La chenille ! La chenille ! (Pfff)

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Salut les copains.
C’est moi !
(It’s me)

Je suis très contente de cette rubrique que vous faites genre vous l’aimez pas mais que je reçois plein de baveuses dans mon courriel. En gros, vous assumez pas !
Faites donc votre coming-out chenillesque, vous ne le regretterez point. Car comme disait Céline (la chanteuse), s’il suffisait qu’on s’aime.

❏ Imposture me sort :

« Chère Violette
Vous les femmes vous achetez des godasses, ou/et des sacs, ou/et des vernis, ou/et des crèmes, ou/et des coffrets de dvd de séries TV de filles, ou/et des montagnes de magazines…
Moi j’achète de façon compulsive des dvd.
Ici, sur mon magnifique sol en terres cuites du salon de télévision dans mon hôtel particulier en ma cité royale, je vous ai photographié une chenille formée des quelques dvd dont j’ai fait l’acquisition ces 15 derniers jours et que je n’ai pas eu encore le temps de voir. Mes affaires en ville m’occupent beaucoup…

Je vous embrasse et espère admirer vos seins prochainement.
imposture
« 

chenille-de-dvd

N.B. : Pour équilibrer l’ensemble, j’essaie de vous mettre désormais une chenille belle et une chenille moche, afin de toujours laisser sa chance au produit.

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Jurassic Phone

D’aucuns diront que l’Iphone c’est complètement trop nul et que les applications ça sert pas à grand chose, finalement.

Je ne suis pas du tout d’accord !

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Jauni

lunettes-rayban

J’en ai une bonne.

Enfin, j’en ai une bonne, non, puisque je fais rien qu’à recopier le SAV d’Omar et Fred spécial Johnny Hallyday de lundi soir, dont je ne me suis toujours pas remise à cause de l’humoristique.

Bref, donc, c’est ça (en gros) :

Laeticia demande à Johnny : « Dis, Johnny, qu’est-ce qu’on achète comme cadeaux à nos neveux pour Noël, j’ai pas d’idées !?« 

Johnny répond, en gueulant : « On a qu’à filer 5 000 € au grand !« 

Laeticia, sur ces entrefaites, elle dit (l’air niais) : « Oui d’accord, mais au petit, on y file quoi ?« 

Johnny, de plus en plus énervé : « Au p’tit ? Que 2 000 !« 

Ah ah ah.
T’as compris, Brian ?

Et puisqu’on cause d’occulisterie, j’en profite pour vous présenter plus haut, mes nouveaux lorgnons de vue, que j’adopte 3 ans après tout le monde, certes, mais j’essaie d’être postdated désormais. C’est über.

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Comment trouver un mode de garde ?

cyclamen

Bonjour, c’est moi. Vous le savez, vous autres qui avez des minots, un des trucs les plus chiants de la parentalité, c’est de faire garder son enfant. Oui, il y a aussi faire un puzzle Charlotte aux Fraises de 60 pièces, c’est vrai, mais la garde est nettement plus angoissante.

Parce que c’est bien joli les délires de rester à la maison en jogging pour élever son gamin, mais certaines sont tombées en desperate attitude pour moins que ça. Je ne vais pas vous mentir, non je ne vais pas vous (tiens ça faisait longtemps celle-là), mais ces problèmes de petite enfance ne me touchent plus guère depuis que Cyclamen chausse du 37 (je vous dis pas l’allure).

 

Néanmoins, je sais comme c’est galère, surtout à la Capitale, de refourguer ses mioches pendant qu’on va trimer pour gagner plus, aussi je vous propose de découvrir un site exprès pour, rudement bien foutu.

Il existe aussi le cas difficile de trouver un mode de garde en cas de divorce ou de séparation. Et on se pose souvent la question de l’aide de la CAF quand on choisit une assistante maternelle.

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Dépression et massage crânien

tout-est-dans-la-tete

« Mais où trouve-t-elle donc le temps de lire autant et d’être si intellectuelle de la tête ?!« , vous vous demandez souvent à mon encontre.

Ca va, hein, je suis pas si intelligente, j’ai acheté le dernier Douglas Kennedy.

Justement, gros couillon, je lis beaucoup moins depuis que j’écris sur l’ordinateur. Et c’est bien triste, surtout que dernièrement, plein de gens avec qui je cause me disent qu’il faut prendre le temps de faire de la lecture, sinon on devient comme Daniela Lumbroso. Teubé, quoi.
Alors, je jongle maladroitement entre mes deux occupations préférées, car le choix se révèle cornélien. Pas comme pour « Boire ou Conduire » ! J’ai pas de caisse.

Bref, aujourd’hui, point de queue, mais de la tête. Suivez-moi sans peur dans le dédale nerveux de la dépression, car à l’arrivée, vos tensions seront envolées.

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La chenille ! La chenille ! (Encore ?!!?)

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Chenille du week-end, je t’aime.

Pas vous, je sais. Mais vous allez en bouffer de la chenille que même dans Koh Lanta, c’est de la rigolade à côté de l’indigestion qui frappe à l’estomac. Attention, cette semaine j’ai sélectionné de la chenille de compet’, ça va être balèze de relever le niveau après ça.

On commence de suite avec Dgina, qui me dit, par l’écriture du clavier :

« Et non je ne plaisantais pas… voici la chenille de capotes.. A vrai dire, j’en ai même fait un chemin de table, c’est la classe pour recevoir mes beaux-parents et je trouve que le rose des emballages s’accorde bien avec les couleurs printanières de ma nappe… Il y a la version « château de cartes » aussi pour les soirées jeux entre amis.. Haha! »
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