La province, ça vous rince !*

    

On ne rentre jamais totalement indemne d’un week-end en province. C’est un peu comme la fois où j’ai commencé une psychothérapie pour soigner des crises d’angoisse dans le métro, que finalement j’ai causé de ma mère pendant un an et que j’ai repris le taxi pour aller au bureau quand j’ai décidé que ça allait bien de raquer toutes les semaines pour débiner ma génitrice.
Oui, on peut le dire, ça fait du bien de vider sa besace…
Connasse de psy !

Bien.
Alors donc, et pourquoi que ça déstabilise Madame, d’aller passer quelques nuitées en province où l’on ne rêve que d’autodafés de signes extérieurs de bourgeoisie provinciale ?
Ah mais c’est que tu ne connais pas ma mère pour poser des questions aussi stupides, toi !
Comment ça, tu ne connais pas ma mère ?

Si tu aimes mieux, ma mère (que nous appellerons MM pour la commodité narrative d’usage), elle est géniale.
Sauf qu’elle est un peu chiante.
Aujourd’hui, nous étudierons quelques points essentiels de pourquoi que MM, elle casse un peu les couilles, parfois.

1. MM, elle croit que j’ai toujours 5 ans.

Pour commencer, la preuve en images avec un aperçu du frigo où la nostalgie régnant dans la maisonnée fait bien plaisir à voir.

fridge.JPG
Oui, je sais écrire mon prénom, c’est dément à mon âge.

Sinon, samedi dernier, je suis allée dîner chez des vieux potes qui me restent dans la province.
Avant de partir, MM, elle a dit : « Tu ne rentres pas trop tard hein ? De toute façon, ça les arrangera certainement, ils sont sûrement fatigués. »
??!!!
Oui, MM aime beaucoup imaginer des scénarios. Le problème c’est qu’elle a toujours pas compris que dans la famille, la seule personne qui sache écrire c’est moi, pas elle.
Après, elle a ajouté : « Puis, quand tu rentres, tu fermes bien à double tour + t’oublies pas le verrou de sécurité et tu fous l’alarme, hein ? Je peux te faire confiance ? »

2. MM et la peur des cambrioleurs et/ou des voleurs des grands chemins.

Grâce à cette transition bien habile, il faut le reconnaître, abordons si tu veux ce point très important.
Dans toutes les baraques qu’on a eues, le premier kif de MM a inlassablement été de faire installer des alarmes un peu partout.
Au début, ça nous faisait marrer, puis ensuite, quand tu rentres bourrée de soirée et que tu te souviens plus du putain de code qui change toute les semaines (parce qu’on sait jamais, hein) et que t’as toutes les sirènes qui gueulent dans la nuit noire et obscure, les flics ils nous ont dit que ça allait bien nos conneries.
Et MM, elle m’a drôlement engueulée.
Moi j’ai dit « Mais pourquoi que tu fous l’alarme quand vous êtes à l’intérieur la maison, sans déconner ? »
Sermon il y a eu et l’on m’a expliqué que des fois, y’a des gens qui rentrent chez toi pendant ton sommeil et qui te piquent plein de trucs qui sont au rez-de-chaussée, et que t’as bien l’air con quand tu te lèves le matin que t’as plus ta commode Empire.
C’est pas faux, d’un sens.
MM, quand elle vient à Paris, elle n’oublie jamais de me dire « Enfin, Violette, je ne comprends pas pourquoi tu ne laisses pas ta clef dans la porte d’entrée, c’est insensé ! Un jour, il va t’arriver des bricoles ! »

MM, elle aime bien raconter aussi des histoires avec des gens qu’elle connaît dedans (les histoires) qui se sont fait piquer des trucs. En quelque sorte, ça la rassure sur son obsession sécuritaire.
Et vas-y que ça anecdotise sur machine qui, le mois dernier, était en vacances sur la côte d’azur et bien y’a un mec à feu rouge qu’à ouvert la porte de son cab’ et qu’il lui a chouravé son sac à main, côté place du mort.
« Alors, tu me feras le plaisir de bien fermer ton sac à main quand tu es à Paris » qu’elle me sentence environ 14 fois par mois.
Comment qu’elle veut que je fasse avec mon Dreyfus où la fermeture éclair n’existe point ?

3. MM fait la joie des antiquaires.

Ma maison de la province, elle est super jolie.
Niveau confort, par contre, tu repasseras.
C’est à dire que t’as rarement le droit de t’asseoir sur un canapé ou un fauteuil, avant qu’on te pose un truc sous le cul parce que ton jean de la capitale plein de pollution, ça va salir le tintouin à 10 000 euros l’assise.
Donc, tu t’assoies jamais.

Un petit aperçu de la muséologie, histoire de rigoler 5 minutes.

Quand tu bouffes, tu vois ça :

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Je confirme, t’as plus faim.

Quand tu t’endors, c’est pas les constellations que tu admires :

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Ouais hein, ça rigole moyen.
Où qui sont passés mes posters de Wham ?

Quand tu prends un thé (debout, rapport à ce que j’ai dit sur la non-assise attitude), tu admires ça :

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Convivialité, tel est notre credo familial !

Après, faut pas me demander pourquoi que dans tous les apparts que j’ai eu, c’est le minimalisme qui prédomine, hein ? Je te dis que ça en aurait traumatisé plus d’un l’antiquité à perte de vue !

4. MM et le bridge comme religion.

Dans la ville de province de 20 000 habitants, tu te fais chier.
Les gens, pour se faire un peu moins chier, ils jouent au bridge.
Et ça, c’est drôlement bien parce que y’a tout plein de compétitions dans d’autres villes plus grandes en France, et MM, elle est toute contente de se barrer tous les mois.
Attends, je te cause pas de bridge de salon avec le thé et les macarons, hein ?
Non, non. Dans la famille, on fait les choses à fond, ou bien on fait pas les choses.
MM, elle est drôlement bien classée au niveau national et même qu’elle est arbitre de compétition !
Oui Messieurs Dames, nous sommes stars de mère en fille, même que c’est tout pareil que moi rapport que quand elle gagne des compet’, elle ramène de chouettes cadeaux à la maison, un peu comme quand je reviens de chez Petrossian ou Biotherm !

Un jour, MM elle a interrogé : « Je comprends pas pourquoi tu te mets pas au bridge, Violette, toi qui es super joueuse, ça va vachement te passionner ! »
J’ai répondu que j’étais bien confuse, mais que j’avais un peu un métier et que poser deux jours par semaine pour compétitionner, ça allait moyen le faire.
Elle a pas compris, et là je me suis dit que malgré notre profond amour mutuel, y’avait quand même du fossé générationnel !

Demain, nous ferons un reportage photographique d’un samedi de shopping en province et ça va être rigolo tout plein tellement qu’on aura rien acheté !

* Un peu comme la montagne ça vous gagne, sans les cimes, ni le vin chaud.

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122 commentaires

  1. J’ai une idée : on présente ta mère à mon cousin Mimine ?
    Je suis certaine qu’ils risquent de bien s’entendre…
    Surtout avec le truc des cambrioleurs.
    Le cousin Mimine, sa maison c’est un blokhaus.
    Toutes les maisons autour se sont faites cambrioler (sauf la sienne, vas savoir pourquoi…).
    D’ailleurs, c’est aussi à cause du cousin Mimine que j’ai acheté une porte à 3000 € pour chez moi.
    Même chez Fichet, ils m’ont dit que ça servait à rien parce que c’était un truc de banque…

  2. Camille dit :

    Mais finalement, tu es rentrée tard? Et les oeufs, vous els cachez ou? sous le canapé?

  3. Galya dit :

    Mais tu sais que c’est du grand art cet article sur ta mère !!! C’est un de ces concepts les mères sérieux!
    Au passage, du grand art le frigo aussi, et quand t’as mal aux jambes, tu fais comment pour t’asseoir? elle t’offre un coussin quand même des fois? ma parole on croirait voir la mienne de mère avec son obsession de la sécurité et tout le toutim, si elle savait à cet instant précis que ma porte n’est pas fermée à clé, elle ne s’en remettrait pas… j’attends avec impatience le récit du shopping en province, ça promet!

  4. violette dit :

    Sonia : Attends mais non, on les présente pas, elle m’a encore dit une dernière fois avant de partir que je devais laisser ma clef dans la porte, sinon on peut ouvrir de l’extérieur.
    J’y réponds même plus maintenant, je fais « oui, oui », et elle est contente !

    Camille : Non pas très tard, pourquoi cette question Camille, tu t’inquiétais ?
    T’étais pas avec Groseille ?

    Galya : Oui, crois-moi que le shopping, y’a du gros niveau que t’imagines même pas !
    (enfin si, t’imagines, si tu habites la petite ville de province)

  5. Clyne dit :

    Whaouh, effectivement la déco c’est quelque chose ! :P

    Chez moi la clef dans la porte blindée c’est OBLIGATOIRE !!
    Et aussi d’appeler ma mère à chaque fois que je ne dors pas à la maison (c’est à dire plusieurs fois par semaine) pour lui assurer que je suis bien arrivée parce que sinon elle a peur qu’on m’aie trucidée dans le métro…
    « on ne sait jamais » qu’elle me dit tout le temps…

  6. Will dit :

    Ah c’est… C’est… C’est…
    Très joli tout ça. J’aime beaucoup le buste.
    Mais pas autant que le papier-peint de la chambre. J’hésite.

  7. Elsa dit :

    Vous allez me trouver dingue, mais moi je surkiffe la déco de la chambre bleue. Le jour où je serai conviée à votre Garden Party bisannuelle darling, je veux celle-là. Je me fendrai même d’une partie de bingo et d’une séance coloriage où je t’apprendrai qu’on ne colorie pas autour des lettres, mais dedans. Je t’appelerai Cecily et tu seras ma pupille, on se croira dans une pièce d’Oscar Wilde (celui qui trouve -mais pour de vrai hein, pas avec Wikipédia bande de faux-jetons (de bingo)- aura mon admiration éternelle), et ce sera le plus beau moment de ta vie.

    Aujourd’hui dans mon Kinder y’avait un lapin orange et Teuton qui s’appelle Sigi Schlitzohr. Le monde va mal.

  8. Boo dit :

    L’alarme activée alors qu’on dort à l’intérieur ? Mais y’a de quoi mourir tous les matins !

  9. threnoy dit :

    J’adore cette note :)

  10. marieaunet dit :

    krkrkr rah la vache elles sont toutes tombées dans le même moule, ou alors c’est un virus qu’on choppe passé 45 ans, chais pas.
    la mienne c’est pareil y a rien à piquer chez elle, mais y a des monstres alarmes à la con parout, sauf si tu aimes le faux ancien qui fait moderne mais provençal, mais clinquant un peu quand même on aime bien quand ça brille sinon on voit pas quand on a passé le chiffon, faut qu’on puisse se voir dans les meubles bordel! puis comme on doit se voir aussi dans la canapé on met un plastique, mais faut savoir que le plastique c’est pour les pires gens, parce que quand t’es quelqu’un de bien tu as le droit de t’assoir directement sur le dessus de canapé jauneuuu côtelé avec ses frangeouilles de merde, qui te laissent sur ta belle jupe noire tout un tas de bouloches jaunes, que tu mettras la journée à faire partir en râlant dans le vestibule que putain à quoi ça sert d’acheter un beau canapé si c’est pour ne jamais le voir.
    alors y a des nappes et du plastique sur la nappe, pour pas bousiller la nappe qui protège la table.
    et si tu restes plus de 5 jours (ce qui jamais ne m’arrive) je suis sûre que toi aussi tu finis sous du plastique.

  11. Dorothée dit :

    Ben t’as de la chance, parce que quand je rentre en province chez ma mère, c’est pour me rendre compte qu’elle a écrit à tous les gens que je connais depuis 1987 que je suis dépressive!
    Je vois pas l’intérêt d’écrire ça à des gens qui en ont rien à foutre, sinon me blesser moi…
    (et elle essaye de me faire dormir dans la pièce où ma tante est morte, dans le lit où elle est morte, et elle dit qu’elle voit pas le rapport!)

  12. marieaunet dit :

    Dorothée; ouais moi aussi elle me fourgue une chambre pourrie
    celle au dessus de la pendule, la big pendule de la pièce en dessous qui quand elle sonne t’as l’impression qu’elle te sonne dans la tronche, puis pas question de l’arrêter pour mon bien être! Je pourrais pas dormir dans un lit ou quelqu’un est mort c’est même pas la peine je fais un scandale et je vais dormir sur le canapé.

  13. Je te comprends tellement, ma mère collectionne les pastels XVIII°. C’est déprimant. Du coup, moi j’achète des « jouet » chez album (les mêmes que ceux de la boutique Paul Smith de Raspail, en fait, j’ai remarqué)

  14. La truffe 2 ! dit :

    oh purée….. tu as vécu dans un décors pareil !! Pauvre gamine…. ceci explique cela…. hum, hum….

    Je me pète déjà dessus de rire à imaginer le billet de demain…. parce que la Truffe, elle a quitté la capitale pour un blédos de 20 000 aussi…. (enfin… même pas à 12 min du blédos… c’est qu’ici il y a juste 750 âmes qui vivent !!) …. bref du shopping dans une ville de 20 000 pour mes parisiens venus passer le WE cela s’est transformé en l’achat de fromage et saucissons alors chez Toi….?????

  15. DBO dit :

    Le frigo aussi c’est une antiquité. Elle a installé un cadenas dessus ? non parce qu’une bonne bouteille de rosé bien fraiche ça vaut de l’or.

  16. violette dit :

    Cyne : Pour le métro j’ai eu droit aussi pendant longtemps, mais là c’est passé, enfin on sent qu’elle en meurt d’envie, mais elle n’ose plus !

    Will : ça donne envie de partager mon lit, non ?

    Elsa : Cyclamen a eu le même cadeau Kinder hier !
    Moi j’aurais adoré m’appeler Cecily et c’est « l’importance d’être constant » sans wikipédier.

    Boo : Oui, là ils le font plus, j’avoue, mais y’a de quoi devenir dingue !

    threnoy : CIMER !

    Marieaunet : Ha mais si, nous y’a à piquer ! On est pas des pauvres comme tu peux le constater !
    Par contre j’adore ton histoire de frangouilles jaunes sur ta jupe noire, et pour finir sous le plastique, c’est une métaphore ?
    En fait, tu as peur que ta mère te tue, c’est ça ?
    Putain !!

    Dorothée : Hein ??? Mais faut la dénoncer à la police, non ?
    Pourquoi dans la chambre d’une morte, c’est glauque !
    Vous avez un terrible secret dans la famille ?

    marieaunet : Mais elles sont méchantes vos mères !
    Moi j’ai une chambre terible, pis elle est chiante, mais elle n’est qu’amour…

    Gab’ : Ha ouais ! Moi y’a pas de collec’, on a échappé à ça !

    La truffe : Mais quoi ? Elle est très jolie ma maison !!
    Dans l’ancienne, j’avais eu le droit de foutre mes potsers de Wham, mais là on a estimé que j’étais trop grande et que plus de posters il n’y aurait !

  17. Le Provincial dit :

    C’est Beau, ça fait du bien, mais certainement pas trop longtemps.
    Amour, Complicité, Culture.

    A propos, tes amis d’autrefois connaissent-ils ton blog de parisienne?

    Bonjour de province.

    P.S : au moins tu as conservé une chambre pour toi.

  18. Bean dit :

    Je dois faire sonner le portable de ma mère quand je dîne chez elle et que je rentre en métro après 21h.

    Oui.

    Mais d’un sens, ton témoignage t’honore et me rassure, c’est toujours ça de pris.

    Sinon, tu les connais toi les œufs en choco avec du lait sucré à l’intérieur??

    Bonjour,
    Bean.

  19. emmanuelle h dit :

    ta mère, ma belle-mère : même déco, mêmes loisirs, bridge, bustes et canapés précieux, argenterie etc….
    est-ce que la tienne ne lit le Figaro que pour son carnet mondain, tout en déplorant avec ostentation qu’elle y connaît tout le monde…?
    et j’espère que la tienne ne se lamente pas en société que la nouvelle liturgie, irrespectueuse vous vous rendez compte ?, tutoie Dieu, alors qu’avant on avait le bon goût dans ses prières de le vouvoyer ?

    no comment….

  20. Dom dit :

    Mmouaiis bon.
    Tu veux échanger avec le goût déco bidochon et les meubles qui sont beaux parce qu’ils sont en bois MASSIF ??

    Et la vue sur la copie du Renoir ?

  21. Spike dit :

    J’aime bien tes billets quand ça parle Province.
    On dirait presque de la fiction. Sauf que je sais que ç’en est pas tout à fait…

    @Dorothée: elle m’a l’air super sympa ta mère, t’es sûre qu’elle t’aime sinon?

  22. Little Daewoo dit :

    Hey où c’est ta province????
    Dire que moi parfois je ferme même pas le verrou de la porte d’entrée la nuit…
    Ma mère aussi elle a des défauts, mais comme hier c’était son anni je vais pas la débiner aujourd’hui, on en reparlera demain!

  23. Cha dit :

    J’ai une porte blindée, et je laisse la clef dans la serrure … uniquement parce que je ne sais pas où la mettre sinon.
    Ma mère croit encore que je suis une ado, ça a ses limites, sauf que bizarrement j’ai pu droit aux oeufs ..

  24. Will dit :

    Rawwwwr, grande folle va !
    Mais on retournera l’espèce de cadre là, la jeune fille elle a l’air d’avoir un regard lubrique.
    Je suis prude moi ho.

  25. Reine dit :

    Heu Bean ça tourne pas un peu à l’obsession tes oeufs avec du lait concentré dedans??????
    bon sinon violette là tu vois tu parles de chez moi (la province qui pue du cul) donc j’ai tout bien compris hihihi!!!
    dis donc c’est super booooooo chez ta maman!
    pas pratique j’en conviens mais super booooo quand même.
    Bon sinon j’ai l’impression qu’elles sont toutes pareils question sécurité l’age surement!

  26. gourmeline dit :

    c’est pas possible on a la même ! la mienne a foutu des bareaux à toutes les fenêtres de la maison …

  27. Bean dit :

    Reine, tu dis ça parce que t’es en colère.

    Et aussi parce que t’as jamais gouté.

    Sinon tu dirais pas ça.

    Ouais.

  28. marionfizz dit :

    Humhum, chouette déco dans ta maison de province ! Enfin, toi t’écris sur la province, moi sur les banlieues ce matin, je sais pas ce qui est le pire… ;-)

  29. Galya dit :

    Pauvre de moi je suis en province, et y a Violette qui fait sa parisienne!! tu sais que moi quand même j’ai trouvé mon Dreyfuss dans ma province, c’est « la ville » ma bonne dame mais pour Pâques j’suis pas folle ma mère habite encore plus le fin fond la province alors j’suis restée chez moi, faut pas pousser le bouchon trop loin Maurice! j’avoue tu es très courageuse d’affronter ta mère des journées entières!
    Tain y’a Bean qui me fait envie avec ses chocolats avec son lait sucré là, c’est mal!

  30. poupoupinette dit :

    Ah ! Alors, tu t’appelles vraiment Violette, c’est ton vrai nom à toi, hein, dis ?
    Moi, je suis aussi flippée que ta mère, donc, raccord sur le point 1 et 2. Heureusement que je n’ai pas procréé. Comment que je les aurais fait suer, les pauvres mômes !
    J’aime presque ton papier peint de ta chambre d’enfant. Il est romantique, et chez moi, je tanne l’Homme pour qu’on ait du papier romantique à fleurs pastels au moins dans une pièce, alors que lui ne rêve que de lambris. Dommage, on voit le joint entre les 2 bandes de papier. Ou peut-être qu’en réalité, on ne voit pas le joint, qu’il est accentué par l’effet de la photo.

  31. F. dit :

    Ah, mais c’est de la déco, comment dire « authentique »…
    Et le bridge en ligne ? Ça ne lui plairait pas ? Ah mais y’a pas le haut-débit là-bas… Peut-être qu’ainsi, d’amarres en toulines, découvrirait-elle le sbep !

  32. Clyne dit :

    Ça me rappelle que des amis de ma mère se sont effectivement fait cambrioler pendant leur sommeil, ils ne se sont rendus compte de rien puisqu’ils dormaient à l’étage, donc c’est quand même une bonne idée l’alarme la nuit ^^

  33. Bean dit :

    Galya : huhuhuhuMIOUHAHAHAHHAHAHAHA je suis diabloque.

  34. imposture dit :

    Je suis en panne d’Internet depuis 3 jours. Noos c’est de la merde numérique ! Je vais passer chez Orange…

    Désolé, je ne peux pas lire ton blog et te laisser un commentaire fin et pertinent dont seul imposture, inventeur de l’Internet et des blogs a le secret.

  35. violette dit :

    DBO : oui, le frigo est une antiquité, mais c’est pas le « principal ». Lui, c’est celui des dépendances…

    Le Provincial : Oui, c’est très bien, mais au bout de 10 minutes tu regrettes déjà ta venue.
    Et non, ils ne connaissent pas mon blog.

    Bean : Mais j’ai bien vu que tu parlais de ces fameux oeufs tout le week-end, mais non, je ne les connais pas !?
    Ils sont si déments que ça ?
    T’as pris du cul ?
    Bonjour.

    emmanuelle h : Non, la vérité, c’est que contrairement aux apparences, on n’est pas très catho dans la famille et ça, c’est drôlement chouette !

    Dom : Nan, je garde ma maison et je sais pas faire pour connecter mon lapin !

    Spike : Ha mais attends, c’est que je peux t’en pondre des centaines des billets de la province hein ?
    Sauf qu’après j’ai plus du tout de crédibilité dans la blogosphérie !

    Little Daewoo : Ouais, moi aussi, je déconne, mais c’est un amour. Quelque part, je suis prise d’un malaise en me relisant.
    MAMAN, si tu lis ça, c’est des conneries, reviens !!!!

    Cha : Moi non plus j’ai pu droit aux z’oeufs. Tu me diras je préfère un chèque.

    Will : Oui, surtout qu’elle a le doigt accusateur cette conne !

    Reine : Même jeune, elle faisait chier avec la sécurité.
    Dis, Reine, c’set quoi donc que tu comprends pas chez moi ? Ca me peine ?

    Gourmeline : Impossible, j’ai pas de soeur !

    Marionfizz : Ben, je vais lire et je reviens te dire.

    Galya : Ouais mais j’ai fait des siestes de 3 heures donc c’était déjà ça de (non) pris.

    poupou : Ah oui, je te confirme, le romantisme prédomine dans la chambre !

    F. : Si y’a le haut débit, mais « jouer en ligne » est une notion trop complexe pour MM

    Clyne : Ha ben voilà, j’imprime et je lui fais lire ! Elle va être trop contente, je te promets.

  36. Reine dit :

    heu bean……………………. tu me fais peur!!!!!!
    et je suis pas en colère! je m’inquiète pour toi
    pasque je t’aime bien!
    et non j’ai pas gouté pasque je savais pas que ça existait! mais j’aimerais bien

  37. Bean dit :

    Non j’ai pas pris du cul, mauvaise langue, piske j’ai PAS MANGE LE CHOCOLAT!

    T’es sourze ou quoi, je cherche ceux avec le lait, faut l’écrire en quelle langueuh?

  38. Wasabi dit :

    @Violette : une psychothérapie ? Ben tu en tentes des trucs toi ! Je ne peux m’empêcher d’être étonné de cette fragilité passagère, alors que quand tu écris on a l’impression de voir débouler un char Leclerc qui explose tout sur son passage, un peu comme dans l’opération « tempête du désert » !

    @Bean : tu dis encore « d’un sens » toi ? Ca fait bien depuis le siècle dernier que j’avais plus entendu ça…

  39. Bean dit :

    Reine : pourquoi je fais peur? Parce que je suis diabloque? (remarque, grosse faute, mais j’aime bien ce nouveau mot, TOUT LE MONDE IL EST DIABLOQUE!)

    Je vais payer les murs et je reviens, vous bougez pas, hein?

  40. Bean dit :

    Wasab : ouais chuis un peu vieille france..

  41. DBO dit :

    Violette, quand on fait partie d’une grande famille (comme toi ? ou moi !) on ne dit pas :
    ma mère, on dit maman.

  42. eamimi bosse dit :

    Chez mes parents ça mélange du Louis-Philippe avec du Eames, Le Corbusier et autre Knoll …. chacun sa croix j’ai envie de te dire …

  43. Sylv dit :

    T’as pas un photo de l’extérieur de la maison de MM ???

  44. Reine dit :

    je t’ai laissé un comm chez Alexiane mais parceque je t’aime beaucoup très fort je recommence ici
    je suis pas parisienne moi! et les blogs je connais que depuis 1 mois environ et pis je suis une couille brune moi!
    j’ai pas encore compris quoi t’esse que ça veut dire to be über tu vois où j’en suis????
    en fait quand je te lis je fais un leger complexe d’infériorité…
    par contre t’inquiète je crois pas que ton lectorat soit comme moi
    NON MAIS T’AS VU LE NOMBRE DE COMM QUE T’AS TOUS LES JOURS!!!!
    est ce que tu crois vraiment que les gens y viendraient t’écrire si ils comprenaient pas ce que tu dis!!!!
    j’ai pas dis que tu écrivais pas français hein…
    et puis j’adore ton humour….
    et puis….. comment dire…. tu vois eamimi comment elle était quand tu l’as connue??? et ben moi c’est un peu pareil sauf que j’ai pas le même âge qu’elle… oui je sais c’est grave…

  45. Zoe dit :

    Je ne sais pas pour le reste de la famille mais c’est clair que toit tu sais écrire et que c’est drôlement bon de te lire.
    Sinon, pour ton pb de metrokipu la soluce est plutôt dans la TCC que dans la psychanalyse. Par contre Dorothée quand elle sort de sa dépression (enfin si sa mère la laisse faire) une psychothérapîe peut être une solution)

  46. Galya dit :

    Reine tu veux devenir apprentie fée comme Eamimi c’est ça? Violette elle délivre pas le diplôme comme ça, moi j’suis un peu une couille brune mais je me soigne, Violette va pas t’inquiéter parfois si les lecteurs saisissent pas tout, c’est trop , va pas te suicider surtout!

  47. Myrtille dit :

    « Groseille » … tu connais mes cousines ou bien ? J’espère pour toi que bbCam va pas se mettre à m’appeler comme ça !

    Dire que MM(à moi) en province (de moins de 12000 habitants), elle ferme jamais rien à clefs !

  48. valerie dit :

    Mon dieu. J’avais écrit un article sur ma mère et j’avais visiblement loupé des trucs.
    (hop tu me diras si tu vois des points communs :
    http://www.crepegeorgette.com/2008/01/29/je-vienssssssss-du-sud/

    J’avais oublié l’obsession sécuritaire…
    Comme le cousin de Sonia, elle a installé une porte avec serrure anti atomique. Elle met la clé dedans quand elle est chez elle « au cas où ». A 5 heures on ferme les volets des fois qu’un serial killer passe dans le coin.

    Elle achète des antiquités aussi. Tous les deux jours. Quand elle en a marre, elle veut me les fourguer.

    Je n’ai pas tout à fait 5 ans pour ma mère. je me rapproche plutôt du débile léger.

  49. jadore la déco !! et le coté foufou des bougies de traviol !!

  50. Elsa dit :

    Je savais qu’il y avait un truc cosmique dans notre rencontre Violette. Genre tellement fort qu’Elisabeth Tessier l’avait vu dans ses prévisions 2008, un truc à te faire swinguer les planètes ma parole. Un jour on fera « soeurs de sang » en se coupant le doit avec un coquillage (après des anayses sanguines hein, va savoir où elle a fait traîner son cul celle-là) et plus rien ne sera pareil.

    @Dorothée: jamais tu te réveilles en pleine nuit avec le visage tout gris, le cou qui tourne à 360°, du vomi vert qui gicle de ta bouche? Ca t’a jamais surprise de voir que tu pouvais descendre les escaliers en pont arrière?? C’est qu’elle est taquine, feue la tata!

    @Bean: c’est Cadbury qui fait ces oeufs-là. C’était la folie quand je vivais en Angleterre, mais j’ai jamais goûté, ça avait l’air immonde ce jus jaunâtre dans l’oeuf. Ché pas où tu peux trouver ça cela dit…

  51. eamimi bosse dit :

    Ma Reine, comme c’est gentil de me citer en exemple.
    Quand Violette m’a trouvée errante, je débarquais de Province, je ne savais pas ce qu’était un blog ni une vente de presse.

    Et maintenant, je suis une star.

    Oui, oui

  52. poupoupinette dit :

    Je ne peux pas m’empêcher de compatir avec Bean dans sa recherche éperdue des oeufs avec son lait concentré d’amour.
    Parce que moi aussi, je suis une déçue régulière des oeufs. Je cherche passionnément ceux qui sont fourrés au praliné. 99% sont creux, c’est pénible à la fin !
    Vive l’oeuf avec du miam-miam à l’intérieur ! Là au moins, on en a pour son argent !

  53. violette dit :

    imposture : Ca fait des années que je dis que Noos c’est de la merde ! Ca fait 1 an et dmei qu’ils m’envoient des factures alors que j’ai résilié ces enculés !

    Bean : Tu vas le trouver ET tu vas prendre du cul, c’est écrit !

    Wasabi : Au risque de te surprendre encore plus, elle n’est pas passagère…

    DBO : Qui te dit que j’appartiens à une grande famille, très cher ?
    Je me refuse à dire « maman », c’est contre ma religion.

    Eamimi : Du Knoll ? Bordel, t’es facheune !

    Sylv : Tu veux pas mon numéro de portable aussi ?

    Reine : Arrête tout de suite ! Nul complexe d’infériorité tu dois avoir !
    Ici, ce n’est que de la déconnade.
    Et eamimi était bien plus nulle que toi, toute la blogofille te le confirmera !

    Zoe : Merci, mais c’est guéri depuis 4 ans ! Toute seule, comme une grande, oui Madame !

    Galya : Donc c’est vrai que parfois on comprend rien ? Putain, mais on me dit rien à moi !
    Faut que je fasse du match « frangipane », c’est ça ?

    Myrtille : Je peux aussi t’appeller Mûre, au gré de mes envies, ça te dirait ?

    Valérie : Faut faire une thérapie hein ?
    Je vais lire dès que j’ai un moment.

    lili : Oui, ça c’est la touche « fantaisie », ça déjante grave hein ?

    Elsa : On prend un bernard-l’ermite ? (dis oui, dis oui)

  54. imposture dit :

    enculés ?
    MM t’as appris ce vocabulaire… Eh bé…

  55. Elsa dit :

    Ouais mais sans la bestiole dedans steuplé, après je vais pleurer, faire une crise d’hystérie et me ridiculiser.

  56. Elsa dit :

    (putain arrête, dans le kinder d’avant hier y’avait un bernard l’ermite sur roulettes. Me dis pas que Cyclamen à eu le même aussi!)

  57. Dis donc, elles sont bien tes photos de ta maison qu’est plus ta maison, tu veux pas m’en prêter pour ma série XVIIIe ?
    Un samedi de shopping en province ? Ca va être rigolo. Oui, ça va.

  58. Galya dit :

    Du match « frangipane » non ça va aller madame, les matchs je ne peux pas supporter , non mais moi je te rassure, je comprends tout, du moins je crois. le doute me saisit tout à coup. Me parle pas de frangipane j’ai faim.
    Eamimi est fière, tu as vu elle est partie tout en bas de l’échelle pour en arriver au sommet, c’est beau. A elle la gloire!

  59. Sylv dit :

    Tu veux dire le numero de portable de MM ???
    Pour le tien t’es barrée ou quoi..on se call tous les jours ….
    Tu vas ???

  60. violette dit :

    eamimi : « une star » c’est un peu exagéré tout de même, disons que t’es un peu moins couille (copyright HDA)

    poupou : C’est vachement intéressant ce que tu racontes car, effectivement, quid de l’oeuf qu’est toujours creux sans déconner ?!

    Elsa : Of course sans la bestiole, tu me prends pour une fille de la ferme qu’a peur de rien ?
    Non, on l’a pas le bernard l’ermite sur roulettes ?!
    Enfin, faut que je checke, je les regarde pas en fait ces conneries !

    Frieda : Ce serait avec plaisir mais déjà je stresse un peu qu’un jour ma mère découvre une partie de son intérieur sur l’Internet, donc si en plus ça circule, je suis déshéritée.

    Galya : Eamimi n’est pas au sommet.
    D’ailleurs depuis qu’elle est en stage, elle régresse vachement das la blogosphérie !

  61. Camille dit :

    Violette, je viens de capter un truc super important, dis donc.
    En fait, depuis le début, je me nomme Camille, mais en gros, y’en a une autre, que tu connais, et qu’a un chinchilla, si je ne m’abuse.
    Donc, en fait, il conviendrait que je modifie mon appellation, n’est-il pas?
    je prends donc à partir de tout de suite le doux nom de BBCam, ce étant mon appellation d’origine lyonnaise controlée.
    Je ne m’inquiétais pas, mais ta mère oui, pour l’heure de rentrage, voilà tout.

    Elsa : Oscar Wilde, je connais juste la citation de l’ile de la tentation, est-ce grave?
    Moi, j’ai pas eu de Kinder.
    Myrtille : c’est une riche idée. Tant que je t’appelle pas Cranberry, ça va?

  62. Will dit :

    Ah ça, les doigts accusateurs, ça a de quoi vous couper tous les moyens. Les gens n’y pensent pas quand ils décorent leur maison.

    Ou alors ils y pensaient, et ils te voyaient venir de loin, jeune dévergondée !

  63. BBCam dit :

    Bean : je confirme les dires du dégueulasse de l’oeuf fourré au berlingot.
    Evite, c’est vomitif. Mais tu dois pouvoir trouver ça dans les épiceries anglaises, je pense!
    (Violette, éclaire moi quant aux myrtilles, groseilles, mûres, et sur le fait que si oui ou non tu me confondais avec la camille au chinchilla,je suis perdue, complétement perdue)

  64. eamimi bosse dit :

    Flûte, je ne suis pas une star et je régresse depuis que je suis en stage.
    Que de malheurs aujourd’hui ….

  65. Bean dit :

    BBCam : Je devais avoir 8 ans la seule fois que j’y ai gouté, j’en garde plutôt un bon souvenir qui déchire…

    Quel suspense insoutenable…

  66. Elsa dit :

    @BBCam: va te cacher, tu me fais HONTE!! (d’où y’a de la citation de Wilde dans l’île de la tentation?)

  67. Elsa dit :

    Nan? ils ont repris le « je peux résister à tout sauf à la tentation »? Putain on a pas cramé tous les hérétiques à ce que je vois.

  68. violette dit :

    Sylv : J’ai découvert pourquoi j’ai plus de news de A. au fait… Bonjour l’amitié cuilà !

    Camille : Nulle inquiétude, je ne te confonds point avec la Camille au chinchilla du 17ème arrondissement !

    Will : Ha oui ? Tu crois qu’il y a message et que je dois rester pure dans cette chambre ?

    eamimi : Oui, mais on t’aime bien quand même c’est le principal non ?

    Bean : Y’a une boutique GB à côté de chez moi, tu veux que je les cherche tes Cadburry ?
    (tu nous feras plus chier, comme ça)
    Ca me fait plaisir…

  69. BBCam dit :

    Elsa: ben c’est pas lui qu’à dit que le meilleur moyen de resister à la tentation, c’est d’y céder….? Ou je vais VRAIMENT me cacher, parce que c’est même pas lui?!

  70. Elsa dit :

    Nan mais tu me lis oui? Jte dis que la vraie citation c’est « Je peux résister à tout sauf à la tentation ». Les z’autres ils te l’ont remixé à leur sauce pour justifier leur immoralité. Genre Wilde il était immoral…Ah bah si, il l’était.

  71. Taltal dit :

    J’adore ton billet
    MM pour My Mother ou Mother of Mine ?

  72. Bean dit :

    Violette : hum….

    OH OUI OH OUI OH OUI OH OUI!!!

    (en te remerciant)

    Bean.

    (L’année prochaine, tu t’occupes pas de ton Moleskine, c’est pour moi ça me fait plaisir)

  73. Reine dit :

    Bean j’ai peur pour ta santé mentale!!! et ça pasque je t’aime bien!
    euh… je vais payer les murs????

    Galya: merde tu m’as devinée??? elle est trop top aussi la violette. normal qu’on ait un peu envie de lui ressembler non???

    Eamimi: on est un peu soeur cosmique sur ce coup là! enfin sauf pour l’âge pasque je crois que je suis boooooocoup plus vieille que toi! et moi chuis toujours en province! donc les cours se sera pas en direct mais par correspondance… mais bon en lisant tous les jours la jolie Violette je pense que je vais vite faire des progrès. enfin j’espère….

    Violette: merci je le dirais plus! j’apprends, j’apprends mais bon fraudra être patiente…
    Et oui je pense savoir que tu es jolie (je dis ça avant que tu me poses la question) n’oublie pas que j’ai lu tout le blog d’A et que dans les coms dans certain billet quelqu’un a mis un lien sur un site ou je suis sure que tu es en photo… C’est ton vernis en pastilles collantes de chez Séphora qui t’a trahi…. Alors j’ai bon ou pas? jchuis une bonne enquétrice ou bien???
    Ptain chuis prolixe aujourd’hui!!!
    bon j’arrete de polluer tes coms
    bizzz à toi la belle…

  74. Bean dit :

    Non mais faut pas avoir peur pour ma santé mentale, je suis pas zinzin c’est quoi ce bean(‘s)??

  75. Gallïane dit :

    Les parents, on devrait les tuer à la naissance en les décapitant vivant à coup de hâche.

    Sinon, les enfermer dans un placard, et mettre une alarme dessus, des fois qu’ils tentent de sortir.

  76. Nath de Vannes dit :

    Est-on sûres qu’on n’aura pas ce genre de décalage avec nos filles même si on croit ajourd’hui qu’on fait tout bien comme il faut ??? Parfois ça me fait peur !!

  77. Amelimelo dit :

    Très drole… la mienne est pas mal aussi… Elle m’a un peu mis un pillier devant la porte de ma chambre si bien que je me le prends dès que je suis un peu embuée en rentrant de boite… Du coup, après moulte accusations (tu veux ma perte avec ton pillier) elle a mis des étoiles fluorescentes pour que je le voie… C’est-y pas mignon ?

  78. Myrtille dit :

    Tout ça nous dit pas qui d’entre vous est allé embrasser la tombe d’Oscar avec du rouge à lèvres …

  79. marieaunet dit :

    le truc c’est que si, ils ont des sous..enfin le mari da ma mère a des sous…après je dirai juste que j’aurais pas acheté ce qu’ils ont acheté quoi krkr. chacun ses gouts hein, ça fait surement envie à d’autres. ma mère aussi n’est qu’amour, mais faut pas trop la bousculer dans ses habitudes.

  80. dyns dit :

    AHHH la famille Beauregard alors! Et j’aime beaucoup le papier peint ça change du Damidot hein!

  81. Fran dit :

    Avec tout ce décorum dans lequel tu as grandi et dans lequel tu vis quand tu vas en province, je comprends mieux pourquoi tu ne supporte pas les boudoirs comme Ladurée … à moins que cela ne soit vraiment à cause des macarons.
    J’ai pas lu les comm’ précédent, j’avoue, suis out alors peut-etre que je ne fais que paraphrasé quelqu’un d’autre. La loose

  82. Will dit :

    Pure dans cette chambre rester tu dois.

    Sors de mon corps esprit d’Alexiane !!
    Donc oui, je pense qu’il y a message. Mais bon. Sitôt sorti de la chambre, c’est évidemment la foire à la galipette !
    Youplaboum.

  83. lil dit :

    bah moi ma môman quand elle a créé son « site » (ça fait quinze fois que je lui dis quo’n dit une adresse mail, mais elle a toujours pas capté), elle a choisi comme ID mon surnom de quand j’étais petite et ma date de naissance, résultat ma soeur aînée (30 ans) lui tire la tronche maintenant.

  84. Lénia dit :

    MM est simplement une maman qui t aime et qui veut prendre soin de sa fille ! Certes, c est pénible … je comprends , je comprends, Sauf que mm à moi est inconsciente, elle laisse le chateau ouvert (certes il n y a pas de voisin puisque le village le plus proche est à 5 km) mais quand même … en fait mm à moi me dit « et bien ma fille savez vous que c est depuis que je ne ferme plus les portes à clefs, que nous ne sommes plus cambriolés » Bref … mais c est pas faux en plus, tu peux suggérer ceci à MM ça l adoucirait un peu de ce côté ! Enfin moi les posters, même en rêve je ne pouvais pas un mettre un ! Même de la musique je ne pouvais pas écouter (sauf les classiques …)

    Allez courage ma grande, je compatis, je compatis

  85. 38eme marche dit :

    ouais bah au moins ta mère pour la déco, elle a l’excuse province…la mienne c’est idem..ambiance petit Trianon à PARIS intra muros..alors? c’est pas les grosses boulasses ça aussi?!!

  86. violette dit :

    Taltal : Merci. « Ma mère », en fait.

    Bean : Ha merde, je voulais faire ma gentille, mais j’ai la flemme en fait. Tu peux pas les trouver à Lille ?
    Non mais je regarde si vraiment on peut pas faire autrement hein !

    Reine : Que nenni, c’est bien les comm’ longs, ça prouve que tu viens pas que pour le retour de trafic. (terme complexe que nous t’expliquerons un jour, à moins que quelqu’un de gentil veuille bien s’en charger)

    Gallïane : C’est horrible ce que tu dis ! Non ?

    Nath : Moi, déjà, je crois pas que je fais tout bien, alors j’imagine les dégâts plus tard.
    Déjà que je veux pas y’acheter des baskets fluo Dora, tu vois comme je suis une mère sévère !

    Amelimelo : C’est super chou. Moi j’aurais jamais eu le droit, ça aurait gravement abimé la peinture murale !

    Groseille : C’est pô moi, je traîne pas dans les cimetières.

    marieaunet : Pour conclure, on peut dire qu’on les aime bien quand même.

    Dyns : ‘tain mais t’es vraiment con toi, tu sais !

    Fran : Ha non, pas de paraphrase et j’ajoute même que brillante analyse !
    (ça te fait un choc ?)

    Will : Si Alexiane est dans ton corps, ça m’étonnerait que tu puisses bosser serein bien longtemps !

    Lil : Moi je peux faire un billet entier sur « MM et l’informatique » !

    Lénia : Oh ma pauvre !
    Attends moi j’ai écouté toute la zik que j’ai voulu, j’ai fumé, j’ai fait le mur, on est finalement très cool chez MM !

    38eme marche : Oui ma grande, je confirme, en plein Paris, c’est les Golden !

  87. Elsa dit :

    @Myrtille: bah moi bien sûr. J’ai même voulu lui bisouiller les roub’s mais elles avaient été cassées par des ptits vandales. Du coup je me suis rabattue sur le socle. Et même pas j’ai chopé de l’herpès avec mes conneries.

  88. Camille dit :

    Non, mais Elsa, y’a eu bug dans le moment d’écriture.
    Ouais, enfin, que la tentation soit cédante ou pas, le fait est que je savais qu’Oscar avait causé tentation un jour. C’est l’essentiel, non?
    Quoiqu’il en soit, Violette, je suis ravie que tu ne me confondasse point, mon esprit et mon âme en sont légérifiées.
    Tu m’achètes du chocolat aussi?
    Myrtille, ou Cranberry, ou autre, c’est pas, j’te jure. j’ai pas de rouge à lèvres.

  89. Myrtille dit :

    bbCam t’as encore changé de pseudo, tu veux faire tourner Violette en bourrique ? C’est un test pour voir si on suit, c’est ça ?

  90. BBCam dit :

    Ah non, mais c’est que j’ai changé d’ordinateur (suis en plein cours de DAO) et du ocup mes préférences sont plus enregistrées.
    Désolée de tant de travail cérébral, BBCam je suis, désormais, BBCam je resterai, à jamais.

  91. solenne dit :

    ah bah en fait my mum elle est à l’exact opposé de la tienne on dirait…
    mais on avait quand même un canapé qui ressemble à un fauteuil très large, avec des pieds en bois et un dossier droit, le truc sur lequel tu peux juste t’asseoir bien raide….

  92. Dès fois, je me dis que j’ai une sacrée chance. Mon enfance s’est passé dans une africa-ambiance avec des meubles home-made…. Je pense que c’est nettement moins écoeurant….

    Aujourd’hui, chez moi c’est minimaliste, en même temps, tu mets quoi dans 18m2??

  93. Lénia dit :

    Ah oui j avais oublié pourquoi il y écrit CEA sur le dessin avec le monstre ? C est de la propagande anti Commissariat à l Energie Atomique ? Donc c est le petiot à Olivier qui commence déjà à militer ou quoi ?

  94. Will dit :

    En même temps le chef nous a dit aujourd’hui de pas trop se précipiter, parce que sinon on aurait plus rien à faire dans 2 semaines. Ce serait moche pour des prestataires…
    Donc, glande. Et ça me connait.

  95. Mamzelle_Mutine dit :

    J’aime beaucoup ce billet Miss Violette hormis le coup de l’alarme avec code hebdo (wow sorry mais j’ai explosé de rire) et le bridge bah , que j’ m’y retrouve un poil aussi (même si tous se passait dans ue petite bourgade de 20000 pélerins …mais à quelques encâblures de Paris), hey my mom a les mêmes déco sur les portes …;)) Mais au final je me dis que ma MM est certes excessive mais je préfère constater ses excès que déplorer ses manques ;)) même si oui parfois je la trouve heavy métal avec ses recommandations et ses petites maniaqueries!…Et il transpire l’amour quand même ce post en le décryptant bien, à la limite les excès font parti du folklore maternel ;))

    Bon my Mom me fait itou le coup du ne foule pas avec tes shoes mon tapis en poil de chat persan qui miaule époque je sais pas quoi ou attends ne pose pas directement sur la table de marbre ton verre tu vas souiller mon meuble (et là j’ai droit à la story de la table pour la …millième fois ce qui fait marrer mon mec et mes enfants, car MM elle a toujours des stories de derrière les fagots à narrer.. ) Yep maniaquerie quand tu nous tiens. Idem quand on passe la voir il faut qu’on l’appelle ne fois rentré même la tête dans le cirage à 2h du mat’, sinon c’est le drame et elle pourrit le sommeil de mon Père en flippant comme une folle avec limite appel Jacques Pradel, pour Perdu de Vue et sermon circonstancié..

    Dans un autre délire, quand on lui fait part des gigs de rock auquel on va elle change de couleur et s’imagine des trucs façon ce qui est arrivé aux Stones dans les 70’s avec les Hell’s Angels ou les concerts de Jaunie Ali Day dans les Sixties..Genre on va se faire destroyer la tête,et repartir avec des bleus avec tous ces jeunes qui crient sur une musique trop forte et qui finissent par se mettre dessus , c’est sûr que c’est pas aux spectacles assis de Chelmi Sardou (sa grande idole avec Jean Ferrat et Françoise Hardy dont elle a sniffé tous les textes) que ce genre de trip peut arriver ! J’ai abandonner l’idée de lui expliquer le concept de pogo et autres stage-diving, elle n’y survivrait pas;))

    S’agissant des tableaux, bah le salon familial et quelques chambres sont emplies de ces joliesses Renaissance ou époque Louis quelques chose, (mais chapeau bas sur le buste , là c’est sur ça claque à mort ce serait limite pêcher que d’oser manger à côté d’une telle splendeur ahahaha, je taquine ^^!) Je passe sous silence le globe immense qui te flingue le pied quand par malheur il te tombe dessus alors que tu voulais simplement mater la situation de l’Argentine!

    Dans ma chambre d’ado (qu’elle a gardé presqu’intacte il y a encore du poster River Phoenix (rahh) ou le poster d’Edward aux mains d’Argent avec une autre de mes idoles ado Johnny Depp (slurp), je pouvais souiller les murs un peu.. Mon premier c’était Morten Harket de A-ha qui a fini avec comme un souci au niveau de la bouche pour cause de baisers passionnés, l’adolescence quoi, j’embrassais des murs le soir, chacun sa croix ;)) ) J’ai du papier peint vintage avec des cygnes bleus et verts pastels c’est pourquoi j’ai développé un amour pour la peinture murale et une détestation pour ce volatile pourtant paisible..

    Par ailleurs, quand on lui narre un achat même minime chez Ikéa elle nous balance un regard plein de compassion , genre « mes enfants investissez dans du classique, le moderne bordel ça vaut pas tripette (souvenir douloureux de l’achat d’une cuisine vert pomme pétant pour faire hype dans les 70’s qu’elle évoque en baissant les yeux .. seul écart dans un mobilier furieusement boisé et tradi) ..

    Ah il y a son obsession du « pas de manteau sur une chaise » terrible, limite le manteau a des dents et va agresser la chaise et lui ôter sa grâce, si on commet cet impair terrible, elle est à deux doigts de sortir les « Shéryl » crocs et prend illico l’air tragique qu’elle avait quand Valéry Giscard d’Estaing a fait son mythique au-revoir et qu’elle a pleuré pour de vrai..parce que comme Capri, VGE c’était fini haha

  96. Fran dit :

    Euh là ouais … Je m’en remets pas. Mais ça me remonte le moral ton commentaire sur mon analyse !!
    Je te remercie, suis polie !!

  97. Gallïane dit :

    Ah bon ? C’est horrible ?

    Tu crois que je suis psychopathe à tendance sadico-meurtrière ?

  98. Sylv dit :

    Et t’as découvert quoi ???

  99. violette dit :

    Camille : C’est nouveau ça que je dois acheter des trucs au lectorat ? Je pensais plutôt à te faire payer le droit au commentaire, t’en penses quoi ?

    Solenne : Merci beaucoup pour ce commentaire sur la raideur de l’assise ! (t’as intérêt à faire péter du grand cru classé pour faire passer ça, je te le dis !)

    Camille et bling bling : D’où tu critiques mon intérieur toi ? Ce n’est pas écoeurant, c’est très beau, je suis super fière, tu me casses tous mes rêves, tu es méchante.
    Je vais venir crucifier ton chinchilla cette nuit !

    Lénia : C’est que je faisais partie du Club des Ennemis d’Albator, en fait…

    Will : Ha ben moi c’est pareil, sauf que le chef me dit jamais rien, donc je gère seule mon temps de glande.
    Et ça fonctionne !

    Mamz’elle Mutine : Un jour, il faudra que je fasse un billet rempli de tes commentaires !
    Je ne comprends pas pourquoi tu n’as pas de blog, sans déconner !
    Tu es une vraie pépite (d’or, hein, pas du plaqué !)
    En plus, tu me causes de River Phoenix, alors là moi je dis, y’a plus rien à ajouter à ta prose !

    Fran : Ca me fait plaisir de te donner de l’amour, je te jure !

    Gallïane : Je crois même que tu es pire, mais comme tu as des beaux seins, ça me rassure un tantinet !

    Sylv : On va peut être pas parler des absents sur mon blog, si ?

  100. alexiane dit :

    C’est pas parce que je suis toute rincée par mon long weekend provincial que je ne vais pas commenter hein ?

    Le pb c’est que j’ai pas envie de parler family.

    Par contre je pourrais te parler de ma chef qui s’est plongée dans un bain de monoî avant de venir au bureau.

    Décidémment grimper la hierarchie n’est absolument pas mon destin …

    Mais bon tu connais ma psychorigidité : sur le bloug de qq’un, la bienséance veut qu’on commente le fond de la note point barre.

    Là desus j’ai envie de dire ceci : moi aussi le psy un an j’ai donné et j’ai parlé que de ma mère quasi tout le long.

    Sa conclusion : que j’ai une excellente force de caractère, une certaine fantaisie, et un instinct de survie hors du commun. Je te laisse calculer le prix de la conclusion qui ne vaut pas mieux qu’un commentaire de mon bloug.

    Alors là j’ai la lumière : Tu veux dire qu’on serait juste toute en psychothérapie sur les blougs de filles ?

    Bordel alors maintenant j’en suis sûre : couilles nous sommes, couilles nous resterons.

    Et femme du monde un peu aussi.

  101. valerie dit :

    Mamzelle_Mutine. J’avais zappé Morten Hacket tiens. ahhh que j’en étais amoureuse. On avait de bons gouts musicaux y’a pas à dire.

  102. Fran dit :

    @ Violette : Je te jure que je t’en remercie

    @ La Fée et à La Femme du Monde : Tout patient commence par déblatérer sur sa mère, et ça dure tellement longtemps, que c’est grace à nos mamans qu’ils sont TOUS riches !!

    Ouais moi aussi j’ai raqué, mais au bout de 12 séances, je l’ai vu son manège et suis partie. C’est pour ça que suis buse à votre avis ??

  103. marieaunet dit :

    meuh oui on les aime. enfin la tienne chais pas je la connais pas krkr. menfin la mienne m’a valu aussi une floppée de séance chez la psy qui s’est avérée être une fiéfée connasse, pas ma mère mais la psy, puis bon elle m’a foutue à la porte de son cabinet avant même que je decide de lui dire d’aller se faire voir, ça m’arrangeait…c’est pas facile de signaler à sa psy qu’en fin de compte on la trouve nase et qu’on veut annuler tous les rendez-vous, mon caractère de merde a eu du bon pour une fois….hahaha je l’ai démasquée tel scoubidou! je l’ai vue l’incompétante!! Ou alors c’est mon cas qui est intraitable, ouais comme Pierre Martinet je suis intraitable!

  104. violette dit :

    alex, et là où tu te dis que y’en a qu’ont quand même de sérieux problèmes dans vie, c’est quand ça glousse sur macaronades et cols lavallière exclusivement.

    Je demande donc sont-ce vraiment des thérapies les remèdes adéquats dans les cas susdits ?
    Que nenni, ou bien le vent serait-il analysable dans l’eau ?

    (Attends, je me relis, je sais pas si je suis très claire. En gros, je plussois ton analyse. Le blog n’est que thérapie, à court terme. Pour les plus méritantes, j’entends…)

  105. alexiane dit :

    Tout ce que je peux te dire, c’est qu’hier en me regardant dans le train j’ai eu honte : ma valise pleine de couilleries zara, mon darel au bras, mes 25ème et 26ème paires de pompes, mon énième écharpe presque bruno mais en fait non …

    Après quoi on court au final ?

    Voilà j’ai eu honte.

    Aujourd’hui je suis allée chez StarBucks Passage du Havre et je ne suis point allée chez H&M. Fière de moi je suis.

    Par contre j’ai pris deux Kannelbullars trop bons.

    Moi je te dis : ON RELEVE LES DEFIS QU’ON MERITE POINT BARRE !

  106. corienga dit :

    hehehe c’est bien le bridge!

  107. Vanja dit :

    Ola,
    écoute ta mère Violette, et ne oublie pas le clef dans ta serrure………

  108. Clélie dit :

    hihihihi, pauv’ maman…

  109. Glamazone dit :

    Dorothée et La truffe 2 j’ai une petite pensée pour vous, Dorothée parce que visiblement ta maman est une terreur et La truffe parce que dans ton village ou bourg je ne sais trop comment le nommer ça dois pas être facile tous les jours!
    Violette quant à toi, ta mère à un gout trés prononcé en matire de déco qui n’est pas sans me rappeler celui de ma grand mère (je suis un peu plus jeune que toi ceci explique cela!) donc pour faire court, toujours avoir ta bache avec toi pour pouvoir t’asseoir.

  110. Dorothée dit :

    Huhu Alexiane, moi çafait 5 ans que je fais une analyse, au prix d’un Darel chaque mois! Ben il faut croire que j’ai toujours pas fini de dauber sur ma mère. Cette conne avait mis de l’argent de côté pour nos mariages (on est 3 filles) (mais c’était surtout pour nous dire qu’elle se saignait pour nous pauvres ingrates….). En décembre l’an dernier mes deux soeurs ont annoncé leurs fiançailles, un mois plus tard ma mère a acheté une maison (celle de la tante morte). Avec quel argent hein? On se le demande….Tant pis pour ses filles!(comme d’hab)

  111. alexiane dit :

    Dorothée : On se fait une battle de drama family ? On parie combien que je gagne ;)

    Ma grand mère me demande de lui rembourser tous les sous offerts à mes anniversaires (ou presque) maintenant « que je travaille ».

    Il est où le con qu’a dit qu’on choisit pas sa famille ?

  112. lilou dit :

    Oui, moi aussi je comprends pas mes parents. Ils savant pas ce que je fais 97% du temps de me soirées mais quand je suis chez eux, ils me précisent qu’il faut pas rentrer trop tard, on sait jamais. La maison de ta reum a l’air trop classe. Ca fait hyper bourge. Bon, mais tu t’appelles vraiment violette, je pensais que c’était un pseudo. Et ta môme, c’est vraiment Clytemnestre? Euh pardon, Cyclamen. Ce week-end, c’était pour moi la montagne ça te gagne dans une station de marseillais : trop sympa.

  113. Dorothée dit :

    Alexiane: je te bats à plates coutures, mon père a essayé de payer son train de vie en tapant dans MON PEL :-) (son train de vie, c’est genre faire un aller-retour à Djibouti pour aller voir une éclipse….)

    Et puis je descends du singe en deuxième génération, point d’évolution de l’espèce jusqu’à ma naissance, chez nous :-)

  114. shalima dit :

    Alors donc, tu t’appelles VRAIMENT Violette… c’est dingue, ça…
    (t’as ptêtre démenti, ou confirmé, chais pas, j’ai eu la flemme de me taper 114 coms en rentrant de l’hosto, désolée)

  115. Nath de Vannes dit :

    Ouais, Maxime Le Fox terrier il avait bien raison Alexiane … on choisit pas sa famille !! Ben dites donc les filles c’est relou dans vos familles quand même !!… « Faites des gosses ! » moi j’dis !

  116. BBCam dit :

    Faire payer le droit au commentaire? Mince, vu le nombre de commentaires inutiles que je te laisse, je risque de raquer un max.
    Mais tu vois, je suis sûre qu’au fond de toi même, tu adores mes commentaires.
    Me trompe-je?
    En plus, j’ai gougeulisé le truc, et nulle part en France ils vendent le Cadburry Cream Egg.
    Que dalle.
    En revanche, je sais désormais que la chose fait 171 calories, et qu’il faut aller au siège, boulevard Raspail, pour réclamer quoi que ce soit. Tu fais ça pour nous?

  117. Zoe dit :

    Chez Violette c’est vraiment trop classe elle est hyper douée, elle te fait un petit texte tranquille sur son week end de pâques et là où on te parle chocolat et prise de cul elle elle réussi à faire parler son lectorat que même après 5 ans de psychanalyse je suis sûre que la moitié n’en a pas laché autant à son psy. Thérapie de groupe et course au titre de névrosée de l’année chez le lecteur. Moi, je dit trop forte Miss Violette ou plutôt docteur Violette .

  118. Barb' dit :

    Chez MM, les chiottes, y sont ambiance « Trianon sécuritaire » ?

  119. ava dit :

    mais en fait violette tu es une fucking bourge :)? waw comme tu dépraves ton rang ma grande !

  120. lamomedenyc dit :

    La maison de ta maman a l’air jolie. Quand je compare avec les merdes qu’on se tape aux states, je rêve de faire les brocantes et les antiquaires en plein pays Bordelais!

  121. Mais j’ai envie de te dire que ta mère au moins l’alarme elle la met! La mienne elle la fait installer et elle la laisse inactive…
    J’ai toujours l’espoir d’avoir été adoptée cela dit…

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