juillet, 2008

5 peurs de l’enfance qu’on a du mal à oublier

24 juillet 2008

Chers gens du jardin, soyons franc, aujourd’hui l’HDA me sauve la mise.
Je vous explique, ne piaffez pas, c’est très mal élevé.

En effet, la disette éditoriale gagnant le blogueur en période estivale, on est bien content de bouffer à tous les râteliers. Alors, quand on te sert du billet sur un plateau, on ne fait pas la fine bouche. On prend.
Ainsi, hier, je me suis retouvée taguée par l’HDA.
Vous le savez, ces conneries de chaînes c’est pas vraiment ma grande passion. Raconter au peuple les 10 choses qui foutent la honte ou les 7 péchés capiteux de ma jeunesse, on est d’accord, où qu’il est l’intérêt ?
Il est nulle part.

Aujourd’hui, l’intérêt sera là, exceptionnellement !
On le remercie tous que nous sommes ici présents en disant « Merci intérêt de nous faire l’honneur de ta venue sur ce blog ! »
« De rien » qu’il répondra, parce qu’il est humble, l’intérêt.

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Comment faire pour ne pas péter au lit ?

23 juillet 2008

Ne vous méprenez pas sur le titre de ce billet charmant, gens du voyage qui passez par ici, puisque il n’est point question d’être graveleux sur ce sujet universel.
Ainsi, si vous vous attendez à parler de prouts toute la journée en glissant du rire gras entre les lignes de ton commentaire, tu peux d’ores et déjà passer ton chemin.
On est pas chez Bigard ici (le comique, pas celui qui t’offre du carpaccio et sa marinade à l’huile d’olive).

Récemment, ici même, sur SBEP, Marieaunet écrivait un commentaire qui nous laissait tous interloqués et chancelants sur nos crocs à talonnettes.
Voyez plutôt :

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C’est à vous cette vilaine peau ?

22 juillet 2008

Ah ?

Vous êtes là ?

Attends j’enfile un tee.

(Vous êtes d’un envahissant !)

On me demande souvent dans la rue de comment je fais pour avoir un si bel épiderme.
Je suis toujours un peu gênée, mais je réponds néanmoins que tout vient de la maîtrise de la zone T.

Qué zone T se demande tous les couillons-lecteurs ?
Ben, c’est un peu une image mon débile ! On cause de la partie médiane du visage qu’a tendance à graisser plus qu’ailleurs : Front + nez + menton.
Oui, c’est vrai, c’est pas glop.

Enfin, la vie c’est pas toujours glop, imagine quand tu as des hémorroïdes, hein ?
Nous n’en sommes pas là, thanks God ! Ici nous ne parlons pas de choses dégoûtantes qui pourraient faire fuir le lecteur.
D’ailleurs, ici, personne n’a des hémorroïdes, j’ai programmé mon anti-spam à cet effet.

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2(0) people in a room

21 juillet 2008

Savez-vous, cher lectorat engoncé dans ton tailleur de guichetier à la BNP, que j’ai un ami qui me soutient mordicus humanum est qu’il existe une théorie de ces théories à la con qui font les légendes urbaines ?
Non, évidemment vous ne pouvez pas le savoir, que j’ai un ami.

Cette thèse très étrange s’il en est (et il en est, ne soyons pas ombrageux aujourd’hui) serait donc que si tu fous 20 personnes dans une pièce, y’a automatiquement deux personnes (parmi ces 20) qui sont nées le même jour.
On cause du jour et du mois, pas de l’année, faut pas déconner non plus, Raspoutine est feu depuis moultes nappes phréatiques (pas celui de Boney M, l’autre).

Bien.

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Faites André l’accusé !

20 juillet 2008

Filles.

Métrosexuels.

Fétichistes.

C’est pour vous dire que hier j’ai encore acheté des godasses*. Non soldées, bien sûr, sinon ce serait pas rigolo.

ANDRÉ, modèle Artiste, 99 €

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Pour la technique des « pieds en dedans », chère aux modeuses, soyez indulgents, je suis qu’en première année d’études artistiques pédestres. Demain, j’achèterai des clopes et je vous montrerai les photos (pour compenser).

* des chaussures, en fait

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Les trois gros cochons

18 juillet 2008

Gens.

Faisons court, faisons court.

Aujourd’hui, de la question existentielle :

En vous remerciant.

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