juin, 2007

Les 7 trucs dont tout le monde se branle

Comme j’ai été multi taguée et que j’ai jamais répondu coz’ je suis pas gentille et je me la raconte grave avec mon blog et que le succès me monte à la tête, j’ai décidé de vous faire mentir et de raconter 7 trucs sur moi.

Tu penses bien que je fais ça uniquement parce que c’est le ouikène et que je sais bien que personne ne traînasse sur les blogs, donc je vais pas te balancer un billet über drôle comme d’hab, ce serait gâcher !

Pardon, je ne me rappelle plus qui m’a taguée, je crois qu’il y avait Mondemo, Le Chat, Tifenn et d’autres qui, ne manqueront pas de me le faire savoir et que je rajouterais pour éviter insultes zé quolibets.

Donc c’est parti pour ce jeu passionnant :

1) En réalité, ma fille ne s’appelle pas Cyclamen mais Brenda, Kelly, Donna (pardon je ne te file pas notre nom de famille, je ne veux pas que tu viennes chez nous, on n’aime pas les pauvres).
Oui, comme je suis une fan de Beverly Hills, j’ai décidé de la prénommer ainsi. Je suis sûre qu’à l’école bobo où elle va aller en Septembre toutes les mamans vont être vertes de jalousie rapport à ce charmant prénom.

2) Mon vrai métier, c’est Esthéticienne. Voilà pourquoi je me moque si souvent d’elles, tu l’auras compris, c’est de l’auto-dérision. Je veux juste prouver à la planète qu’on n’est pas toutes si bêtes et même que je ne fais pas que retirer des bandes de cire de la chatte des dames toute la journée, parfois je fais aussi des French manucures !3) Mon film préféré, c’est Dirty Dancing. Souvent, le soir, seule dans mon studio de 18m2 à Aubervilliers, je le regarde encore et encore tant je trouve magnifique l’osmose entre le traitement des sentiments et la pratique de la danse, dans ce chef d’oeuvre du 7ème art.

J’ai même un poster de Patrick Swayze dans ma salle de bains (hihihi).4) Je ne bois jamais d’alcool. D’abord je ne le supporte pas, ça me rend très malade et ça me donne un traumatisme crânio-cervical systématiquement.
En plus, je trouve ça pas bien du tout.

C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

Quand je suis invitée dans une communion, parfois, je trempe mes lèvres dans un verre de mousseux et ça me suffit pour bien m’amuser jusqu’à 22h30 !

5) Mon idéal masculin c’est M Pokora. Je le suis depuis Popstars et les Link up. Je suis allée à tous ses concerts, je suis trésorière de son fan-club et j’ai même une photo de nous deux où il m’embrasse sur la joue et je deviens toute rose. Si tu veux un jour je scannerais la photo et je la mettrais sur ce blog, ça te ferait plaisir ?6) Je suis très naïve avec les garçons, c’est mon côté fleur bleue. Je crois toujours que ça va être le grand amour alors forcément, je couche souvent pour leur faire plaisir surtout, parce que moi je m’ennuie au lit, je ne vois aucun intérêt à l’acte sexuel.
Mais ils ne me rappellent jamais ou alors ils se moquent de moi avec leurs copains et disent que je suis « un mauvais coup ». Vous savez ce que ça veut dire, vous ?

7) Je suis très sportive. Je vais courir tous les matins le long de la voie ferrée, je vais à la piscine municipale 3 fois par semaine faire des longueurs, je pars faire des Treks en Patagonie tous les étés et à l’école, j’arrivais toujours 1ère au Cross annuel organisé par le prof de sport, je n’étais jamais essoufflée, même après 2 heures de course.

De ce fait, j’aime bien être à l’aise dans mes vêtements et je porte souvent un jogging que j’ai acheté en soldes, chez Go Sport, en 2002.

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Le Kong : Take it easy !

Hier soir, je suis allée dîner en toute simplicité au Kong, avec des amis.
Le Kong c’est un des restaurants de Paris où il faut être vu au moins une fois si tu veux en être, sinon t’es qu’une sous merde j’ai envie de te dire.
C’est assurément un endroit über beau coz designé by Starck et donc tout est blanc, rose et en plastique et les gens sont cons, mais c’est normal car c’est branché !

Alors bon, on devait être quatre hein, le truc intimiste où on crie entre nous car on entend rien au Kong tellement c’est mal insonorisé mais Starck c’est pas son taf qu’on soit à l’aise, il en a rien à carrer, c’est un Artiste.

Donc, imagine l’étendue de mon désarroi quand S. m’a appelée vers 19h pour me dire que son ami C. débarquait juste de New York et qu’il se joignait à nous pour la soirée.
Je dis ça car il a ajouté que C. était coiffeur et je me suis dit « putain, un dîner avec une coiffeuse jet-laguée (oui il est PD, classique) ça va encore voler haut la discussion« .

Ouais ben juste non. Parce que tu vas être scié quand je vais te dire que C. c’est le coiffeur de Mika. Est-ce que c’est pas trop borderline voire edgy hype, comme concept ? T’es vert hein ?

Attends C., c’est le mec il a juste un CAP coiffure, comme Zouari en même temps, il a commencé chez Dessange sur la Vème Avenue, sauf que Dessange là-bas c’est pas comme chez nous, c’est la über classe coz que le simple coup de peigne est à 250 Dollars.
Et comme toutes les connasses de la Vème le kiffaient, il a ouvert son propre bizenèsse avec que du high pipole et là, j’ai envie de te dire qu’il a « name dropper » à mort et que même moi je l’écoutais la bouche ouverte comme un poisson rouge à l’agonie dans son bocal !

Ce qu’il faut que tu saches absolument, c’est que Mika, ben il a les cheveux raides en vrai et que donc C., il lui fait ses boucles pendant des heures et que le Mika, il est over chiant et tyrannique niveau volutes capillaires et qu’il le fait chier quand une boucle n’est pas assez/trop bouclée !
T’as qu’à voir la Diva que c’est le petit merdeux.

Et là, j’ai dit à C. : « t’as qu’à lui dire Relax, take it easy quand il t’emmerde ! » et C. a explosé de rire. C’est vrai que je peux être drôle quand je veux.

Sinon, il coiffe également Nicole Kidman qui, elle aussi est chiante, mais je te raconte pas tous ses secrets, je ne veux pas être poursuivie en justice, déjà que Céline Dion a gueulé parce que je m’étais moquée de sa fille

Bref, je peux te dire que ça m’a réconciliée avec les coiffeuses. Si par un incroyable concours de circonstances j’arrive à dîner un jour avec l’esthéticienne de Madonna, là je dis que toutes mes valeurs de fréquentation sociale vont voler en éclat dans le ciel de Paris.

Quoi d’autre ? Ah oui, le Kong, donc.
Ben y’avait des gens beaux, des Russes avec des blondes, des PD qui étaient passés à la douche autobronzante en sortant du bureau, Régine en plus jeune avec un chemisier mauve et le serveur c’était Harry Roselmack en plus bête.
A un moment on a vu passer une bouteille de Lorina sur un plateau et autant te dire qu’il n’y avait que du beau linge à ma table car mon ami A., c’est juste lui qui a dizaillené les bouteilles.
Les gens sont déments à Paris hein ? Ils boivent de la limonade à 23h, je te dis, c’est un endroit de tarés !

Et les desserts Pierre Hermé, c’est une tuerie. Y’a un « 2000 feuilles » à la carte, mais c’est juste pour faire « style » car les feuilles n’ont pas été doublées, par contre ils n’ont pas été rat niveau plaquettes de beurre que si tu bouffes le truc en entier, t’es au régime Katemossien pendant 2 semaines.
Sinon, j’ai bu du Chablis pour changer un peu car le Champagne, je suis en train de me demander si ça deviendrait pas un peu has been ces temps-ci, il faudra que je creuse l’idée, mais être sans cesse prescriptrice de tendances je dois t’avouer que c’est épuisant pour ma santé mentale.

Après A. m’a reconduite chez moi sur son scooter trop beau (pas la peine de te faire des films, A. est un ami) et comme j’avais un décolleté über plongeant, j’ai dû attraper une angine de poitrine car je toussote un peu ce matin, mais finalement ce n’est pas vraiment important car je sais maintenant que Mika a des cheveux de touriste Japonaise.

Ne me remercie pas pour le scoop.

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Coucher le premier soir, c’est moche !

En voilà un sujet transgénérationnel qu’il est sympa, non ? Becoz à 14 ans et demi, j’imagine que ça tourne en boucle sur la thématique sur ton skyblog kétrodelaballe, puis à 65 ans, comme tu t’es faite lourdée après 40 ans de vie commune et que tu t’es inscrite sur meetic sur les conseils avisés de ton amie Jeannine, j’imagine bien que les codes en la matière ça doit t’interloquer sévère !

Don’ worry, j’accours, je vole, je me hâte de te donner ma théorie sur cette question essentielle et épineuse. Vu le titre du billet, tu te doutes déjà que je vais pas te donner le feu vert pour aller te vautrer dans la luxure, qui plus est dans des draps douteux, dès le premier rencart. Toutefois, ne te méprends pas sur les raisons de mon désaccord en la matière.

Je me dois de te préciser que je ne suis pas coincée et que, dans l’absolu, tu fais bien ce que tu veux de ton corps de déesse. J’ai envie de te dire que les théories à 2 balles du café du commerce du genre « ouais, faut pas, sinon le mec te rappelle jamais, ça fait salope, bla bla... », ben on s’en tape, puisque tout ça c’est des conneries, on a dépassé le stade ! Non, ce dont je voudrais te causer aujourd’hui, c’est du charme de l’attente, de la douce torture du désir naissant que tu ne peux assouvir illico presto (coz tu vas adopter ma vision de la chose), tu vois un peu où je veux en venir ou bien (t’es esthéticienne) ?

Depuis des années, j’ai fait mienne la citation de Georges Clémenceau, dont la teneur est la suivante : « Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier« … (petit aparté de l’auteur : Juste pour celui qui me sort le « je m’en fiche j’ai un ascenseur« , ben te casses pas on me l’a déjà faite, même que j’avais ri jaune).

Donc où j’en étais ? Ouais donc, ben Georges, je suis totally agree avec toi t’as pas idée du niveau d’osmose et de conjonction saturnienne entre nos deux pensées ! C’est simple, j’en ai fait ma règle de conduite, mon credo et aujourd’hui, lecteur, j’aimerais que tu comprennes à quel point il avait tout bon Georges !

Entre nous, (c’est le temps qui s’enfuit, qui s’en fout. Fuc* Chimène, sors de ce corps !) qu’est-ce qui te fait le plus surkiffer, si ce ne sont ces délicieux « papillons dans le ventre » (traduction littérale du fumeux Frenchie « putain j’ai un noeud au milieu de l’estomac !« , plus gastroentérologique et fort logiquement moins über romanesque).

Ces papillons, donc, qui t’envahissent lors des prémices d’une rencontre amoureuse, fais les durer le plus longtemps possible, enfin dans le domaine du raisonnable hein, t’attends pas 1 mois non plus ! Tu auras compris que je ne parle pas ici des « coups d’un soir » ou « one shot » si tu préfères Englishiser pour faire « genre ».

Évidemment, dans ce cas-là, le précepte c’est de surtout coucher le premier soir ! Sinon, ben, c’est plus un one shot, t’es con ! Donc ouais, pour résumer, si tu veux faire durer ce moment d’hystérie bouillonnante intérieure, DON’T COUCHE ! Tu crois que ton mec a une maîtresse pour quelle raison ? Sûr que c’est pour retrouver cette sensation du début, j’ai envie de te dire. Et plus tu fais durer, meilleur c’est ! Et ça vaut aussi pendant l’acte sexuel.

T’as vu comme je rationalise le conseil en t’en donnant un autre de façon totalement anodine et déguisée ? Franchement, tu me dois tout !

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Secret Story : une émission chic avec des gens bêtes


Samedi soir, chez une amie so upper class, j’ai été conviée à une soirée « Secret Story« .

Okay, je ne te laisserai pas dire des choses méchantes

que tu vas regretter après.
Non je ne suis pas tombée bien bas, oui je suis toujours über, j’y suis allée juste pour prendre des notes spécialement pour toi et te raconter aujourd’hui ma vision du « truc ».
Tu peux considérer ça comme des devoirs de vacances si tu veux, même si je ne suis pas encore partie dans le Lubéron, mais tu penses bien que je n’adhère pas du tout à ce genre de programme, je suis bien au dessus de ça.

(Même si je suis un peu nostalgique de mes nuits de l’été 2001, où je regardais la chaîne 24/24 jusqu’à 3h du mat, avec l’air ahuri de circonstance, sauf que je payais pas, coz que « noos l’arnaqueur » était mon fournisseur télévisuel à l’époque, et que c’était bien les cartes pirates…)

Oui, donc, samedi, je t’avoue que j’ai été scotchée petit un) par le grand niveau intellectuel des candidats sauf qu’ils sont modestes, ils cachent qu’ils ont fait Normale Sup’ pour pas mettre mal à l’aise le Français très moyen qui les regarde et petit deux) par la trashitude ensorcelante du casting car, soyons clairs, ils bossent quasi tous dans le CUL !Bon je vais pas te faire la fiche signalétique des 13 dégénérés sexuels, mais je vais te livrer, en vrac, mes pensées, tel Blaise Pascal, mais en plus intéressant, car Blaise, ben il gave un peu j’ai envie de te dire.

Ah si pardon, faut quand même que je te dise que la totale démesure du concept, c’est que chacun des candidats cache un « terrible secret« .
Mais bon, j’ai été déçue je dois t’avouer.
Je m’attendais à des trucs d’une folie hallucinatoire genre « je mange mes crottes de nez » ou bien « je couche avec mon patron« …
Mais non, c’est plutôt « je suis escort girl/boy« , « stripteaser« , « playmate« , etc…
Oui t’as vu hein ? C’est très classe le casting je te disais.
En même temps, vu l’état de vulgarité avancé des candidats, tu m’aurais dit qu’ils étaient Chercheurs au CNRS ou Profs de Droit International, j’aurais quand même eu un doute, je suis quelqu’un de sensé.

Déjà, j’ai bien ri avec Maryline (attends, t’as pas vu le pire niveau prénoms) qui se présente comme « assistante commerciale ».
Pour de vrai, elle bosse dans une boîte qui vend de « l’objet sexuel ludique » par correspondance (coz c’est plus discret) et répond aux clients au téléphone, et par exemple elle dit « oui bonjour, donc vous voulez échanger le double vibromasseur référence XW23E contre celui à tête chercheuse de la page 24 du catalogue, référence RF56O, c’est bien ça, Monsieur ? »

Sinon, t’as des Triplées qui viennent de Narbonne et là je pense que, face à elles, Steevy est diplômé d’Oxford.
Par exemple, ça donne ça : « Putaing, i sont troooop sèèmepas, on va bieng rigoler, heing ! »

Une fille, prénommée Laly (comme dans « Hélène et les garçons ») a une sale peau. Je pense qu’elle doit zapper grave la case démaquillage le soir mais c’est normal, elle est gogo-danseuse, donc les endroits enfumés, c’est très mauvais pour l’épiderme.
Enfin, tu verrais sa zone T, tu prendrais peur !

Tatiana
, c’est la pute Russe du show, elle a posé à poil dans Newlook en 2005 (ça me donne des nausées toute cette luxure) et elle est mariée avec le Basketteur (mais il est moins beau que Tony Parker et surtout beaucoup plus bête, ce qui est déjà très fort).
Lui, il s’appelle Xavier et donc, il veut qu’on le surnomme X, pour faire plus simple, et aussi plus cul j’imagine. Et eux on sait pas qu’ils sont mariés donc c’est supaire rigolo non ? Bon sauf que là, on le sait déjà via le ouèbe. Pfff trop pas gentils les gens de révéler les secrets !

Sinon, j’ai été supaire fière de moi devant mes amis car j’ai reconnu Maxime Leconte au bout de 47 secondes en voyant les clichés de lui bébé et je me suis dit « Merci maman ! Des années de lecture de Paris Match au coin de la cheminée familiale, ça peut donc servir lors d’une hipness soirée ».

Ah oui, je te donne pas toutes les infos, pardon, donc lui, c’est « l’enfant de Star », c’est à dire l’enfant d’Henri Leconte…
Okay je suis partante pour débiner l’intellect du tennisman, mais pas son jeu de génie 1 fois sur 37, il faut rendre à César…

Heu, quoi d’autre ?

T’as un type over tatoué et gonflé qui fait du striptease dans les boites le soir, c’est un Himbo (nouveau mot topy branché pour désigner le masculin de la Bimbo, offert gracieusement par le Dr AGA, cette semaine, dans Elle) et il se la raconte, ah ouais et aussi il habite avec sa mère qui est vulgaire comme lui.

Son secret au Big Jim c’est qu’il a perdu 50 kgs ; rien à carrer j’ai envie de te dire.

J’ai repéré une petite bombe, euh non, deux en fait, mais un qui est trop jeune et qui doit se taper des vieux vu son pur appart parce que il est artiste dans la vie, c’est à dire qu’il peint, mais des trucs que même dans le vide grenier en bas de chez toi, tu l’achètes pas à 8 € et il ressemble à Mika en mieux.
Donc la bombe, il s’appelle Julien, il a des beaux yeux et une barbe de 4 jours savamment négligée et il est moins bête que les autres. M’est avis qu’il doit s’emmerder méchamment.

Je conclus rapidos avec Ophélie (oui je t’avais prévenu pour les prénoms), la fille à la tenue la plus improbable lors de son arrivée dans le château, non pardon le loft.
Alors, je t’explique. Déjà elle ressemble à Ginger Spice, et sa profession, c’est Playmate, mais là n’est pas le propos.

Lors du prime, elle était vêtue d’un pantalon blanc et de bretelles noires qui tombaient le long de son futal, le tout ajouté au chargeur de son micro fixé en haut de son cul, comment t’expliquer, de dos on pouvait croire qu’elle était harnachée pour son baptême de l’air en parapente, sauf que non !
Ça c’est une fashion énigme qui me laisse encore perplexe…

En gros, c’est tout ce que j’ai retenu, mais avoue que ça t’a donné envie de plonger dans ce bain d’obscénité, non ?
Pour info, il ne faut quand même pas trop se fier aux apparences, personne n’a encore baisé dans la piscine, donc Loana et Jean-Edouard restent invaincus.

Chapeau bas les artistes !


P.S. : En vrai, qui c’est qu’a regardé ? Au moins la quotidienne Dimanche ou Lundi, non ?

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Le truc chic et pas (très) cher (6)

Je te préviens tout de suite que c’est un truc pas cher du tout, vu que rien ne va sortir de ton porte-monnaie Marc Jacobs ou Hello Kitty (c’est selon ton état avancé de pouffiasserie), mais supaire chaud à réaliser pour n’importe quelle connasse modeuse normalement constituée.

Parce que, entre nous, qui y-a-t’il de plus chic que de passer devant des hordes de filles faisant la queue devant la caverne d’Ali Baba dont tu viens de sortir, j’ai nommé les sacro-saintes soldes presse Parisiennes (où d’ailleurs, je pense même plus qu’il y ait de la presse, tellement y’a tout le monde, que ça en devient trop « peuple » à mon goût), sans aucun giga sac en plastique blanc, la mine dégoûtée, du genre « pfff trop pas über Vanessa cette année j’ai envie de te dire, je préfère payer plein pot que de subir les odeurs de transpiration des pétasses du 8ème« .

Et là, un grand silence s’installe dans la file d’attente qui s’étale sur 2 arrondissements tellement Marie a donné l’adresse à tout le monde, y’a même des filles qui ont l’air supaire CSP – !
C’est te dire comment ça s’est dégradé, on est vraiment dans le bas de gamme voire dans les sous-terrains « pimkiepromodesques ».

Pour être plus concrète, disons que la shopingueuse du samedi de la rue de Rivoli, ben elle commence à kiffer les SP, tu vois ?

Si tu vois pas, tu tapes « rue de Rivoli » dans pagesjaunes.fr et tu regardes le nom des boutiques !
…Ouais t’as vu hein ? Ca calme !Je te vois déjà, la Provinciale, arguer que t’as pas de SP dans ta lointaine contrée, hein ? Pas vrai que t’allais me sortir une aberration du style ?
Je te réponds que t’as bien une boutique un peu classieuse dans la ville à 15 bornes de chez toi, non ?
Genre, tu sais la boutique où t’oses pas rentrer becoz les vendeuses on a l’impression qu’elles ont carrément dessiner les sapes, sauf que non, elles sont aussi décérébrées que celles de chez Jenifer, donc ne sois pas timide, let’s go to the « it boutique », fais ta Princesse et lâche un « pffff, c’est très laid cette collection, non ? Kris Van Assche, ben il s’est pas cassé le cul j’ai envie de te dire« , et tu sors sans les regarder, ni dire « bye bye les connasses » !

Bon bref, pour faire ta crâneuse, CQFD c’est que tu ne dois surtout rien acheter dans les soldes presse si tu veux vraiment passer pour une Diva !
Je sais bien que c’est du domaine de l’irréalisable, que ton coeur va saigner en abandonnant ce manteau que tu veux absolument et qui coûte 1/10ème de son prix en boutique, que t’as pas fait la queue 2 heures pour rien, bla bla !
Mais tu veux être une fée ou pas ? Tu dois tenir bon !

Attends, moi je l’ai fait il y a 2 semaines à la SP des Néréides (quoi ça compte pas ? Si ça compte !) et ben le mec à la caisse, quand je suis partie, il a halluciné ma grande !

« Il n’y a rien qui vous plait ?« , qu’il me balance ce beauf de compétition interrégionale qui bosse le samedi pour pouvoir inviter sa copine au resto Place de Clichy.

« Non, rien« , j’ai répondu en le regardant droit au fond de ses yeux tellement vides qu’on aurait dit ceux de Loana, t’as qu’à voir le high level, là aussi !

Bon okay, j’avais claqué le matin à la vente d’une créatrice underground (beaucoup plus über) qui donnait gracieusement plein de badges abusivement edgy hype et même que j’ai pas réussi à obtenir le badge « bambi » coz’ je suis arrivée vers midi car je me me lève pas à 9h le samedi matin, moi, madame, et que donc y’avait déjà des salopes qui les avaient tous raflés !Ah oui, et aussi la veille, chez les couturiers du Sentier qui emploient des stagiaires pour coller des étiquettes « maje » au dos de chaque fringue mal coupée, j’avais aussi carbonisé la cébé…

Je dis pas qu’il faut le faire toujours, hein ? Mais une ou deux fois dans l’année, ça va te satelliser direct chez les « it people », et ça vaut le coup !

T’es pas à 2 000 € près au niveau du chopingue fringuesque, si ?

Par contre, tu m’aurais demandé de le faire un mardi matin, lors des soldes presse Paul & Joe, là j’aurais été très fâchée je crois.

Levée à 6h30 que ça m’était pas arrivé depuis que j’ai passé le Bac je crois, une hypoglycémie délirante me tenaillant fortement les entrailles, 1 heure d’attente entourée de filles méchées et gloussantes, obligée de faire « les poubelles » des autres pour voir si des fois il traînerait pas une putain de taille 1, non, je te dis, là j’aurais pas pu.

J’ai surkiffé au niveau des sapes et des prix et j’ai dit baille baille à mon « truc chic et pas cher (6) « , parce que parfois, il ne faut pas croire tout ce que je raconte.

Oui, parfois, je dis bien parfois, je suis très conne quand même, non ?


P.S.
Chutt hein ? Tu répètes pas à mon fuck*** futur ex-mari que j’ai craqué un smic en SP en seulement 7 jours, sinon, ben je t’explique même pas comment le montant de la pension alimentaire va dégringoler et tu voudrais quand même pas que j’aille m’habiller chez Mango hein ?
Merci d’avance…

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Le Jeannemascope : les résultats et les gagnants

Gentilhommes et gentilhommières, voici venu le moment douloureux de proclamer les résultats du concours « En rouge et noir » et qu’importe les colères, tu réclames un peu de tendresse, je le sais, et on va t’en donner !

Déjà, merci à tous ceux qui ont participé, la vérité ça fait plaisir un tel engouement ! En même temps, c’est normal, c’est quand même carrément über, le contraire m’eut étonné, mais on ne sait jamais avec vous, rien n’est jamais gagné, tellement vous êtes chiants…

Les deux gagnants choisiront le lot qui leur fait plaisir, mais je me permets d’émettre une réserve concernant le gagnant de la catégorie « insolite ».

En effet, certaines personnes m’ont alertée quant au caractère quelque peu risqué de confier son enfant à un homme, caché au fond d’un bois, conduisant une tondeuse à gazon.

C’est vrai qu’on est jamais trop prudent, regarde le petit Grégory ! Bon là, y’a pas de rivière et je suis nettement moins strange (et beaucoup mieux sapée) que Christine Villemin, mais quand même !

Donc, le n°24, si tu pouvais ne pas choisir de babysitter ma fille ça m’arrangerait grandement !Et sinon les deux gagnants pourront coller sur leur blog le visuel « ouineure » ci-dessus si ça les fait kiffer.
Si t’as pas de blog, ben soit t’en crées un juste pour l’occasion, soit tu imprimes le visuel et tu le mets en autocollant à l’arrière de ton véhicule, juste entre les deux chiens qui remuent la tête !

Catégorie Artistique : Le ouineure is le Numéro 9 (21 votes)

Tu peux aller la mater en plus gros encore (enfin la photo, pas elle !) sur son blog

Ensuite, pour les résultats suivants :N°17 : 10 points, N°6 : 8 points, N°20 et 26 : 6 points, N°16 : 5 points, N°8,11 et 19 : 4 points, N°5 et 23 : 3 points, N°4,7,13,15,18 et 21 : 2 points, N°1,3 et 25 : 1 point.

Catégorie Insolite : Le ouineure is le Numéro 24 (17 votes)

Bon je sais pas si le mystérieux personnage a un blog, donc vous pouvez le féliciter ici si vous voulez (mais sérieux vous faites chier de pourrir mon blog avec des trucs vraiment laids !)

Ensuite, pour les résultats suivants :N°21 : 9 points, N°6 et 9 : 8 points, N°2 : 7 points, N°17 : 6 points, N°18 : 5 points, N°16 : 4 points, N°14,15 et 26 : 3 points, N°3,8,12,13,23,24 et 25 : 2 points, N°4, 17 et 19 : 1 point.

Voilà, donc bravo, vous pouvez vous féliciter, vous congratuler, vous rouler des pelles, ce que vous voudrez, me dire que je suis une magicienne pour avoir organisé un über concours, aussi..

Pour les réclamations, vous attendrez lundi, je vais prendre un stagiaire gratos et même que je lui filerai pas de tickets resto !

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