Ah ?
Vous êtes là ?
Attends j’enfile un tee.
(Vous êtes d’un envahissant !)
On me demande souvent dans la rue de comment je fais pour avoir un si bel épiderme.
Je suis toujours un peu gênée, mais je réponds néanmoins que tout vient de la maîtrise de la zone T.
Qué zone T se demande tous les couillons-lecteurs ?
Ben, c’est un peu une image mon débile ! On cause de la partie médiane du visage qu’a tendance à graisser plus qu’ailleurs : Front + nez + menton.
Oui, c’est vrai, c’est pas glop.
Enfin, la vie c’est pas toujours glop, imagine quand tu as des hémorroïdes, hein ?
Nous n’en sommes pas là, thanks God ! Ici nous ne parlons pas de choses dégoûtantes qui pourraient faire fuir le lecteur.
D’ailleurs, ici, personne n’a des hémorroïdes, j’ai programmé mon anti-spam à cet effet.
Donc disais-je, qu’à une époque j’avais quelques problèmes de T, enfin moi c’était juste au niveau de la barre du haut du T, rapport que ni nez ni menton ne brillaient.
Ce qui est déjà bien, par exemple par rapport à Solenne, qui a droit au T en entier, elle. Mais bon, c’est une amie malgré ça, on n’est pas superficielle.
Tout ça pour vous dire quoi, amateurs de beauty et bien tout ça pour vous dire que y’a un an, j’ai découvert un produit qui te désintègre le T de façon spectaculaire.
C’est à dire que t’en fous le matin et que de la journée tu ne brilleras plus (sauf cas de canicule anti-octogénaires où là on imagine que faut en refoutre au déjeuner).
Et qu’est-ce donc cette potion magique qui fait tout ça ?
C’est le pore minimizer
t-zone shine control
anti-brillance
zone médiane
CLINIQUE
???!!!???
C’est un super produit contre les boutons et la peau grasse sur la zone T, même si le meilleur reste le Cicalfate bouton.
Tiens d’ailleurs, spécialement pour Marie Ingalls, je te fous le nom du produit en braille. Faudra pas dire que j’ai pas de coeur !
⠷ ⠵ ⠹ ⠗ ⠬ ⠳ ⠾ ⠿
⠊ ⠗ ⠱ ⠯ ⠰ ⠎ ⠇ ⡧
⡞ ⡗ ⡮ ⠿ ⣿ ⣲ ⣈ ⣰
⣹ ⣇ ⣀ ⡟ ⡤ ⢃ ⠈ ⠾ ⣲
Aparté nostalgique (et pas en braille) : Je vous remercie pour la journée d’hier où vous avez fait vivre ce blog comme à la belle époque de l’été dernier où ça racontait n’importe quoi dans les commentaires.
Donc, j’ai décidé de vous filer (enfin que à ceux qu’ont trouvé leur jumeau interstellaire) une médaille en nubuck que vous pourrez clipser sur votre veston en chevrons (qui gratouille un tantinet).
Trop la classe, voire trop de la chance.
Et p’têtre que moi j’aurais pu avoir un teint défatigué si y’avait eu les résultats du rébuscope qu’a visiblement été mort et enterré…
J’ai des poches de menton, pour te dire à quel point je suis fatiguée, et des cernes de lobe!
Pas rigolo tout ça.
j’ai touché l’écran voir si ca faisait braille, ca faisait pas.
Parfois je me dis que tu te moques.
Et ca n’est pas bien gentil.
précision qui a son importance :
mon T ne déconne que pendant mon PMS ! (syndrôme pré menstruel, yummy !!)
Mon pore te remercie vivement.
Il crie à tout va que la vie valait le coup d’être vécue, pour s’afficher sur moi.
Et qu’il s’en va, tel Alice au pays des merveilles, pour rapetisser. (Comme quand elle boit la potion ou y’a marqué bois-moi, et qu’elle diminue, telle Passe-Partout.)(et qu’après, elle bouffe du champignon pour grandir)
bref.
Tu trouves qu’on est pas assez loquaces, en commentaires?
Putain et c’est du billet sponsorisé, ou bien ?
ouais le lecteur, c’est tout ce qui l’intéresse, le con.
j’crois que j’ai eu de la chance de pas trouver mon jumeau gemeau ..
T’es accro aux caractères spéciaux maintenant ?
;)
Fût une époque où y avait des patchs à se coller sur la gueule… Ca existe plus ces conneries ? C’était bien pratique pour certains cas.
Savais tu que l’orthographe exacte du mot « solilesse » était en fait « sot-l’y-laisse » ?
(J’attends ma médaille en nubuck avec impatience.)
Bonne journée.
Moi j’ai les boules, j’ai pas trouvé mon jumeau interstellaire et intergalactique…
et si on a trouvé DEUX jumelles intergalactiques, kes k’on gagne ??
mouais…. certes Clinique c’est bien mais ça pue je trouve !
Si la zone T c’est le front, le nez et le menton, les membres Roumains d’O-Zone, ils ont le visage entièrement gras ?
Ahhh fou rire pour Marie Ingals…Comment qu’ils faisaient à Walnutgrove pour leur zone T??
Je viens à l’instant de trouver mon jumeau cosmique, yeaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh !!!! Il était moins une : comm 409…
Je gagne un tube de pore minimizer t-zone shine control anti-brillance zone médiane CLINIQUE ?
Nan paasque je peux venir le chercher, j’habite à 500m de la rue Duc…
Et tu vas me mettre une balise sur cette image et nommer le fichier un peu mieux maintenant. Mon dieu n’auras-tu rien retenu de la place Vendôme?
Ce truc me donne des points noirs, mais ça doit être parce que j’ai déjà la vilaine peau ?
Dis-moi Violette : est-ce un publi-reportage ou le vrai produit de la mort qui va vraiment arrêter de me faire shiner dès 10h du mat’? Parce que je cours l’acheter si c’est le cas (j’aime les produits clinique en plus)
Yep, le Pore minimizer est un grand produit, ça fait des années qu’il me sauve de la luisance, je l’aime d’amour.
C’est sûr que ça fonctionne ce truc?? Parce que c’est pas glop d’être luisante, mais je me méfie de ces crèmes (au vu des tonnes de pots qui s’entassent dans ma salle de bain sans résultat…)
Elsa : Tu sais que j’y pensais justement hier qu’on devrait pet être donner les résultats de ce putain de rebuscope, non ?
Seulement faut trouver les gagants, aller à La Poste,etc…
Pff, épuisant.
BBCam : T’avais pris des trucs hier soir ? Non parce que le pore qui disparait comme Alice et ses collants blancs… (t’as noté que de la blogofille adore les collants blancs) (space, non ?)
valérie : Je suis verte. Quand j’ai écrit le billet, c’était vraiment des caractères en braille et là je me tape une série de points d’interrogation !!!
Remboursez les caractères spéciaux !!!
solenne : Autant pour moi Solenne. Un T qui ne fait que passer, donc…
Emilie : Je savais qu’un con allait poser cette question. C’est nul que ce soit toi.
PUTAIN MAIS NON QUOI !
J’ai jamais le droit de causer beauty ou mode sans qu’on pense ça !
Je l’ai acheté moi-même, et je l’ai trouvé mortel !
(vous êtes chiants)
JOYEUX ANNIVERSAIRE !
Myrtille : Je suis à fond depuis que Greg m’a expliqué, mais pour le braille ça me fout des ? à la lecture !!
Will : Ah non ça c’était pour enlever les points noirs !(pouah)
Lilas : Oui, mais je crois qu’on peut l’écrire solilesse aussi, c’est accepté, même si l’autre orthographe est beaucoup plus jolie !
Fressine : 27/03 c’est ça ??
Y’a Jane !
(ne me remercie pas)
(change de lunettes)
deilema : Ah ben là ça s’annule, et du coup y’a plus de médaille !
Mmme La Truffe : J’ai déjà lu ça, mais je ne trouve pas du tout et pourtant j’en utilise plusieurs depuis des années.
Je trouve que ça sent quasi rien.
Je dois pas être normale.
Kevin : J’ai été obligée de googler pour voir leur tête, mais ‘ai toujours pas compris en fait ?
Ils ont un gros visage ?
Luna : Ils allaient acheter le truc Clinique chez Madame Oleson, non ?
Pâte à Tartiner : Ah ?? Tu habites où ?? Et non tu viens pas me piquer mon tube !
bogart : Je crois bien que non, tu sais. (Je n’en suis pas fière) (Tu veux bien me mettre la balise)
Alexiane : Ca donne pas de points noirs. Est-ce que j’ai des points noirs ? C’est quoi ces conneries !
Tu l’as mal utilisé je pense, c’est pas possible mon HDA !
Lilou : Vous êtes lourds ! Je peux plus parler beauty ici ?
Je te jure/crache que c’est pas un publi-reportage.
Perso, je trouve que ce produit est une tuerie. Tu ne brilles plus du tout du front, c’est garanti.
Enfin sur moi, j’en sais rien après si ça fonctionne sur tout le monde.
Ca coûte dans les 20 €, mais tu gardes le tube longtemps.
CLINIQUE TU POURRAIS ME FAIRE UN CADAL QUE JE FAIS TA PROMOTION !
Alexiane : j’ai peur de te faire de la peine, mais je crois bien que oui… (Pour la vilaine peau).
Parce que si le machin il diminue les pores (comme son nom l’indique), et que ton pore il est tout pas bien à l’intérieur (tu n’as pas fait de nettoyage de peau au préalable), ben ça va être encore plus pire.
D’où drame.
On en apprend des choses à avoir une vilaine peau hein ?
Hélène : Ah je savais pas que tu l’utilisais !!
Tu sais que je l’ai découvert à une soirée troc chez toi !
Clélie : Moi je le trouve dément. Mais après vous vous démerdez !
Et voilà Violette, un an de plus et tu causes crédibilité dermique…tout fout le camp ^^
Ca servait à nettoyer la peau plutôt non ? Enfin… A minima quoi.
(en tout cas récemment j’ai pu voir que ça n’existait plus… C’est ballot.)
n’importe quoi! soso elle a la zone T comme de la fesse de jojo j’te frai dire. T’es rien qu’une affabulatrice (mais je dirai rien parce que je veux ma médaille en nubuck).
Héhéhéhéhé
Tu fais chier à dévoiler les trucs biouty de la mort comme celui là….
Ca fait 10 ans que je crâne « mais naaaaaan ma peau ne brille JA-MAIS, pourquoi, toi, oui??? oh ma pauvre…. »
comment je vais faire?
Moi je dis ton anti-spam, il est mal programmé alors…
AIE
Oh ma dulcinée, mon petit ?, que je suis fier t’avoir pu enrichir le contenu esthétique de ton blog, et surtout j’imagine qu’à chaque fois que tu insères un nouveau caractère tu dois certainement penser à moi…
Hmm…. ?
Mon p’tit ?, mon ?, ma ?… à présent je serai ton ? et il n’y aura plus aucun ?dans ta vie. Je serai pour toi comme un
merdeuuu… j’ai cliqué sur poster au lieu d’insérer !!
Je le conçois ma mie, je le conçois…Mais veux-tu que le tout venant dise que Violette n’a pas de parole, que ce n’est qu’une imposteuse?? NON, tu ne veux pas!
(comme j’ai le don de rendre les choses tragiques, t’avoueras)
non mais violette!
T zone
O Zone quoi!
(Kévin, tu déboites! RESPECT)
Bon, je continue…
Je serai pour toi comme un ? qui te protègera, je t’? tous les jours, je te rejoindrai par ? où que tu sois, je t’emmèerai faire du ? dans la neige et nous ferons ?dans le sable fin….
Promis je me tiendrai à ?, je rendrai ma carte du parti ? chaque matin je t’apporterai ton ?au lit, et notre vie ne sera plus que ?, en total harmonie avec notre ?.
Encore une astuce ? regarde ? :
Prends un ? et note :
Comme je sais que tu passes beaucoup de temps devant l’écran de ton ordinateur, je voudrais améliorer ton confort de lecture :
? reste appuyer sur la touche ctrl avec ton index gauche
? puis avec ton index droit, joue de la molette, en avant en arrière, en avant… bien… en arrière, voilà…
N’as-tu pas l’impression de « pénétrer » dans l’écran ? puis de t’éloigner ?
Allez continue… en avant en arrière… bien… ? ? ? je… vais zé je… viens… entre… tes… liens… je vais zé je viens… entre tes… liens… et… je… me retiens.
Oh ouiii… je t’aime ? ? ?, mon amourr… moi non plus…
Pour parler d’autre chose que de zone T, j’ai moyen aimé la baignoire (le resto) : pas mal mais pas transcendant (j’ai peut-être aussi mal choisi le plat). Et sinon, j’ai réservé il ya une semaine pour la terrasse du diapason (le resto du terras’ hotel) : je suis trop contente car il va faire beau demain… Tu connais?
Ma peau est toujours impeccable, grâce à une application quotidienne sur mes neurones du blog de Violette! Sa formule anti capitons du cerveau me donne le réflexe anti-zone T et la texture intellectuelle de la fillasserie! Vous aussi, adoptez-le! Vous le valez bien!
(commentaire sponsorisé par Violette)
Will : Il diminue pas les pores, il empêche de briller !
Arrêter de faire de la thèse poresque !
(tu me fais flipper Will, comment tu connais tout ça ?)
Fille Facile : Un an de plus certes, mais toujours la peau grasse d’adolescente ! Oui Madame !
milou : On peut plus avoir nos private jokes avec la Solenne, c’est ça ?
Tu sais, on a nos petits secrets, nous aussi !
(jalouse) (vilaine)
Perrine : Mais tu brilles, au final, ou pas ?
eliiise : ‘tain t’es con toi, tu sais ?
GreG : Tu as complètement changé ma vie depuis ton cours sur les caractères spéciaux, j’adore !
(Tu es un peu chaud ce matin, tout de même !)
Et pourquoi que quand j’ai écrit min billet je voyais bien du braille et que là y’a des « ??? » ?
Elsa : Pfff ouais mais tu sais, t’es pas sûre de gagner hein ? Faut que tu te prépares mentalement…
milou : Oui bon ça va hein ! (j’ai mes règles, c’est Solenne qui me les a refilées hier soir)
Moi j’ai pas besoin, je ne suis pas concernée par ce problème.
Je sais que ça vous énerve mais c’est comme ça…
Ben écoutes, moi ça faisant longtemps que j’avais pas arrosé mon mac de café, alors je dis vive Marie Ingalls, vive la zone T, vive la vie, vive l’amou!
Bonjour!
Bean.
clinique ça ne me reussit pas…j’ai acheté quasi toute la gamme de soins pour visage et je me suis retrouvé avec pleins de boutons!
En même temps j’ai la peau du visage pourrie aussi faut pas déconner
lilou : Oui la baignoire c’est sans prétention.
Non je ne connais pas, mais plusieurs personnes m’ont parlé de la terrasse tout en haut.
Mais je sais pas, il m’inspire pas ce resto, il fait resto pour vieux en cure thermale, tu trouves pas ?
vinsh : Je te fais un virement ou tu acceptes Paypal ?
juste un truc : moi je vois bien du braille et pas des ???
(et je suis jalouse si je veux non mais hé)
pfff m’en fout moi mais par contre dès que je déconnecte de ton bloug j’ai une crise hémoroidaire qui repart
Clinique a rien fait pour ca ???
(ooohh toi… t’as trouvé un mec… mouais)
ok je vais être sérieux :
Concernant l’affichage en braille, j’en déduis que tu es au boulot sur un ordinateur de merde, ou plutôt sur navigateur complètement has been, genre internet 5, qui ne prend pas en charge les caractères ISO je sais pas quoi. Peut-être que ça peut se régler dans les settings de ton browser… ok sister ?
Suis dégoûtée…
Pas de médaille en nubuck : pas de jumelle, pas de jumeau !
Ca a niqué ma nuit !
Comment ça?? Y’a magouille dans l’annonce des résultats?
Tu serais bien vilaine de faire ça, tu sais. Avec tout le mal que je me suis donné et une victoire honnête…
Je suis vraiment d’accord avec toi : quand tu vois les gens dans le resto, ça fait pas top envie. En plus c’est vrai chaque fois que je passe, les gens ont l’air de se faire chier à mort… Mais il paraît que c’est très bon et que la terrasse est géniale.
Ben écoute, quand je lis « pore minimizer », je me dis que soit c’est ce qu’il fait (limitant ainsi l’évacution de sébum, d’où la non-brillance), soit que c’est de la pub mensongère ;)
Ensuite, je suis fort bien renseigné sur le sujet car j’ai eu une TRES vilaine peau à l’adolescence… Et après de nombreuses séances chez une dermato fort compétente, ma peau me convient nettement mieux. Merci.
Il était bien ce divan, combien je te dois ?
Moi j’ai pas de zone T et encore moins de peau grasse, je suis la perfection incarnée voila!
Bah non je brille pas! A part la luminescence totalement bling bling de mon être, je veux dire! Arf….
D’accord pour les résultats du Rébuscope, en plus, je m’étais esquinté les yeux à faire la compta (oui, j’ai une vie de merde) des votes alors que je n’ai même pas gagné.
Donc il y a abus dans l’exagération, je le dis haut et fort, Violette, point sérieuse tu es.
Pi imagine que tu veuilles lancer un autre concours : quid de ta crédibilité ???
Bon
Côté peau acnéique et qui brille à 35 balais, je me sens hyper concernée : merci pour cet article, et je confirme clinique est top sur le secteur. T’en as un autre (le tube est violet je crois) qui fait gommage chauffant à mettre avant, super agréable.
Ceux qu’on pas trouvé leur jumeau mais qu’on mis l’ambiance ont double médaille?
Sonia : C’est comme moi avec mon cul, quoi…
Bean : Ah mais ça me fait plaisir de te faire plaisir !
C’est Marie Ingalls ou les hémorroïdes ?
connasseee : Mais je comprends pas. Clinique ça fut pas de boutons en général.
A part à l’HDA et toi !
milou : T’as qu’à te foutre sur Safari, t’auras du braille (ET TOC DANS TA FACE !)
Mélisse : Ah non, mais par contre, t’as souvent mal au cul, du coup ?!
GreG : Chéri, en fait, sous Firefox je vois des ????, mais sous Safari, c’est bon j’ai mon braille !
C’est étrange toutes ces petites geekeries, non ?
LES GENS VOUS VOYEZ MON BRAILLE ?
Nath de Vannes : Et n’oublions pas qu’en plus de tout ça, tu es de Vannes, comme ton nom l’indique !
C’te poisse !!!
Elsa : Je vais faire un tirage au sort. Point. Faites chier, z’avez qu’à les acheter vos produits Biotherm comme tout le monde ! (hahaha)
lilou : Ouais la terrasse est top réputée ! Tu me diras !
Will : La vérité Will, tu m’as séchée, tu devrais ouvrir un blog beauty sur la peau !
Je suis sûre que ça intéressera plein de mecs !
Glamazone : Quelle chance ! (moi non plus hein, je disais ça comme ça)
Perrine : Tu as raison, il faut toujours s’auto-lancer des fleurs Oh Perrine, être de lumière !!
anoucheK : Je le sais que je ne suis pint sérieuse sur ce coup-là.
Bon je vais faire gagner Elsa et toi, pis on parle plus. C’est bien non ?
Vanessa : Tu entends quoi exactement par « ambiance » ?
Non parce que hier soir, vous avez limite déconné quand même avec ta copine.
Vilaines que vous êtes !
Heureusement que j’étais bourrée e rentrant sinon vous auriez eu la fessée (cul nu).
MAIS JE TE DIS QUE JE VOIS DU BRAILLE.
et je suis sur firefox.
toc toi même dis donc.
Sous clinique je vois ça ? ???!!!??? ? .
Sous Laura je ne vois que des carrés.
Youpi, Youpi ! j’avis gagner un concours de Violette !
Euh, Y a pas que ma peau qui à l’age d’une ado attardée…
Mais, chère docteure en dermatologie Violette et autres collègues présents dans la salle : comment on fait pour cumuler un traitement anti acné et des crèmes pour les ridules qui commencent à débarquer les salopes (comme si les boutons ne suffisaient pas ???).
Tout en prenant en compte le fait que je ne veux pas de piqures…
Vous prenez la carte vitale ?
ah oui, il y a la peau, l’age mentale et …
le niveau en orthographe…
sinon, oui, je le vois ton braille
Et comment qu’on fait quand c’est juste le menton qui bugue chez nous ? Parce que rien à faire, j’ai une sale peau. Tout est régulé tout ça tout ça mais le menton, j’sais pas, c’est un peu comme Astérix & César, c’est irréductible.
Ce truc, il marche bien pour ça ?
J’ai arboré la médaille en nubuck chez Monop’ tout à l’heure, les gens ils m’enviaient !
milou : Tu vois le braille sous Firefox ? Putain mais qué pasa quoi ?
Mais les cochons dans l’espace sont-ils vraiment tous morts ?
Eamimi : T’es droguée ? C’est pas Laura, c’est Marie !
Pis tu me dis des « carrés » et tu me fous des « ???? » !
Tu me colles la migraine !
Et puis merci hein de me taxer mes clopes toute la soirée avec l’HDA que ce matin j’en ai plus une seule, bande de taxeuses !
AnoucheK : bien sûr qu’on prend la carte vitale. Mettez-là dans la fente s’il vous plaît Madame !
Et tu fais des injections d’acide hyaluronique et tu la boucles.
Tu verras c’est dément !
Babillages : C’est toi l’experte Beauty, c’est pas moi, hein !
c’est rapport à la médaille en nubuque. où on la rappelle? j’ai trouvé une jumelle mais j’ai paumé son nom. JUMELLE DU 27 MARS COMME MARIA CAREY Téou?
Les deux!
Je vais bosser… Ne me retenez pas ÔÔÔ Non! Ne me retenez pas!
(Mais retenez moi bordel)
Bonsoir,
Bean.
c’est bien ce que je pensais, chaque fois que e t’ai vue, il n’y avait point de zone T.
De toute façon à 20 ans qui à des problèmes de peau ? (ha si y’en a hin hin…)
C’est vrai ça, la blogofille aime le collant blanc. Pourtant, il a furieusement tendance à, petia, grossir le cuissot, et petibé, donner un teint d’endive pas fraîche.
La fille est curieuse, parfois.
(moi, j’aime les collants moutarde)(et non, j’avais rien pris, mais maintenant que tu le dis, peut-être qu’il serait temps d’arrêter le mojito)(ou pas?)(pas, hein)
PUtain mais les mini smileys de la mort qui tuent, qui sont pas des smileys, mais juste des symboles, tu les trouves ou?
je mettrais bien un nuage, là. c’est beau, le nuage.
@greg, sous ipodtouch le braille n’est pas visible. Snif. Par contée j’ai bien vu que tu faisais des bonhomme de neige dans du sable fin. T’es trop fort !
Moi ça marche bien sous Firefox, Safari, Internet Explorer, iPhone, Minitel et CanalSat alors hein…
C’est tes settings j’te dis, tes settings…
Alors set up quoi !!!
Il y avait une fête hier et j’étais même pas au courant… C’était bien? Il y a des photos?
@ Myrtille : Merci, Violette te dira que je suis un véritable artiste et que je ne manque pas d’imagination.
Qui a dit mythomane ???
Ouais sinon ma ??ø????e, ouais je sais j’ai une écriture de merde, heu… j’voulais te dire un truc, kr kr kr… bah quoi ? heu…
Et si t’arrêtais de brailler ? mouahahaaha !! braille – brailler
bon ok
?
Ben non sous le mot CLINIQUE ya des ??? mais sous MARIE (si tu veux, c la même famille façon) c’est que des carrés !
Bon et sinon désolée pour les clopes ….
Pour la peine je t’ai linké à tour de bras sur le CD …. d’ailleurs mes coupines si vous lisez il faut commenter !!! youhou les girls !
Adam Kendall, il aime sa Mary comme elle est: avec ses points noirs, et ses cheveux secs sous sa charlotte. Et je precise, que je parle de la periode ‘retrouvage de vue’…
Moralite: mieux vaut se trouver un mec amoureux, ca evite les frais cremesques.
Taltal
Ouais, ok, MAIS :
A Vannes y a la mer.
Et QUAND il fait beau c’est vachement bien.
Quand on mange en terrasse c’est face à l’océan.
Quand on sort, c’est chez Gilles.
Alors ?? un truc à redire ?
Bon en même temps, y a pas ANDRE, alors merde !
Jane : C’est Fressine ta jumelle ! Putain mais suivez un peu, sinon y’aura du nubuck pour personne !
Bean : N’Y VAS PAS ! (Y’A DES TEMPÊTES ET DES NAUFRAGES) !
Glamazone (LOL + LOL = LOLOL)
BBCAm : Edition + Caractères spéciaux ! Y’a du nuage !
Marie Ingalls : .. ….. …….. .. ……
GreG : Késaco les settings, qu’est-ce donc que je dis faire ?
(Tu le sais pourtant que je suis pas geek !)
lilou : Qué fête ? Sur la terrasse ?
GreG : Tu as changé ma vie depuis les caractères spéciaux, c’est encore plus beau qu’une bague Mauboussin !
Eamimi : Ce sont tes settings bordel ! C’est pas du carré mais du braille !
La vache je suis star chez CD !
Champomy !
Taltal : Je savais pas qu’elle avait de la paille sous la charlotte la Marie Ingalls !
J’avais grave l’impression qu’elle avait le cheveu soyeux ?!
Remboursez, quoi !
« c’est encore plus beau qu’une bague Mauboussin ! » non faut quand même pas déconner.
Enfin offrez des smileys à Violette, je prends les bagues.
bon ok FRESSINE ramène ta frais'(sine) qu’on ai ce putain de sautoir en nubuk
je vois du braille! miracle
par contre j’ai pas de jumelle cosmique, pas de pendentif en nubuck, pas de caractère spéciaux, pas de bol quoi, tu m’prête ta creme minimizer j’me sents toute flagada
Nath : La vérité, un jour, faudra vraiment que tu ailles chez Gilles, on veut du compte-rendu (et des photos !)
valérie : Putain mais t’es d’une vénalité sans nom !
Jane : C’est pas un sautoir !!! C’est une médaille ! On est sport ou pas !
emilie : Moi je peux te proposer du Prozac, t’as l’air toute chafouine aujourd’hui !
“c’est encore plus beau qu’une bague Mauboussin !”
euh
ah bon ?
Ben je perd tout mes repères moi !
m’enfin t’en es à préférer des smileys à une bague !
Je te jure que tu m’inquiètes.
On commence comme ca et on finit chez Liddl.
Mais c’est que j’ai déjà tellement de bagues qu’au moins les smileys, je risque pas de me faire couper un doigt dans le métro pour me les faire piquer…
(Allez, vous savez plus quoi dire là…)
(hahaha)
(les nazes !)
je dis qu’à partir du moment ou une femme considère qu’elle a trop de bagues, elle a un grave problème.
en plus tu peux les revendre sur ebay avec marqué porté par Violette (vu que c’est la rumeur du jour je m’y colle).
et puis d’où tu prends le metro ?
Quelle rumeur ????????????????
FRESSIME me semble pas mal décédée car elle répond pas. Raboule la médaille, je suis veuve de jumelle et j’ai besoin de ça pour me consoler.
haha je me suis mal exprimée. Je parlais du blog it express de spike !
Chez moi la zone T, elle s’est méchamment étendue, rapport à la charcut’ que j’ingurgite et au soleil qui diffuse la graisse de par mon corps tout entier en se concentrant sur ce qu’on voit le plus !
C’est pas une vie moi j’vous dis !
Tu es une ingrate de première ça me déçois beaucoup!
Ça m’apprendra à venir pump it up ici pour te faire plaisir, cotillons et sarbacanes et tout le reste.
INGRATITUDE!
Vanessa : Mais kessekegéfé ?????????
Te faire couper un doigt dans le métro pour te la faire piquer : non mais eh oh, on voit vraiment que tu ne le prends jamais le métro !
Tu vas encore nous faire fuire la provinciale avec des légendes urbaines à la con comme ça.
Allez envoie la Mauboussin, que j’aille frimer dans le métro.
Quand on peut faire plaisir et puis que ça débarasse comme dirait l’autre…
Tu dis que je fous le bordel alors que je mets un peu de vie!
AnoucheK : Je fais ça pour qu’on reste entre nous, les Parisiennes.
Ca a du bon, les légendes urbaines, tu sais !
Vanessa : Si tout le monde est susceptible, y’aura plus que du billet sponsorisé ici et pis c’est tout, hein !!!
@ Violette: Est-ce que tu me pardonnes d’avoir « limite déconné » hier soir sachant que c’est contrebalancé par le fait que mon dernier commentaire sur ce blog disait que je t’idôlatrais-trop-de-la-life-kikou-lol ou bien?
@ Pou: Ah, la dure vie de pourfendeuse du mal…
Mathilde : Ouais, mais vous avez été un peu limite quand même.
Ca va que t’as été bonne dans la flagornerie et que j’aime qu’on m’aime !
Allez, on se fait des kikoo, des lol et des mdr !
Bon tu dois être influenceuse parce que ça me dit bien cette crème (en même temps c’est du clinique quoi !).
Sinon je viens de lire aussi le post it de Spike, nan mais c’est l’hallu on earth ;o))
ptdr
kikoo! ^^
je suis d’accord pour qu’il n’y ait que du billet sponso, mais comme ça sera à cause de moi et de mon mauvais esprit (ah c’est fou, faites quelques chose, filez moi des calmants!) je réclame d’en toucher un pourcentage, merci bien, kikoo lol au revoir
ouais : kikoo, LOL, MDR ;))
(j’ai rien capté au débat d’hier, mais j’ai été élevée par un couple de bisounours)
J’admets que j’ai un peu fait ma bitch, mais comme je l’ai dit hier soir – ou pas – l’autre pouffiasse de Vanessa et moi on est un peu le clan Corleone à nous deux… Hein pouffiasse de Vanessa?
Ceci dit, je reviens aujourd’hui toute gentille, toute innocente, en mode OverKikou. Donc je commente l’article (pour changer) en disant que sur moi Clinique ça marche pas… Je dois sûrement avoir de l’ADN d’alien!
Et on me couperait quoi dans le métro Parisien si on voulait me voler ma médaille en nubuck ?? Et ou qu’elle est ma médaille en nubuck ?
Allez reprenons possession de ce blog!
Mathaïlde tu seras bien urbaine de pas révéler mes origines mafieuses sur la blogo, d’autant que s’Ils apprenaient que tu prétends être du clan Corléone, tu te ferais plonger vivante dans l’acide, mais je suis gentille, je ne vais pas Leur dire.
Si Clinique marche pas sur toi, c’est sur, c’est à cause de tes origines douteuses là, qui font aussi que quand tu mets du gloss, tu ressembles à Robocop.
C’est tout, moi je me casse de ce blog, y’a trop de méchanceté ambiante ça me blesse, j’ai pas l’habitude.
Pas du gloss, du Water Shine rose glacé on t’a dit, et d’ailleurs c’est pour ça que je ne mets plus de rouge à lèvres depuis huit ans!!! Mais suis ma life aussi un peu, t’es censée être mon amie quoiiiiiii!
file tout prosac, mauboussin, medaille de bapteme, vacances aux seychelles, 13 e mois, repos compensateur majoré de 100%, je bascule à l’horizontale, démissionne ma vie verticale en quelque sorte…
(je veux profiter des rayons du sun au lieu de taffer tu l’auras compris… suis-je excessive?)
Jane : Je suis allée chez Fressine y dire que sa conjointe cosmique la réclamait rapport au nubuck, elle a pas réagi.
T’as raison, elle est décédée. Putain !
(bravo, toi !)
Manou : Si je te dis qu’une crème est bien, tu peux me croire. C’est pas souvent que j’encense de la beauty ici.
Pour le post-it de Spike, je n’y suis pour rien dans cette histoire. Je tenais à le signaler.
La source n’est pas de moi. En vous remerciant.
Vanessa : Qué pourcentage toi ? Alors que je trime comme une folle ici pour me payer des trucs chers et inutiles grâce à mon blog !
anoucheK : (je dirais même que c’est du triple lolage inversé si on était un peu fofolles)
Mathilde : Tu es revenue ? (je sais, elle est nulle, mais j’avais grave trop envie de te la sortir)
Carla : On te couperait ton veston là où que serait clipsée ta médaille et t’aurais bien l’air con !
emilie : « je bascule à l’horizontale, démissionne ma vie verticale en quelque sorte… »
Comment c’est beau ce que tu dis ! On dirait du Marc Levy qui serait cultivé !
en vrai j’avais trop la flemme de te chercher Jane parmi les 3 milliards de coms ! Mais ça yest c bon chuis la !
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Je viens de passer 3 plombes dans les wc du bureau pour l’écrire ce com depuis mon iPhone ! Une vraie tannée je te jure !
BOn ou qu’il est le cadeau ?
Incroyable ton article! C’est fou comme tu peux faire rire en parlant d’une crème contre les peaux grasses! x)
@ Violette : Bah voui mais ce truc là j’l’ai jamais testé. Alors je demande, hein !
J’ai lu tous les comms, et je suis rassurée que la blogosphérie n’est pas du tout morte en fait.
Voilà, c’est tout.
Sur ce je vais rebouffer des spaghetto Vongole qui ont donné la courante à Hélène et au Soliflore hier, mais qui personnellement me vont très bien au teint.
Pas aussi bien que le bidule Clinique d’ailleurs.
Tu te souviens Violette, que notre premier mail c’était sur mes boutons sur le décolleté et ton remède Clinique ? C’était beau.
Je veux dire, on était pas encore des connasses à l’époque.
Des connasses ? Ouais.
Mais des connasses gentilles !
(Si en vrai c’est possible).
@Jane : épi tu seras gentille d’arrêter d’écorcher mon pseudo hein c’est FRESSINE pas fressime !
Compris JAME ?
Fressine : Moi je suis en train d’essayer de passer un appel avec mon htc touch diamond et déjà c’est chaud.
Ah le bon vieux temps du téléphone fixe et de la télé en noir et blanc, j’ai envie de nostalger…
ImK-viz : Merci, mais tu sais c’est pourtant pas le meilleur. (mais je sais, je suis très drôle) (enfin, ça dépend)
Alexiane : C’est beau la blogofille qui renait sans que l’on s’y attende n’est-ce point ?
Je me souviens de ce conseil Clinique que je te donnais, toi l’inconnue au bermuda vert pomme…
(des bonnes putes, pour être tout à fait précis dans le texte)
appelle moi Mylène tout simplement.
19h31 toujours sur ton blog donc au taff en JUILLET????? faut que je file indienne ( non ne me remercie pas pour ce petit calambour de passage j’ai retrouvé ma joie de vivre en cette fin d’apres midi estivale)
On nous avait promis un bras en polyester si on n’écrivait pas de comm hier, alors j’en fais un aujourd’hui: D’où qu’il est mon troisième bras?
En vous remerciant.
En souhaitant une très heureuse attente de 364 jours jusqu’au prochain anniversaire.
?oh?
?comme c’est génial.?
?comment j’ai pu vivre sans ça?!
Celui-là je le connais! ouais il fait un truc mais bouche les pores. Alors attends, si tu as un plan comme ça, as-tu un autre pour la gueule qui s’affaisse?
Ah mais oui Madame !! J’utile le Pore Minimiser, mais l’autre…. Après, il y a un truc bien de chez YSL aussi, machin mat’….
Désolée pour la précision, j’ai la flemme d’aller vérifier les noms…