le dises à leurs personnes qui les lisent, et que après ces personnes leurs souhaite un joilleux annibverasire alors je voulais faire pareille avec vous qu’on partage ce moment de joye ensemble.

Je sais que j’avais dis que je raconte mes vacances de tauromachie plus dans le détail et notamant l’histoire avec la fille blonde de l’autre foie, mais je crois que je suis une nouvel fois amoureus d’une autre meuf. Violette dit que je suis un coeur de navet ou je ne sait plus trop bien quel légume elle a sortie (elle fait genre elle est instruite, alors que quant tu grates y’a vraiment pas grand chose mais brephe).

C’est que c’est une belle histoire qui commence avec cette lectrice de mon blogue qui m’a envoyer secrètement ce bol breton à mes initiales, bébé ! Depuis, je l’ai spammer grave en lui demandant 50 foie c’est quand que je monte dans le finistère te roulé des pelles. Elle a pas encore répondue mais elle est ocuppée par son métier de potière. Je garde espoir.

Brian

Bon les aminches. C’est pas tout ça, mais je me rends compte que je ne me suis pas fendue du billet annuel sur cette fabuleuse émission télévisuelle qui ferait presque passer Finkielkraut pour un sous-Steevy. Secret Story, j’entends.

Faut dire que j’ai des circonstances atténuantes pour 2010 : j’ai raté les trois premières semaines de diff’ pour cause d’abus de vacances sans tube cathodique aucun. Et oui, la vie est souvent faite de choix cornéliens. Les vacances au Maroc ou TF1. TF1 ou deux jours a Essaouira. Dieu que c’est encore pire que de choisir du coloris de son nouveau Dreyfuss, je vous jure !

Tout ça pour dire que j’ai un peu de mal, cette année, à rentrer dans la substantifique moelle des débats sur que machine est rien qu’une pute ou que untel a grave dégobillé dans le dos d’un autre mentaliste/hermaphro je sais pas quoi qui pose son blush comme une redoublante de première année d’école de make-up (sic).

De toute manière, j’ai toujours pensé qu’on ne peut s’attacher aux blaireaux si et seulement si on les suit depuis le début. C’est comme sur twitter, en somme (pardon).