Geek mais Chic : une batterie externe pour iPhone

pochette recharge iphone

Je ne sais pas si vous êtes comme moi (dotées d’une grande intelligence et d’une grande beauté, oui), mais je possède un iphone en fin de vie qui mange sa batterie aussi vite qu’une Happy Box Haribo.

Je suis souvent en galère, notamment quand je pars en vadrouille pour la journée, à travers les chemins. Encore plus quand je suis en vacances, quand je veux TOUT immortaliser sur les internets et qu’au bout de 5 partages de photos, mon iPhone crie famine.

J’ai prospecté un moment afin de trouver une batterie de secours nomade. J’ai failli craquer pour le truc kawaï de chez Xoopar, mais on m’a dit que c’était mignon soit, mais nul niveau efficacité.

J’étais désemparée alors j’ai regardé du côté de chez (j’ai failli écrire Swann, mais je suis sûre que vous auriez pensé à Dave avant Proust, ça aurait fait désordre), non j’ai regardé du côté des bonnes grosses batteries de geeks vendues à la Fnac et consorts. C’est solide ok, mais c’est rudement moche dans la sacoche.
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Instaquizz

instagram violette sbep

J’ai trouvé un petit questionnaire « instagram » sur le blog de Shalima, l’autre jour. Ça m’a tout de suite rappelé les articles « tags » de la période préhistorique blogosphérique (2007) où on rédigeait des trucs fascinants, comme « Les 10 choses que vous ne savez pas sur moi » (j’ai pris l’ascenseur avec Patrick Bruel ; je mange des harengs au petit dej ; je ne lave jamais mes pinceaux de maquillage ; blabla…).

A la fin de nos récits, on « taguait » 5 copines des blogs pour qu’elles répondent à leur tour à ces questions existentielles. Ca formait une grande chaîne de l’amitié – même si, à l’époque, personne ne pouvait se blairer – et aussi du lien Wikio (#moche).

Bon. Là, on est en 2013 alors on ne tague plus personne parce que c’est trop vintage. Comme j’avais dans l’idée de faire un article sur la médiocrité des meufs sur instagram (oui, oui, c’est pire que sur twitter) mais que finalement j’ai la flemme, j’ai décidé de répondre gentiment à ces questions. Je ne suis pas que ronchonage et cynisme.
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Twitter au feminin, la suite

twitter au feminin

Il y a bientôt deux ans, j’avais dressé une petite typologie sans prétention des twittas de la sphère mode/beauté ou assimilés.

Etrangement, alors qu’une année web équivaut à plusieurs années-lumière de la vraie vie, les attitudes recensées dans le premier billet n’ont quasi pas changé. Et pour notre plus grand bonheur, de nouveaux comportements twitto-compulsifs féminins sont apparus depuis.

Hold the line, et essayons d’y voir plus clair…
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Galeries Lafayette : le kiosque

appli galeries lafayette

Ola ! Je passe à tire-d’aile pour vous parler de cette nouvelle application merveilleuse : Le Kiosque Galeries Lafayette.

Pas besoin de vous présenter le magasin préféré des touristes en goguette, des fashionistas en stand-by entre deux shows de la fashion week ou des mamies qui essaient vainement d’occuper leurs petits-enfant les longs mercredis de décembre. Non, vous connaissez déjà par coeur l’iconique « place to be » du boulevard Haussmann.

Hop, j’ai téléchargé l’application sur mon iPhone et j’y ai trouvé :

✔ Tous les catalogues des Galeries Lafayette que l’on peut télécharger en 10 secondes. L’astuce : coller le catalogue « Jouets » version interactive sous le nez de votre enfant le soir, avant qu’il ne s’endorme. Ca finira par le bercer. Et ça en est terminé des coins cornés du modèle papier.

✔ Toutes les vidéos. L’astuce : montrer le making of du catalogue Lingerie à votre bien-aimé, histoire de conforter sa libido bien mise à mal par votre port incessant de boots en éponge fourrée (=UGG).

✔ Toutes les infos sur les magasins de France et Navarre. L’astuce : « Damned, j’ai oublié d’acheter le cadeau de Tatie Mireille ! A quelle heure ferment donc les Galeries Lafayette de Bayonne le samedi soir ? »

Article sponsorisé

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Instagram #16

ego trip

Je ne comprends même pas pourquoi vous n’avez pas réclamé plus tôt mes instants de vie (la timidité, peut-être ?). Il ne faut pas, tu sais, je suis ouverte à toute demande dès qu’il s’agit de mon ego.

Sans plus attendre, puisque vous trépignez d’impatience depuis des semaines, voilà mes instagrams de ces deux derniers mois et, en révisant tout ça, je me suis rendue compte que les photos de bouffe l’emportaient sur toutes les autres – si ça se trouve je me suis réincarnée en Magalie Vaé dans mon sommeil.

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Papillon de lumière

Decalecatan la compagnie !

– Si vous êtes l’heureux possesseur d’un iPhone 5 mais que vous n’avez plus d’argent pour vous offrir une protection digne de ce nom, la chance vous sourit aujourd’hui.

– Si vous n’avez pas d’iPhone 5 ou pas d’iPhone du tout (la honte) mais que vous vous en moquez car, de toute façon, personne ne vous appelle jamais, allez directement à la case « Prout » sans passer par Cindy Sander.

– Si vous aussi vous êtes malencontreusement tombé sur Candide de Voltaire à l’oral de français au bac et que vous vous êtes vautré car vous n’avez pas la main verte – cultiver son jardin, ça demande de sérieuses compétences en botanique – c’est enfin l’heure de prendre votre revanche.

– Enfin, si toutes ces histoires de téléphonie mobile ne vous intéressent pas plus que le conflit israélo-palestinien, mais que vous kiffez les marques, que vous jouez à tous les concours sur Internet et que vous collectionnez dans votre porte-monnaie les points du Carrefour Market pour gagner une bouilloire électronique à injection de vapeur, c’est enfin jour de fête.

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