« Mais où trouve-t-elle donc le temps de lire autant et d’être si intellectuelle de la tête ?!« , vous vous demandez souvent à mon encontre.
Ca va, hein, je suis pas si intelligente, j’ai acheté le dernier Douglas Kennedy.
Justement, gros couillon, je lis beaucoup moins depuis que j’écris sur l’ordinateur. Et c’est bien triste, surtout que dernièrement, plein de gens avec qui je cause me disent qu’il faut prendre le temps de faire de la lecture, sinon on devient comme Daniela Lumbroso. Teubé, quoi.
Alors, je jongle maladroitement entre mes deux occupations préférées, car le choix se révèle cornélien. Pas comme pour « Boire ou Conduire » ! J’ai pas de caisse.
Bref, aujourd’hui, point de queue, mais de la tête. Suivez-moi sans peur dans le dédale nerveux de la dépression, car à l’arrivée, vos tensions seront envolées.
Déjà je voulais vous causer d’un livre pas mal du tout que j’ai compulsé dernièrement, sous le soleil du Lubéron. Ca se prénomme « Tout est dans la tête » et c’est écrit par Alastair Campbell, ancien directeur de la communication de Tony Blair.
Oh la la, attention, je vous vois apeurés, mais que nenni que ça cause de politique britonne ! Moi à part le vernis à ongles et Carlos Solis, je suis trop pas mordue de la société en général (j’y comprends rien).
Donc, c’est l’histoire d’un psychiatre londonien renommé qui tombe lui-même dans la dépression. Avouez que c’est comique comme situation. C’est comme si que ta coiffeuse se faisait des mèches ou que ton poissonnier avait des nageoires.
?!?!?!?!?!
Ah bon, il a des nageoires le tien ?
Oui, Brian, this is a vraie tragicomédie, où le côté obscur des pensées du docteur et de ses patients est souvent éclairé par cet humour si particulier, propre à nos amis consommateurs de Corned-Beef. Un petit chef d’oeuvre à mes yeux (-2,50 à gauche, -2,25 à droite).
En plus je l’ai payé avec mes deniers personnels. Si c’est pas une preuve de ma sincérité littéraire ça !
Et puis là, ça fait déjà quelques minutes que tu te demandes késaco cet androïde à tronche de fouet ménager que je vous ai placé sur la couverture du bouquin susraconté. Vous allez voir que rien n’est laissé au hasard ici, que tout a un sens, qu’on est en plein Rubik’s Cube de l’intellect.
Cet objet, Maryse, est un masseur de tête !
C’est l’HDA qui m’a fait découvrir cette chose très étrange lors d’une virée chez Natures et Découvertes, dimanche dernier.
Qu’est-ce qu’on foutait dans cet antre des jardiniers et autres machins zen et bio ? J’avoue, je ne sais pas bien mais quand elle m’a collé le truc sur la tête je jouissais du cuir chevelu, j’orgasmais des pellicules, je devenais folle du cuir séborrhéique !
Des millions de frissons ont envahi mon corps et j’ai fait l’amour par terre avec un vendeur en tablier vert, à côté d’une fontaine à encens… (Il avait posé son arrosoir, on est pas des bohémiens quand même).
Les aminches, pour 10 €, c’est le bonheur assuré, pas la peine de vous rendre la mine honteuse au sex-shop du coin avec ton conjoint. C’est complet has been.
Napoléon Bonaparte disait que « l’intelligence ne se mesure pas des pieds à la tête, mais de la tête au ciel« . Je crois que ça l’arrangeait bien, lui, avec sa taille de nabot…
☞ Fini.
et quand t’as la tête dans le cul tu fais comment ? (l’est tard là hein ?Mais demain j’aurais pas fait mieux) bises
il me semble que, depuis dimanche, toute la bloggo féminine qui se respecte (j’en suis, j’en suis, j’en suis) a le machin de tête.
c’est d’un pied incomparable.
Ah le masseur de tête, heureusement qu’il est là pendant mes heures de solitude, et puis il est quand même bien moins cucul que le rabbit, c’est plus classe en société…
Ce truc là m’a quand même valu une honte phénoménale au magasin zen du caroussel du louvre, le vendeur dragueur il m’avait fait asseoir sur une chaise massante où que je prenais déjà mon pied, et là, venu de nul part, il m’a collé le masseur sur la tête par surprise, pan ! orgasme devant tous les clients ! bien entendu, j’ai lâché le vendeur et j’suis repartie avec le masseur…
J’ai rien compris… Elle vaut seulement 10 euros la tête de ma soeur ?
C’est bien ce truc, mais moi ça ne me fait du bien que lorsque quelqu’un d’autre que moi le manipule sur mon cuir chevelu. Si c’est moi qui le fait, c’est moyen. Pas du tout le même sensation.
‘tain mais déconne que j’ai voulu acheter le même en Japonie !
Mais ça faisait trop de choses bizarres dans le dedans de son corps…
J’ai eu peur finalement.
bonjour les branleuses de cervelle !
Dingue ça, tu sais qu’avec TheBrunette on a essayé le masseur de tête, et nous aussi on est repartis chacun avec cette espèce d’araignée métallique ?
C’est assez spécial comme objet de déco. Je l’ai laissé sur mon bureau, à côté de la lampe Empire.
moi je déteste qu’on me touche la tête… alors me la masser hein!
je suis fan de ce bidule.
j’en ai acheté un à mes parents dernièrement, je me demande si ça ne releve pas de la psychiatrie ça, offrir un objet orgasmogène à ses propres géniteurs….
Alors là oui je te comprends, rien qu’à voir l’image de ce bidule, je frisonne de plaisir!
Et moi contrairement au com précédent, ce sont mes parents qui m’en ont donné un…; ; )
alors, qui doit aller voir le psy???
bisous
casa
Oopsy : Ca commence fort les commentaires ! T’as bien dormi ?
BBCam : C’est surtout le fauteuil qui masse les lombaires qui me manque. Je crois que l’HDA va me l’offrir pour mon anniv’. (ne dis rien au cas où elle passe par là)
Casse-noisettes : Attends, mais t’étais là dimanche dernier, toi aussi ??? Pour le fauteuil, comme je disais plus haut, j’y pense jours et nuits depuis lors…
Bernard-Henri Seagal : Ca dépend si elle se trouve dans la culotte d’un zouave. Ou pas.
sandiet : C’est sûr que c’est bien meilleur quand c’est quelqu’un d’autre qui manie l’araignée à ta place ! Mais quand même ! Même en solitaire, c’est une vraie croisière du bonheur (putain, elle est bonne celle-là !)
SONIA : T’as vu ça ? C’est d’un jouissif sans nom.
LA BARONNE : Salut la bourgeoisie !
Guillaume – Carpe Webem : Pas con ! Je vais le coller à côté de ma lampe Kartell, tiens !
Marinette_GdS : Tu dis ça parce que tu es en colère à cause des poux !
louise : Oui, c’est assez étrange.
PUTAIN MAIS MÊME PAS LE LIVRE çA VOUS INTÉRESSE, BANDE D’ÉCERVELÉS !
casa : Tes parents te l’ont offert car ils culpabilisent de ne plus te donner de plaisir. Ca va pas fort dans votre famille, hein ?
Je fais la suite de la conversation via un numéro surtaxé, si tu veux !
Depuis « Out of Africa », je n’utilise que Robert Redford jeune pour mes orgasmes crâniens.
Tout est dans la tête ? En vérité je te le dis: ça dépend chez qui!
Je suis d’accord pour la concurrence lecture / blog. Depuis que je blogue, je lis beaucoup moins alors que je suis passionnée de littérature…
(J’en ai un et j’adore aussi…)
Alors, ma petite Cyclamen, faut que je t’explique.
Les petites antennes, là c’est pour entrer en contact avec les petits hommes verts, et crois moi, ta môman sera en adsl si tu les entortilles bien les unes avec les autres.
Si si.
De rien Violette.
Nekkonezumi : Ca doit pas être mal, non plus. Jolie référence, je suis toute bizarre.
Madame Kévin : Oui hein ? C’est quand même grave, moi je trouve et je vais essayer de reprendre mes vieilles habitudes, tant pis pour ici, ça va bien comme ça !
Lord de Winter : C’est carrément universel ce truc, alors ? Comment que cela se fait que je ne connaissais pas ? Serais-je une imposture ?
Dom : Ah ça, on peut dire que t’en as sorti des belles dans la bagnole, hein ! (hum hum)
Je suis en phase avec Napoléon. Mes chats aussi.
Et mon nain de jardin encore plus.
Ca ressemble aux pattes d’une araignée, ton engin orgasmogène de l’emplacement à kératine. Mais je n’ai pas eu peur, car, contrairement à certain(taines, plutôt, devrais-je dire)(honneur aux filles), j’aime les araignées. Il faut dire que j’ai une araignée au plafond, ceci explique cela.
Campbell, l’un de mes maîtres avec Stephanopoulos …
Va falloir que j’achète le livre, merci de me le rappeler ;)
Je suis sûre que les photos sont d’Alexiane.
Elles sont trop belles.
Merci pour la note, moi-même que je compte bien reprendre la lecture … Ca mange toujours du corned-beef les anglosaxons ?
Sinon ce truc pour massage cranier me chatouille de trop pour bien me détendre pas toi ?
Bon ok, je vais donc laisser tomber tous ces trucs (censés me faire oublier mon célibat) trouvés à Pigalle, et je vais aller chez Nature et Découvertes me faire un vendeur à tablier vert. Et lui fouetter l’arrosoir avec le truc de tête, là.
(pas de commentaire sur le bouquin: sortie de Public, Closer et ton blog, je suis paumée)
Je savais pas que y’avait des vendeurs baisables à Nature et Découverte
t’as aussi le même genre de rateau pour le dos. A ne pas utiliser prélablement à un câlin, t’as juste envie de dormir ensuite. Malheureusement, ce genre de truc très agréable peut donc être un cas de divorce s’il est trop souvent utilisé par l’Homme ayant envie de sexuer. CQFD
Bé moi aussi dis donc, je connais le masseur de tête. Même qu’à Noël il est passé sur tous les cuirs chevelus des mamies et des tontons et des tatas et des cousines. Y’a même eu des photos. Faut croire que tout le monde s’est retenu de l’orgasme capillaire…
sinon t’es prescriptrice en objets littéraires je crois, j’ai très envie de lire ce bouquin !
BritBrit : Ohhhh t’as un nain de jardin ? C’est mon rêve le plus fou, mais j’ai pas de jardin et j’ai peur qu’il manque d’air en appartement !
poupoupinette : Pour l’araignée au plafond, je confirme que la tienne est sacrément accrochée ! Mais c’est un putain de compliment, ne te méprends pas !
Lancelot : Il est très bon, même si Bayrou n’a pas rédigé de préface (ah ah que je suis con)
corine : Je n’arrive pas à savoir si tu es ironique ou non. Dans le doute, je ne m’abstiens pas : non, elles sont de moi, les photos !
OUI MADAME !
Fran : Je ne le prends pas vraiment comme un objet de « détente », je sais pas comment expliquer. Tu me perturbes avec tes conneries !
Miss Blablabla : Je suis à la bourre, j’ai oublié d’acheter Voici samedi !
Anna : Ah ouais mais non, c’est que j’étais tellement excitée que je me serais tapée un baobab. T’as qu’à voir !
constouille : Oh la la ! Merci pour le conseil avisé, faudrait pas que je sois la cause de moultes divorces !
1fille100histoires : Ah la vache, vous aviez pas peur de mixer vos poux et vos pelloches ?
Pour le book, il est vraiment cool.
-4,50 à gauche, -2,50 à droite
On parle d’hémorroîdes maintenant ?
et t’as pas peur de choper le crâne d’Omer Simpsons à force de te masser avec toutes ces baleines qui ont une drôle de forme?
Je l’ai le bordel pour masser les cheveux. Je m’en suis servi une fois.
Ca fait mal au bras.
Ou alors, faudrait trouver un système articulé avec télécommande à distance. Ou un rail au plafond, comme ça il te suit partout. Même aux chiottes.
J’en ai acheté un il y a quelques années en Espagne, ils appellent ça un orgasmotron…
ouais le livre il a l’air bien aussi. je vais l’acheter ! Nan ne me remercie pas…
comment te faire parvenir des photos ??
pfff je savais bien que j’aurais du vous suivre pour Natures et Découvertes …parce que dans mon groupe eh ben on a pas rigolé !
J’aurais aimé t’y voir chez N&D en train de gémir. Faut vraiment que j’arrête de squatter le marais moi, j’suis border de virer ma cuti.
Il ya du vendeur tout à fait baisable chez Nature et découverte, à celui des halles, si si, et même que j’y vais avec ma descendance, qui me sert à draguer. Sans honte. Je te remercie donc Chère Violette de la présentation de cet instrument que je m’en vas quérir auprès de mon Apollon Jardinier.
Merci.
Océane : Ah bon, y’a du bonnard aux Halles ? J’y cours.
Ma phrase preferee:
(…) et j’ai fait l’amour par terre avec un vendeur en tablier vert, à côté d’une fontaine à encens… (Il avait posé son arrosoir, on est pas des bohémiens quand même).