mars, 2010

Salut les lapins, c’est moi (Violette). On revient juste de la station balnéaire à Saly, et je peux vous dire qu’au niveau du bronzage on ne peut même plus parler de l’agricole en ce qui me concerne. Oh non, ça va bien au-delà !
Comme depuis deux jours le ciel est laiteux (remboursez le bleu azuréen !), je fais pas bien gaffe au niveau de l’indice, et voilà que le soleil a dessiné des volutes rouges sur mes mollets.

Je te jure, on dirait le dessin sur le paquet de Gitanes. Pour un peu je me mettrais à chanter du Felix Gray, tiens ! Sinon, c’est un peu relou ici parce que tu dois bakchicher dès que tu veux prendre un gens en photo. Alors je veux bien être gentille, mais je vais pas cramer le PIB du Soudan en 8 jours juste pour vous faire plaisir, tu m’excuseras.

Les copains, je vous écris en coup de vent de tire d’aile en attendant que j’enfile le maillot pour la mer. Mais je tenais à tous vous rassurer quant au sort de mes oreilles. Je sais que vous n’êtes qu’inquiétude à ce sujet.
Et bien, miracle du bâillement intensif pendant la descente vers la terre ferme : j’ai les esgourdes complètement saines ! Ce qui fait que c’est pas la peine de me débiner par derrière, j’entends très bien ce que vous racontez comme vilenies pendant mon absence.

Avant de revenir dans la semaine pour vous causer de la vie africaine (y’a du level, croyez-moi)(tout le monde est noir ici), je voulais trop vous dégoûter avec mon argent. Ici je suis riche. Je veux dire même sans faire de billets sponsorisés. Je caresse mes billets depuis hier soir, mais le soucis c’est que je ne sais pas trop comment je vais dépenser toute cette oseille. Y’a pas de corner Maje dans ce patelin…

Hier soir, à l’heure où les grands loups de mer hurlent sur la colline, je suis rentrée chez moi un peu enivrée par le vin BIO. C’est que pour faire passer les auditions poucraves de la Nouvelle Star, il fallait au moins ça. Je veux dire, c’est quoi ce Terry avec son haut en skaï qu’on le dirait pré-découpé sur le corps de Loana ?

Après, c’est sûr que son histoire est touchante, lui qui voulait faire « danseur de Janet Jackson » comme métier. Et qui se retrouve à la plonge, par manque de chance, sûrement. Du coup, l’émotion provoquée par Terry me serrait encore le coeur alors que j’ouvrais ma porte d’entrée et que je trébuchais sur un colis laissé par un coursier quelques heures plus tôt, dans la journée.

C’est qu’on est sensibles nous autres, les Cancer ascendant ironie…

Les copains, ça va être hot the chesnuts cette semaine, puisque j’ai des tas de trucs insensés à faire. Donc il ne faudra pas trop compter sur moi. Enfin, je dis ça, si ça se trouve faudra compter. Mais autant ne pas se faire de films sur l’algèbre, soyez prévenus. C’est que je pars (encore) en vacances vendredi matin (très tôt)(trop tôt) !

Imaginez que j’ai à peine eu le temps de laver tout mon fringing jordanien qu’il faut déjà que je me replonge dans une valise. Mais on ne me laissera donc jamais souffler ?!!

Voici ce qui m’attend cette semaine de 4 jours, à défaut des jeudis. Et priez pour que je ne frôle pas la nervous breakdown, tant qu’on y est !

– Racheter de la crème solaire pour le corps qui fait VRAIMENT bronzer ! Le hâle c’est chouette, mais pour ce qui est de frimer au retour, tu repasseras par la caisse de communauté.

– Passer chez l’esthéticienne-cartomancienne ascendant relou pour le contrôle technique anti-poils. Compter 30 minutes supplémentaires pour les bavardages stériles de la susnommée à propos de la nouvelle destination. Apporter la mappemonde.

Brian est inconsolable. Samedi après-midi, alors que je lui faisais réviser sa table de 6, l’effroyable nouvelle est apparue sur l’écran bleu du poste allumé : Jean Ferrat s’en est allé.
C’est pas qu’il était de sa génération, à Brian, oh non, mais ce dernier lui vouait une admiration sans bornes depuis qu’il avait découvert leur point commun : une dentition approximative.
Brian aussi, il a toujours des bouts de mesclun qui pourrissent dans ses interstices dentaires. Et ça lui plaisait bien qu’une star de la chanson partage ce petit tracas avec lui.

J’ai eu beau tenter de tempérer sa fièvre, arguant que c’était quand même un communiste, Brian n’a rien compris. Ca va être beau, son vote des Régionales, je te raconte pas.

Orange is a girl’s best friend

Dis donc, les épinards, est-ce qu’on va y passer le 15 août à teaser sur nos chaussures André ? Que nenni les amis, me voilà enfin avec la date de sortie en boutiques !
C’est pas qu’on voulait entretenir le suspense, oh non non, mais on ne fait pas toujours ce qu’on veut dans le monde merveilleux de la chaussure.

Alors je sais, on avait claironné « Ca sortira début mars !« , et puis voilà qu’en fait c’est le 24 mars la sortie officielle. Mais dans le fond, si on fait comme pour la Numérologie des magazines féminins et qu’on ajoute 2+4, ça donne 6. Et 6 c’est plutôt vers le début que vers la fin, non ?
Rassurez-vous, on ne vous fera pas les tarots en prime quand vous entrerez dans le magasin André, c’était juste pour faire une démonstration mathématique de haute voltige.