Vente privée Sandro (avec du VIP dedans)

8 décembre 2008

Je devais aller au coiffeur, quand subitement, on m’annonce dans l’oreillette de vous dire, à toi lectrice qu’aime la fashion, que mardi 9 décembre, y’a une vente privée Sandro sur Anna Sand ! « De quoi ?« , vous me demandez, d’une voix mal assurée.

« Attends« , je vous réponds.

C’est que je peux offrir à cinq lectrices 5 comptes VIP sur Anna Sand qui permettent d’avoir accès aux ventes privées de grandes marques (genre plutôt Chloé que Jennifer, sans vouloir se moquer) (lol) la veille du commun des mortels. Oui, celui-là même qui fout son réveil à 6h50 pour accéder au graal modesque et qu’a des cernes toute la journée.

« Comment qu’on fait ?« , vous demandez en tirant la langue comme un setter anglais qu’aurait parcouru 4 étangs avant de rejoindre son maître.

C’est très simple : Les cinq premiers commentaires sur ce billet, vous gagnez les 5 comptes VIP et je vous envoie par mail l’URL convoitée. C’est tout.

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Je suis dans ELLE (et j’aime ça)

7 décembre 2008

Ne boudons pas notre plaisir.
Notre plaisir, ne boudons pas.

On a coutume de parler de quart d’heure Warholien.
Andy m’offre une semaine.
Enfin, si je deviens Gwyneth Paltrow, y’en aura d’autres.
Mais sans la dépression post-partum.
Merci bien Gwynie !

What a fucking introduction, isn’t it ?

L’histoire dont il est question, aujourd’hui, c’est que y’a genre un mois, Cathy Nivez me passe a phone call sur le coup des 13 heures. J’étais dans ma nuisette « oursons délavés », comme l’autre fois (la teuhon).

Cathy, elle me sort : « Hey, Violette, c’est Cath’ ! Y’a Elle et Wikio qui font un classement des blogs féminins qui sont le plus trop bien et t’es première en catégorie chroniqueuses »
« Ah wé, c’est cool Cath’ !« , que j’y réponds en terminant mon Bounty périmé depuis septembre 94.
« Y’a donc le photographe qui va t’appeler pour le shooting et tu seras une queen !« , qu’elle continue.

??!!!!!!!

(Read more, and hold the line)

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Quel calendrier de l’avent pour une petite fille ?

6 décembre 2008

… C’est super simple.

Vous laissez votre enfant choisir le calendrier de l’Avent de son choix (dans un élan de mansuétude inhabituel, certes). Si vous ne possédez pas d’enfant mais que votre mauvais goût naturel est reconnu par tous, tu peux le choisir toi-même.

Puis, vous accrochez ledit calendrier de l’Avent dans l’entrée de votre domicile.
Surveillez bien vos amis qui franchissent le pas de votre porte. S’ils se lancent un coup d’oeil en coin plutôt genre atterré, c’est gagné !

Vous n’êtes peut-être pas encore complètement « Jacky », mais vous vivez dans une maison de « Jacky », et c’est déjà un bon début.

En janvier, nous continuerons la leçon de comment devenir un « Jacky », avec l’exposition de fèves en porcelaine sur votre cheminée.

Bonsoir.

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Miss Berry Val de Loire, élue à Déols

4 décembre 2008

Ca va minou ?
Moi aussi, mais récemment j’étais plongée dans l’embarras.

C’est l’histoire que samedi prochain je suis conviée à une party genre decalecatan decalecatan. Ohé, ohé, vous l’avez deviné, c’est une soirée déguisée. Trop fortiches de la devinette musicale vous êtes.
Le thème c’est « USA ».

Je sais, vous vous dites trop facile, trop large le choix, y’a que l’embarras. Mon for et moi, on s’est regardés quand on a appris la nouvelle, et on s’est dit pareil.
Sauf que je suis feignante par contumace et que j’ai dit au for : « Ouais mais attends, je veux pas y passer 3 plombes en make up, ni courir en talonnettes dans Paris pour chercher le Graal costumier, on va faire simple dans l’attitude« 

Comme j’ai déjà un diadème dans ma chambre (je suis fée, c’est pour ça), j’ai luminé grave dans l’idée et songé à me déguiser en Miss. Un truc décalé, genre « Miss Oregon 1992 », voyez l’esprit.

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Comment remplacer un filtre à café en papier ?

2 décembre 2008

Poussin,

J’étais über chambouled hier matin.
Parce que, c’est qu’en fait, quand je suis arrivée dans ma cuisine vêtue de ma nuisette (celle avec des nounours délavés dessus), j’ai constaté qu’il n’y avait plus de filtres à café.

Afin d’en confectionner un de fortune, de filtre, j’ai longuement cherché du Sopalin. Parfois, Maria remet pas bien tous les trucs à leur place, mais c’est pas sa faute, c’est la filière ukrainienne, ils ont des troubles genre Alzheimer depuis la guerre avec la Pologne, et ça a sauté des générations, apparemment.

J’ai pas trouvé du Sopalin.

Plus tard dans la journée d’hier, allongée sur ma méridienne, mes mules en cygne mauve ondulant sur l’air de Dancing Queen, j’ai réalisé que ça avait du bon de pas être obligée de faire des économies de bouts de chandelle, comme tous ces gens qui vont de plus en plus dans les Discount stores.
J’invente pas, ils l’ont dit dans « Capital ».

Oh, c’est pas que je les critique, il faut bien des gens pour regarder la Roue de la Fortune avec la dame blonde qu’a des gros seins sur TF1, mais moi, j’ai pris mon café-filtre dans du Moltonel épaisseur triple.
La lutte des classes passe aussi par le PQ, c’est trop démentiel.

Par contre, j’ai quand même vomi, car j’ai eu la désagréable impression de boire un cocktail caféine /sapin de bagnole saveur rose, et donc comme je me portais pâle, c’est pour ça que j’avais dû m’allonger sur ma méridienne. C’est pas seulement que j’aime bien être super Alexis Carrington Colby dans l’attitude !
Hin, hin, tout s’explique !

J’en ai pas mis sur les mules, du vomi, je vous rassure.

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