Le trèfle à 4 feuilles

Amis Internet, je finis rapidement le roman-photo de mes vacances en attendant d’avoir des nouveaux trucs plus intellectuels à vous raconter. On est pas vraiment rendus sachant que cette année je n’arrive même pas à m’accrocher à la médiocrité médiocre de Secret Story 5. C’est dire si j’atteins les bas-fonds de la culture (hein ?).

Il faut croire que je ne suis pas sensible au charme si bien caché du jumeau au noeil qui tente d’atteindre l’extra-ball mais qui n’y arrive jamais. Ca fait de la peine, sérieux.

Enfin, je me fais confiance, je vais bien acheter deux ou trois conneries mode d’ici la fin du mois et vous serez repus de nouveautés à compulser grâce à cette affluence qui est mienne et que je partage avec vous depuis des années.
C’est bon le pouvoir, tu sais.

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Cocotte minute

Les copains, figure-toi que j’ai découvert l’autre jour que mon propriétaire était un people. Passé le moment de surprise et les 3 ou 4 dîners où tu sors ton anecdote à tes amis, j’avoue j’avais quasi oublié que j’habitais chez un gens du show biz. Pourtant ça y allait en « Ohhh !« , « Ah bon ?« , « Trop délire ! » et autres « Mais tu l’as vu ?« . Euh, on a dit propriétaire pas coloc’ les aminches…

Et puis, j’ai reçu un courrier de sa part au ton plus que condescendant. Genre je sais pas, il doit penser qu’il cause à sa maquilleuse ou que sais-je. Une vraie diva, en bref. Un gros con, en off. Alors ok, j’ai pas payé le loyer mais je croyais qu’il n’en avait pas besoin, en toute bonne foi.
Ca doit pas marcher si bien ses chansons*.

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