Récemment, je reçois un courrier électronique désespéré de Marie-Mandoline, Paris XVIème.
Flamboyante et extraordinaire Violette,
Je suis dans une étagère au fond de laquelle vous ne trouveriez plus vos délicieux mi-bas en mousse, tellement que c’est le tintouin.
Et croyez bien que j’exagère à peine dans la métaphore de comptoir.
Voilà ce qu’il en est.
Aujourd’hui, si vous le voulez bien, je serais allée voir le dernier film de Philippe Claudel « Il y a longtemps que je t’aime« .
Je me serais retenue de chialer pendant la dernière heure du film.
J’aurais rigolé bêtement en entendant la chanson du générique de fin.
Un titre de Barbara, « Dis, quand reviendras-tu« , interprétée par Jean-Louis Aubert.
Histoire de basculer vraiment dans le pathos au cas où on aurait été moyen émotionné par l’histoire.
J’aurais été Lol quand S. m’a fait remarqué « Et pourquoi donc qu’ils ont le droit de cloper dans les bars, les gens du film ? » et que je lui aurais répondu « Mais t’es vraiment con hein !«
Pour la traditionnelle déprime du dimanche soir, nous avons prévu de clôturer la séance avec « La vie des autres » sur Canal + Cinéma et je peux te dire que ça va être quelque chose !
Un prochain dimanche après-midi, nous irons voir une bonne daube US avec Drew Barrymore, nous ferons du repassage en rentrant, et la vie sera drôlement chouette !
Bonjour le Monde.
Aujourd’hui, je suis fâchée.
Que je t’explique la cause de l’agacement surdimensionné.
Tu sais que nous les blogueuses, on est des femmes-sandwichs.
Nulle connotation sexuelle dans la diatribe ci-dessus, on ne commence pas à rire sous cape, s’il vous plaît !
Ainsi, nous recevons régulièrement de l’email avec un vulgaire dossier de presse en PJ et vas-y que c’est tout, tu te débrouilles.
Genre, faut qu’on en parle sur le blog !
Et depuis quand qu’on devrait écrire gratos maintenant ?
Parfois, les gens, ils se fendent d’un petit topo de fayotage pour être bien sûr qu’on va assurer la promotion de leur produit.
Je t’arrête tout de suite, on est pas cons non plus, on voit bien qu’ils nous kiffent pas pour de vrai.
Et parfois, on est drôlement malheureux.
Y’a pas à dire, quand tu es invité chez Solenne, à Anvers, les petits plats sont mis dans les grands.
Ça sait recevoir les gens du pied du Sacré-Coeur, c’est pas comme à Barbès.
Donc, mardi soir, afin de débriefer sur le long week-end Pascal, la Solenne nous a invitées, l’HDA dépressive et moi-même (Violette), à apérotiser dans sa demeure.
Sauf que y’a eu un incident qui l’a mise dans une nervosité extrême, l’hôtesse de maison.
En effet, son Champion ayant subi un inventaire ou une crise de panique éphémère, point de rayon alcools Solenne ne trouva.
Fort dépourvue face à ce nouvel environnement proche de Beyrouth à ses heures sombres, nous frolâmes la nervous breakdown.
Enfin, c’est ce que la coutume raconte, on n’y a jamais foutu les pieds. A Beyrouth. Y’a pas de Club Med.
Quoi de plus naturel qu’une petite envie de virée shopping, un samedi après-midi, dans la ville de province ?
Attends, tu préfères le sudoku niveau moyen, sans déconner ?
Si vous le voulez bien, aujourd’hui, nous allons visiter ensemble la rue principale de la ville de province où est sise la demeure familiale.
Si vous ne le ne voulez pas, vous pouvez toujours bosser.
Ça changera un peu, rapport que faut pas non plus me prendre pour une conne que j’ai bien vu que la moitié du trafic ici, c’est entre 9h et 11h30, qu’on finit par se demander si la France bosserait pas à mi-temps et qu’après faut pas venir grommeler sur le pouvoir d’achat !
Bien.
Es-tu prêt pour un voyage vers des aventures Martiennes, qu’il demande Ludéal, dans une de ses chansons.
Moi je te demande simplement de bien te préparer psychologiquement à la vision apocalyptique d’une ville fantôme, un peu comme celle du Western, où t’avais juste un vautour décharné qui tournoyait autour du cow-boy fatigué descendant de sa monture, après un long voyage dans la Pampa.
Poor lonesome woman…
On ne rentre jamais totalement indemne d’un week-end en province. C’est un peu comme la fois où j’ai commencé une psychothérapie pour soigner des crises d’angoisse dans le métro, que finalement j’ai causé de ma mère pendant un an et que j’ai repris le taxi pour aller au bureau quand j’ai décidé que ça allait bien de raquer toutes les semaines pour débiner ma génitrice.
Oui, on peut le dire, ça fait du bien de vider sa besace…
Connasse de psy !
