juillet, 2007

Il ne faut pas oublier la hype dans les tâches ménagères

Oui parce que, la hipness, c’est pas que dans l’attitude, le look ou bien dans le choix du breuvage, tu comprends ?

La hipness, tu dois la faire péter à tout instant, même si t’es seule chez toi et que personne ne remarque à quel point tu es über, tu dois néanmoins maîtriser le concept dans ton quotidien.

Il arrive, comme tout le monde, que la vie te cause de petits tracas, c’est vrai.
Par exemple, c’est extrêmement ennuyeux quand ta gouvernante est malade et que tu dois assumer le quotidien.
Ou bien, pour les plus pauvres, quand ton lave-vaisselle tombe en panne, tu vois pas que tu dois t’y coller à la vaisselle ?

Pff, tu penses bien que je sais que ça rend hystérique, mais parfois t’as pas le choix, tu dois retrousser les manches de ta blouse Vanessa Bruno (tu sais, celle où que t’avais pas vu que c’était écrit sur l’étiquette « nettoyage à sec » et qu’en 3 semaines de pressing t’as payé le double de la blouse ?) et faire la vaisselle
Je sais, ça déjante.

Bon, là où je veux en venir, c’est que okay pour la vaisselle, si c’est occasionnel (mais tu ne le dis pas dans les dîners, ça fait trop CSP-), sauf que QUID de l’éponge j’ai envie de te demander ?

Ah ben ouais attends, faudrait voir à pas trop beaufiser l’accessoire coz’ qu’une éponge has been + faire la vaisselle = tu vois pas que t’es catalogué(e) direct dans la caste des ouvriers !

Donc moi, là où j’interviens, c’est que, gentiment, je te montre mon éponge, comme ça tu sauras laquelle il faut absolument avoir chez toi le jour où les tracas cités plus haut arriveront !

Donc cette éponge, elle s’appelle « éponge pinky blue circles« , je sais c’est un truc de taré !
Pourquoi ce nom ?
T’es con ou bien ? Tu sais pas que maintenant on dit plus le nom des couleurs coz’ que c’est ring’ à mort ?

Par exemple, le orange ça n’existe plus. Non, non, maintenant tu dis le tangerine.
Pour le coup, c’est pas moi qui le préconise, ce sont les journaleuses.
C’est à dire que, dorénavant et jusqu’à ce que je te dise le contraire, quand tu vas chez ton primeur, tu dis « bonjour, je voudrais 1 kilo de tangerines » et là, si le mec comprend pas, tu changes de primeur, c’est tout !

Donc cette éponge, comme tu peux le voir, elle déchire !
Par contre tu prononces bien hein ?
Dans la langue de Shakespeare, ça donne « pinki blou sayeurcaules« .
Lesson 1, Repeat after me.
Look at the Picture and listen to the dialog… (je suis cinglée, rassure-moi ?!)

Tu vois pas comme t’aurais l’air con de dire « t’as vu ma nouvelle éponge rose avec de l’autre côté des ronds bleus sur du blanc »…
N’importe quoi toi !

Je t’autorise juste une petite vanne amusante coz’ qu’elle fait référence à Françoise Hardy qui, même si elle se prend parfois pour Elisabeth Teissier en maigre, est juste une icône.
Donc, quand ta copine viens chez toi pendant que tu fais la vaisselle avec la Pinky blue circles, tu peux lui sortir, d’un air mutin : « je prends plaisir à faire des ronds dans l’eau« …

P.S. La prochaine fois, promis, je te parlerai du liquide vaisselle. Non, ne me remercie pas.

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All you need is love in Burkina Faso

Voilà donc ce dont il est question et qui me tourmente, t’as pas idée !
Pour une fois, je dois l’admettre, je suis complètement déstabilisée, je reste une fée ça tu l’as compris depuis le temps, mais néanmoins j’ai besoin que tu m’éclaires coz‘ que l’amour, souvent, ça nous fait faire bien des sottises et que je ne voudrais pas quitter mon pays, la France donc, pour le Burkina Faso, pays de pauvres, sur un coup de tête.

Coz‘ que oui, je suis amoureuse. Mais vraiment hein ? Genre j’ai les papillons dans le ventre, et tout le tintouin, tu sais, le truc des escaliers qu’est le meilleur moment comme il a dit Georges Clémenceau, ben voilà, je suis over tombée dedans.

Le 11 juillet 2007, à 19h28, j’ai reçu la lettre d’amour électronique suivante :

salut, j’ai juste composé votre email au hasard juste pour voir si je vais
tomber sur une fille clair, gentil et très romantique.je ne sait pas si
celui que j’écrit est une fille ou pas au cas contraire excusez moi du dérangement.je
me nomme Iréné je suis un jeune galant très respectuez ayant une situatuon
stable
,vivant au burkina.j’était au maroc pour une formation en tourisme
et je suis présentement au pays et je poursuis les études.j’aimerais faire
une rencontre sur internet avec une fille car je n’est pas la cance avec
celle dont je rencontre visuellement.elles m’ont jamais aimés mais elle
adore ce que j’ai en poche.si vous êtes une fille accepté mais dire car
vous saurez que je suis un garçon geantleman.merci et pense vous lire bientot!
j’aimerais une amitié d’abord et l’on vera le reste si tout le temps nous
le permet.je suis a la patte d’oie.
et n’oublier pas de repondre sur mon mail qui est yannicklastars@yahoo.fr
cordialement!!!!!!

Je te propose que l’on fasse le point ensemble. Je te dis ce que j’ai compris et tu me dis si j’ai bon ou bien si je risque de me faire avoir et que donc, il veut juste coucher avec moi, okay ?

1) « une fille clair, gentil et très romantique »

Clair
: 2 lectures sont possibles.
Soit il veut que la teinte de ma carnation soit plutôt genre Blanche Neige que Cathy Guetta revenant de 3 semaines à Ibiza. Donc je crois que je rentre dans ses critères, j’ai bon !
Soit il veut dire genre la fille bien dans sa tête, pour pas qu’il y ait d’ambiguïté quand je vais débarquer, sauf que là, c’est pas bon. Iréné, mon chéri, la clarté de l’esprit, la vérité, y’a rien de plus chiant !

Gentil
: Non, je ne vois pas de quoi tu parles.
Je ne cuisine point et même pas je donne des tickets resto aux minables dans le métro car ils me font chier avec leur musique pourrie le matin que même pas je peux écouter mon ipod sereinement.


Très romantique
: La vérité, comment tu m’as trop captée Iréné, je te surkiffe déjà !

2) « excusez moi du dérangement »

Mais attends, je t’en prie quoi ! Au moins c’est limpide, t’es pas Pédé, même pas t’es Untersexuel, c’est parfait, moi j’ai envie de changement.
Par contre, je te préviens je suis über exigeante rapport à l’attitude donc juste tu me la joues pas non plus avec tes bières dans le canapé coz‘ que je vais mal le prendre, j’aime quand même les (jolis) garçons sensibles avec qui je peux parler legging en toute tranquillité d’esprit.

3) « jeune galant »

C’est à dire, tu tiens la porte au restaurant, tu passes devant moi dans les escaliers coz‘ que faut pas que tu vois ma culotte, tu m’offres des brassées de plantes aquatiques ou bien ?
Tu m’aurais pas fait un message codé du style « vert galant » plutôt ? Non je dis ça, je dis rien, mais comme t’as l’air d’avoir quelques lacunes vocabulariennes et grammaticales, je me dis peut être genre c’est rapport à Henry IV et subliminalement tu me fais comprendre que tu portes haut la barbe et la moustache ?
Pff, t’es trop, j’te jure !

4) « jamais aimés »

Ça c’est craignos, puis faut pas dire ce genre de truc, mais tu sais les filles, elles sont bizarres aussi. Moi je comprends parfaitement ce que tu vis. Autant te l’avouer, toute ma vie, ça a été l’inverse dans le sens où les garçons m’ont toujours trop aimée et du coup, j’ai eu bien du souci à faire des choix.

5) « ce que j’ai en poche »Est-ce à dire que tu es blindé et que tu fais péter la Platinum Avenue Montaigne sans rechigner ? Coz‘ que si c’est ça, c’est pas que je sois intéressée hein ? Mais ça peut aider si t’as pas un physique facile ! Mais attends les filles sont monstrueuses de t’aimer rien que pour ça ! C’est de l’hystérie mentale !

6) « fille accepté mais dire »

Bon là, mon coeur, mon amour, j’avoue je sèche gravement.
Késako j’ai envie de te demander ? En plus comme tu fais grave de fautes, je sais même pas si c’est de l’humour, du second degré, un jeu de mots de ton pays ou simplement si vraiment ça veut rien dire tes conneries !
Oui, je suis une fille relativement bien acceptée, j’ai beaucoup d’amis qui m’aiment, j’ai été bien intégrée dans ma société. « Mais dire » ? Dire quoi ? Tu veux dire est-ce que je sais médire, c’est ça ?
Ah ouais, je suis supaire langue de pute, ne t’inquiète pas, on pourra débiner tous nos voisins si ça te fait kiffer !

7) « une amitié d’abord »

Non, non, c’est pas la peine, je te disais plus haut, j’ai déjà abondance d’amis, donc si on peut baiser direct et que t’alignes assez rapidement après, moi ça me va !8) « je suis a la patte d’oie »

C’est genre un quartier über de ton pays « la patte d’oie », c’est là où qu’on va habiter ?
Ou bien t’essaies de me dire qu’en fait, t’es vieux ? En même temps, t’es pas cohérent coz‘ que tu dis que t’es étudiant ! Putain mais Iréné, tu me tues les nerfs avec ton jeu de piste. Je m’en fiche que tu sois vieux/jeune, moi c’est juste ton blé qui me cause !

Bon que fais-je ?

Je suis open mais si y’en a qui sont en plein désarroi sentimental, coz‘ que moi j’ai déjà pléthore d’amoureux, j’ai laissé le mail d’Iréné, je sais que pour certaines, c’est un peu la misère sexuelle, alors, vraiment, c’est de bon coeur !


Post Scriptum
: Iréné, sans vouloir te commander, pourrais-tu dire à tes amis usman kamal, issa mohammed et aussi au desk de Peter Johnson que pour le virement de l’héritage de $25 MILLION DOLLARS je suis okay et que je les soutiens dans cette épreuve coz’ que perdre toute sa famille dans un crash d’avion c’est pas simple.

Et que aussi merci de m’avoir désignée comme légataire universelle, la vérité, je savais pas qu’ils kiffaient autant mon blog !

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J’ai des K.Jacques ! Thé vert* ?

* t’as compris ?

Ouais, donc maintenant, même plus tu viens faire le beauf ici en me parlant de tes spartiates Carrefour à 13 €, de tes merdes dorées de la Halle aux Chaussures ou bien de tes pâles copies de chez « Les Tropéziennes ». On est bien d’accord ? Coz’ que moi je peux plus me permettre de fréquenter les pauvres.

Donc oui, j’ai des K.Jacques, si ça t’intéresse le modèle c’est Homère – Naturel, ça veut pas dire pour autant que je vais me farcir l’Iliade pendant mes vacances, rien à voir j’ai envie de te dire ! Bon et donc, en plus de tout ce bonheur, j’ai eu droit à la carte de fidélité et tiens-toi bien, si j’achète six paires, j’ai droit à -10% sur la septième ! T’es même plus vert là hein ? Ça dépasse l’entendement ?!

Donc, je me suis dit que j’allais fêter mon anniversaire tous les mois pendant 6 mois, comme ça le septième mois, tu pourras enlever 10% de ta participation, je suis pas une fée, pour de vrai ? Puis, pardon, mais y’en a une, quand elle va voir ça, elle va vomir de chagrin, coz’ que la Solenne, ça fait des mois qu’elle nous fait chier avec ses billets « j’achète ou bien ? » et qu’elle se retrouve à passer l’été avec des sandales jaunes toutes moches, tu vois pas ? (je débine car je sais qu’elle est vacances, tu penses que sinon j’aurais pas eu les couilles)

Ah oui, j’oubliais un truc

Mais pour de vrai quoi ! MERCI MERCI MERCI Vous êtes vraiment cons d’offrir un pur cadeau de folie à une fille que vous connaissez même pas la vérité ! Tu peux pas savoir comme je suis touchée, mais je sais pas bien faire être gentille sur le blog, donc je te passe pas la pommade pendant des plombes, okay ?

Mais juste, vous êtes vraiment über, tiens je te jure vous l’avez mérité ce blog ! Et encore MERCI. Dans l’attente, veuillez agréer….

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La Médecine du travail, une vaste fumisterie ?

Personnellement, j’adore ce rendez-vous annuel chez les gens de l’ACMS !

Parfois, je me dis que je devrais changer de job tous les 3 mois, juste pour passer la visite d’embauche, et comme ça je pourrais y aller 4 fois dans l’année, mais franchement, ça ferait pas sérieux sur mon CV, qu’est déjà un peu étrange pour l’employeur Français.
Coz’ que oui, l’employeur Français, si tu fais pas un job rapport à tes études, il comprend pas bien.
C’est vrai qu’à 18 ans, tu dois savoir ce que tu feras comme taf toute ta vie, car t’es supaire mûr dans ta tête et drôlement décidé sur ta carrière professionnelle !

Donc, la visite médicale, c’est le top comment c’est enrichissant cette demi-heure passée avec des gens qu’ont des blouses blanches et qui te disent rien !

Déjà, t’apprends des trucs de malades :

– Tu peux savoir combien tu pèses toute habillée, même que tu peux garder tes chaussures si tu veux, ça les dérange pas, mais ça, c’est quand même pour les plus aventurières, moi je dis.

– T’apprends que c’est pas bien de fumer !

– Si t’es supaire démerde, comme moi, tu peux arriver tard au bureau ! Enfin, je veux dire plus tard que d’habitude, genre à l’heure où, en Province, ils commencent à se demander ce qu’ils vont bouffer à midi, je te fais un dessin ou bien ?

Parce que l’autre quand elle m’a dit que mon RDV c’était à 9h30, tu penses bien que j’ai saisis le téléphone et que j’ai dit que ça allait pas le faire rapport au fuseau horaire et la gentille secrétaire médicale m’a répondu « 10h15, ça irait ? » et que j’y ai répondu que oui, je ferai un effort exceptionnellement coz’ qu’elle avait une voix toute douce !
Puis, bien sûr tu vas pas bosser avant le RDV, sinon aucun intérêt à la magouille j’ai envie de te dire !

Je te jure, cette matinée n’est que béatitude et félicité.

Surtout que comme ils en ont rien à branler de toi, ça traîne pas et qu’après, comme tu traverses le boulevard Haussman, tu peux te faire quelques fins de Soldes avant d’arriver au bureau où là t’as juste le temps d’allumer ton ordi avant d’aller déjeuner à une heure décente ! Une tuerie, l’ACMS !

Le plus fort, et la nouveauté conceptuelle depuis l’année dernière, c’est que même plus t’enlèves le haut !
Ha ben, non, attends, le Docteur il t’ausculte à travers toutes les matières : coton bio, soie, modal, cachemire, y’a rien qui le déstabilise. Trop fort les mecs !

Moi, le doc, quand il m’a reçue, tu sais, il te fait passer dans une sorte de sas, et là il me dit :
« bien, donc vous vous préparez et vous venez me voir »
Et moi je demande « je me déshabille ou bien ? »
Et lui il me répond « non, vous posez votre sac, c’est tout ! »

????

Genre, maintenant, donc, ils prévoient une pièce juste pour le sac ! Putain comment ils assurent ! Ou bien le mec il a vu tout de suite que mon sac c’était une tuerie et qu’il devait recevoir tous les honneurs dus à son rang ? J’avoue, je ne sais toujours pas quoi penser ?!

Bref, j’en viens péniblement à la chute et aussi à l’objet du billet, mais tu me connais, je suis un tantinet bavarde hihihi !

Le Doc, il regarde mon dossier et il demande d’un air las :

« Et sinon depuis un an ? Pas de maladie à signaler ? »
« Si, j’ai des cernes » que je lui réponds…

Bon, et là, comment te dire, le mec il est un peu interloqué quand même.

Et là, je pars dans une tirade dont t’as même pas idée que le mec il s’endort à la fin et en gros je lui explique que ça va pas du tout cette histoire, que je suis tout le temps fatiguée, que même quand je dors 8 heures (rarement) je me réveille avec un regard de hibou.

Que j’ai tout essayé niveau cosmétologie, même que les patchs TALIKA ça marche pas (pas comme le Talika Free Skin qui, lui, est génial !) et que même que j’ai essayé, comme me l’a dit Alexiane, qui pourtant vient de Province, de mettre de la préparation H sur les cernes, que dalle !

Et là, le doc il demande si je « travaille » beaucoup sur écran ? Je réponds que travailler non, mais blogguer oui, enfin, j’y dis pas, mais je le pense, c’est pareil, ne me gonfle pas !

Et il dit, d’un ton sentencieux : « ahhhh, mais c’est de la fatigue visuelle, faut vous reposer le regard »

?????

Que veux-tu dire par là, moche Docteur, que je dois mettre chaque oeil dans un mini-lit ? Tu visualises le truc ? Déjà, je sais même pas où ça s’achète les mini-lits moi ?
Pffff, font chier, j’te jure !

Oui je conclus, ne t’inquiète pas !
Donc, là où je voulais en venir, c’est qu’aujourd’hui, tu vois, ben je vais me reposer le regard !

Ben ouais attends, tu vois pas l’histoire que mes yeux partent en hélico dans la journée pour subir une intervention de haute voltige chirurgicale ? Si ?

Donc, je vais pas venir répondre à tes commentaires toute la journée, tu peux délirer sur le billet si tu veux, tu sais que c’est open bar, mais moi, je te signifie que mes yeux te disent merde aujourd’hui, jeudi 26 juillet !
Bon, je dis pas que je passerai pas hein ? J’ai dis moins, okay
C’est à dire pas toutes les 15 minutes, tu saisis ? Ça va ? Tu vas t’en remettre ?

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Le TBM ou comment le bronzage rend l’homme inconstant


Voilà, j’écris ici l’épilogue de ce palpitant roman fleuve que m’envie Régine Desforges que même sa bicyclette bleue c’est sacrément falot à côté, surtout que moi, t’auras noté, j’ai pas plagié « Gone with the wind » et que je ne me prends pas pour Scarlett, cette petite garce lunatique en crinoline !

Oui, donc, le TBM et moi, c’est carrément plus un Amour Éternel Pour La Vie, plus communément siglé AEPLV, sur le tronc des arbres, à l’intérieur d’un coeur, transpercé d’une flèche.

Je vais te narrer toutes les vilenies à son actif (tu as vu comme je cause bien aujourd’hui) et j’espère que tu trouveras des idées pour que je puisse assouvir ma soif de vengeance.

La semaine dernière, je déjeunais avec mon ami, A., au Veau Marengo, ce petit resto de quartier que fréquentent les CSP +, ++ et +++ du Boulevard Haussman et de ses environs (c’est pas la peine de gougeuliser le Veau Marengo, je ne suis pas assez bourrée pour te filer le vrai nom coz‘ j’ai moyen envie que tu viennes m’espionner à l’heure du lunch).

Donc, avec A., on s’installe, on commence à faire nos geeks borderline, car A. est un des nearly adopter du ouèbe 2.0. car il est en train de créer un concept novateur qui va le rendre (presque) millionnaire en Pesos Mexicains.
Ouais je sais…
Mais t’as bien compris, depuis le temps, que la Plèbe ça m’intéresse moyen !

Et là, je me statufie et je lui dis « attends, ne regarde pas, mais je crois qu’il y a le TBM à 3 heures, je vais mettre mes lunettes de soleil discrètement pour confirmer ou infirmer l’information« .

Ben ouais, dis donc, c’était le TBM (donc, j’ai confirmé l’information, tu noteras)

Sauf qu’il n’était pas seul.

Sauf qu’il était avec une brillante brunette que John Frieda n’aurait pas reniée (t’as remarqué que je parle pas de Leonor, je l’ai un peu mauvaise de lui avoir filer tant de blé alors que j’ai retrouvé mon aura capillaire) !

Sauf que elle, je la voyais pas bien et que je voulais pas mettre mes lunettes pour pas qu’on se fasse repérer.Je demande à A., qui a 11/10 aux 2 yeux, s’ils ont l’air d’être ensemble, ou bien, genre, c’est sa soeur.
A. me répond qu’en tous cas, le TBM n’a pas d’alliance.

Je lui réponds que ça je le sais déjà, ça fait 6 mois qu’on fume des clopes ensemble en parlant de l’anticyclone des Açores, j’ai eu le temps de scanner son annulaire gauche, tu penses !
Il est con A., parfois…

Il ajoute que non, ils ont pas l’air d’être ensemble mais que par contre la brune, elle minaude grave et que donc, ils doivent pas avoir de lien de parenté, sauf s’il se tape sa cousine, comme ça arrive dans certains villages de la France d’en bas, sauf qu’on est dans le 9ème arrondissement, j’ai envie de te dire que c’est pas le genre.Bref, on continue notre conversation geekesque, puis A. s’interrompt à nouveau, vers le dessert, et me dit : « Ah ben là, par exemple, ils se tiennent la main« .

« Hein ??????????? » que je hurle. « Mais elle est comment, elle, physiquement ? »

A. me dit qu’elle est « pas mal » (et Dieu sait si A. a un goût très sûr en la matière, vu que c’est un Ex…) et qu’elle est, en quelque sorte, de confession latine.

Donc, pas très classe en fait, une sorte de J.Lo. Frenchie et puis, le peu que j’ai pu discerner derrière ma légère myopie m’a fait dire que niveau look c’était pas franchement la hipness, ni la créative touch‘ qui l’emportait.

Elle doit bosser dans une banque cette conne.

Bon, autant te dire qu’on n’a pas traîné.

Que le TBM est un gros con.

Que c’est plus la peine qu’il me dise « bonne journée » à 17h45.

Que je suis néanmoins soulagée, car je ne savais plus quoi en faire de ce pauvre hère (je ne parle pas ici d’un cerf ou d’un daim, tu auras saisi), qui aura sous peu un mélanome malin tant il a cramé son capital solaire !

END OF THE STORY

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Le truc chic et pas (très) cher – 7

Ou bien comment customiser/niquer son tee-shirt Blondie by Marc Jacobs….

 

Tu sais quoi ? Je le savais en plus que j’allais foirer la customisation !
Coz’ que j’ai jamais été bonne en Mako, moulage, poterie !

Même que, quand j’étais en 5ème, mon prof d’EMT (Education Manuelle et Technique pour les teubés ou les très jeunes), ben, un jour, quand il avait rendu les portefeuilles en cuir qu’on devait « construire » pendant tout un trimestre, alors oui, en me rendant le mien, il avait dit :
« Vous l’avez découpé avec les dents Violette ? C’est 4/20 et encore je suis généreux ! »
Pff, pov’ con, qu’est-ce que j’en ai à foutre de l’EMT, j’ai envie de te dire ???
Tu vois pas si j’avais eu envie d’être maroquinier comment il aurait brisé mes rêves cuilà !
Bref, je m’égare encore de la ligne éditoriale du dit billet.

Donc, le truc chic et pas cher, kesse donc cette semaine ?

Ben déjà, à la base, faut que t’aies acheté un tee-shirt Blondie chez Marc Jacobs, rue de Montpensier, à Paris !
Ouais t’as vu c’est de la haute voltige niveau hipness hein ?
Remarque peut être t’as eu du cul et t’en as enchérisé un sur ebay à 4 fois son prix, non ?

Donc, le tee shirt, il vaut 16 €. T’as qu’à voir la misère que même chez Promod ils sont verts que chez MJ ça en devient moins cher que dans leur boutique où t’as envie de vomir dès l’arrivée sur leur tapis de sol !

Ce tee-shirt, tu vois le délire, c’est qu’en l’achetant, tu sais d’avance que tu le mettras juste pour dormir coz’ que même la taille S, ça t’arrive à mi-cuisses, y’a zéro de chez zéro décolleté que même le truc, si t’es un mec, il te gratte la pomme d’adam tellement il remonte haut dans ton cou, puis les manches, ben c’est des manches 3/4 alors qu’à la base c’est prévu pour être des manches courtes.
Tu vois bien l’idée que c’est pas un tee-shirt qui te met en valeur, même s’il est über.
Et ça, c’est très important : mêler l’über à l’agréable, là est le secret de mon état de glamouritude avancé.

Puis pour dormir, j’ai déjà pléthore de ticheurtes pourris gagnés avec tous les magazines de l’été, donc tu vois pas l’idée que je vais commencer une collec’ de vêtements de nuit, ça n’a aucun sens cette histoire !

Alors, comme je suis très maligne, vive et intelligente, un soir que Cyclamen regardait Charlotte aux Fraises et que ça me gavait d’écouter ces conneries coz’ que c’était en English dans le texte, et que ça va bien 5 minutes l’autre niaise avec son chapeau qui fait 7 fois sa taille, je me suis dit que j’allais te découper tout ça car je suis trop forte !

Sauf que non, en fait ! Enfin si, mais non !
Déjà, j’ai pas une seule paire de ciseau qui découpe bien ! Ben ouais, mais attends, y’a marqué couturière ou bien ?

Donc, j’ai commencé à découper les manches et là, ça s’est plutôt bien passé, je me suis même dit que putain, en fait, j’assurais comme une folle, c’était une tuerie.
Bon et pour la suite, les photos parlent d’elles-mêmes, je suis géniale, je sais, t’as vu sur la photo, en haut à droite, le décroché de malade que je t’ai sculpté dans la toile, sans même faire exprès ?!!

Et moi je te dis que ça, c’est de la vraie customisation coz’ que personne n’aura jamais le même tee-shirt Blondie que moi !
Et là, t’es vert, je sais…

Attends, je l’ai pas encore porté hein ?
Ou bien si, pour aller au marché Dimanche, je te dis pas comment même pas j’ai payé mes pommes tellement les gens ils crevaient de désir face à autant d’ingéniosité debbieharryesque!
Pfff, ça m’épuise autant de créativité !

Résumé de la liste des courses (tu sais comme dans les émissions culinaires où qu’à la fin, la dame te dit ce que tu dois acheter au marché pour réaliser sa recette, ben là c’est pareil, sauf que tu bouffes pas le tee-shirt à l’arrivée)

– 1 tee-shirt Blondie taillé pour dormir avec ou bien faire du sport
– 1 paire de ciseaux qui coupe pas très bien
– du génie
– c’est tout

P.S. : C’est pas la peine de m’envoyer le tien, tu te démerdes, je t’ai déjà donné les clefs de la réussite, faudrait voir à pas abuser !2ème P.S. : Once I had a love and it was a gas, soon turned out had a heart of glass

 

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