Objectif thune

    

J’ai une tatie.

Je l’aime beaucoup, mais je ne peux malheureusement la visiter qu’une seule fois par an. Elle habite le 14ème.
L’éclatement de la cellule familiale, c’est vraiment super douloureux.

Donc, la semaine dernière j’ai dit à ma tatie viens donc chez moi pour une fois, voir mon nouveau logis que je viens juste d’emménager, ça m’évitera les 40 mn de métro.
Oui, qu’elle a répondu, mais tu sais j’ai de plus en plus de la maladie dans mes jambes (j’ai pas retenu le nom mais ça a un rapport avec les bas de contention).
Comme elle commençait déjà à m’énerver, j’ai dit qu’elle prenne un taxi et qu’elle soit pas rat, ça nous changera.

Ma tatie, elle est arrivée avec un « cadeau » et elle était toute contente de son coup : « Regarde ! » , qu’elle a fait, « C’est drôle non cette bouteille de limonade ?« 

« C’est super Tatie« , j’ai répondu, « C’est que la quinzième fois qu’on me l’offre, je vais pouvoir m’acheter un alambic à Noël ! »
« De toute façon, maintenant t’es trop grande pour que je te donne un chèque, hein ! » qu’elle a enchaîné, la perfide.
Connasse !

« On a toujours besoin de thunes, tu sais, tatie !« , j’ai dit, en prenant mon air de miséreuse.

Puis ensuite, je l’ai regardée avec un peu plus d’attention, ma tatie, et je lui ai demandé pourquoi elle avait le trait de khôl qui s’en allait jusqu’à sa tempe ?
« C’est parce que Simone m’a téléphoné pendant que je me maquillais et j’ai sursauté » qu’elle a argué.
« Non mais c’est pas mal » que j’y ai dit, « ça fait so Amy. T’es happy face de l’oeil, quoi. »

Je crois qu’elle a rien compris. Elle est plutôt Colette Renard, niveau zic.

Une fois que j’eusse capté que j’aurais pas de blé cette année, je vous dis pas comment l’après-midi a été longue. Un cauchemar.
Pour me venger, je lui ai pas filé le thé en vrac que j’avais acheté pour l’occasion (qui fait genre connaisseuse et qu’on met dans la mini-passoire), mais le Lipton Yellow dont je me sers comme tampons de cernes.

Bien fait pour sa gueule, tiens.

Vous savez que les vieilles, ça peut être rudement méchantes ces choses-là. Elle a failli me faire pleurer quand elle a avisé mon bouquet de roses qui trônait dans le séjour, où je séjourne.

Ma tatie, elle a noté que j’étais pas comme ma mère (Thanks God), que j’avais pas la main verte, que faut arroser tous les deux jours, couper les tiges, bla bla et Nicolas le Jardinier
J’ai dit que j’ai pas le temps, j’ai un blog, mais que c’est parce que je compte monter ma petite entreprise de fleurs séchées !

« Pas des roses, au moins ?« , qu’elle a demandé, ma tatie, « T‘as vu où que ça l’a menée la Dani avec sa boutique qu’elle a fini par s’inscrire au RMI ! »
« Ouais, mais elle a chanté avec Daho !« , j’y ai rabattu son poireau au menton !
« Connais pas !« , elle a fait.

Putain, elle est d’un négatif, ma tatie.

En partant, au bout d’un temps qui n’en finissait plus de ne pas finir d’à peu près 50 mn, elle m’a quand même tendu un bifton de 50 boules et elle m’a dit que je m’achète des chaussures pour l’hiver, avec.

????!!!!

J’ai dit mais tu connais les prix des Gaspard Yurkievich ou bien c’est pas encore arrivé jusqu’à la Porte d’Orléans ?

« Connais pas non plus« , elle a fait, et elle m’a embrassé.
Elle pique, en plus, cette conne !

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44 commentaires

  1. Lizbeth dit :

    C’est clair que Dani et sa boutique de roses, ça a moins marché que les nuits bourrées de coke.

  2. Myrtille dit :

    Bah la dani elles vont bien ses roses … enfin d’après son entourage très proche … et oui même en province on peut bosser pour du fils de star (ou presque) (star pas fils) (quoi que) (bref) …
    Demain je passe faire une virée non loin de chez toi, tu me files ta limo j’adore ça ;-) ?

  3. BBCam dit :

    t’as une tatie? moi, je vis près de chez Tati.
    univers différents, non….?

    (ma tatie, quand elle m’offre des cadeaux, tu vois, c’est des cache pots en terre cuite orange., à choisir, hein…)

  4. valerie dit :

    T’as mis ce pornocrate de pingoo dans ta blogroll et pas moi ? mais je te méprise bon dieu.
    Puisque c’est comme ca : tes roses elles sont moches !
    (AH t’es peinée là hein).

    J’ai même pas de tatie en plus ; ma vie est un naufrage.

  5. marieaunet dit :

    Je pense que si tu l’avais plainte un peu plus pour ses problèmes de circulation, de diabète de cholestérol et de canicule, t’aurais eu le double de billets! Les vieux sa se caresse dans le sens de la maladie. Puis faut leur dire qu’on est nul, acquiesser quand ils te disent que tu n’as pas la main verte, tout en ajoutant « hé oui je n’ai pas ton expérience avec les plantes…je t’envie… » ‘fin bref faut fayoter.
    Mais je te comprend…mes vieux à moi, j’arrive plus à les plaindre, comme tu dis, derrière leur plaintes y a limite de la méchanceté…à te reprocher d’être jeune toutes les 5 minutes…sorry ils ont eu leur tour, qu’ils fassent pas chier.
    Même chez André t’as rien pour 50 euros!

  6. Fressine dit :

    Vilaine fille va !
    Mais c’est vrai, sans dèc’, tu fais quoi avec 50 boules de nos jours ?
    Tu t’achètes des bonbons c’est ça ?

  7. SuperBoulet dit :

    Moi ma Tatie, elle s’appelle Danielle. Et c’est pas des blagues, sauf qu’elle est vachement plus gentille que dans le film. Mais qu’elle est pétée de thunes et qu’elle m’a jamais rien offert. Snif.

  8. SONIA dit :

    Et si on la présentait au Cousin Mimine ???
    T’as raison de pas aller dans le 14è.
    J’y ai pas mis les pieds de puis 1987…

  9. Satin dit :

    Yéééé, je viens de te voir à la télé, dis! Sur la 2, dans Télématin. Ta tatie, elle regarde, c’est sûr, c’est bien connu c’est une émission de vieux…

    Elle n’osera plus jamais te regarder de la même façon maintenant…

    « Violette, c’est l’artiste de la famille… L’ingrate, dire que je lui ai donné 50 balles la dernière fois et qu’elle ne m’a même pas payé un voyage aux maldives pour reposer mes vieux os, à moi, qui suis si généreuse avec elle… Mais si, elle a de l’argent, hein, ELLE PASSE A LA TELE alors… »

    T’as pas 10 balles pour une pauvre inconnue sans ressources? Allez, fais pas ta star, quoi!

  10. coke dit :

    Ma tante est tellement radoche que quand elle nous invite à boire un café, elle nous attend en bas de chez elle (genre « ah ! hasard ! je montais juste »), elle nous traîne dans le bar d’en face et c’est toi qui lui offre son thé marriages.

  11. orelyly dit :

    Ouais! moi aussi je t’ai vue à la télé chez Willy sur la 2!

    Sans lunettes sans chapeau sans fausse moustache et de face t’étais difficile à reconnaître.

  12. Mélina dit :

    TATI, ils font de la pub sur TF1.
    Et alors si on me cherche sur le terrain de la main verte, on peut m’envoyer Tatie de toi, ici, chez moi, même les plantes en plastique des feux de l’amour, elles crèvent.

  13. oh mais ta tatie pourrait te confectionner de jolis sachets en tissus dans lesquels tu pourrais mettre les pétales de tes roses assoifées . Ensuite, tu garnirais tes tiroirs de ces petits sacs-sent-bon et tes tricots de corps sentiraient les fleurs.

    (scénario destiné à donner envie de sortir de la crise pour claquer du parfum de linge à 30 billets les 25ml)

  14. coke dit :

    Mais comment on peut te voir dans Télématin quand on est pas devant sa télé ?

  15. Bean dit :

    AH MAIS OUAIS! QUAND MËME QUOI!

    (C’est quand même pas dieu possible de laisser ses roses dans cet état, non c’est pas Dieu possible.)

    (Est-ce que tu veux que je t’envoie le fumier de mon chat?) (C’est du bon fumier, oui môssieur, oui mâdame)

    BONJOUR,
    Bean.

  16. Dom,verte dit :

    Pour une fois, une fois seulement, je regrette de ne pas regarder télécrétins.

    Mais pourquoi t’as rien dit ???

    (on peut voir une vidéo quelque part ?)

  17. Hélène dit :

    « mais tu connais les prix des Gaspard Yurkievich ou bien c’est pas encore arrivé jusqu’à la Porte d’Orléans ? » : ;-))))))))))))))))))))

  18. Gallïane dit :

    Et si t’offrait un rasoir bic à Tatie pour Noël, tu lui rendrais la monnaie de sa pièce ?

    (trop dur les jeux de mots au saut du lit)

  19. vinsh dit :

    Mouarf. Elle a vraiment le vaïce dans la peau, la tatie! Fais gaffe à ce qu’elle influence pas Cyclamen!

  20. Manou dit :

    Koitesse que ces viocs qui respectent pas les traditions ??
    Nous on veut de la thune, de la thune en pièces sonnantes et trébuchantes… ou plutôt en papier qui froisse ;o))

  21. chris.azur dit :

    nan! mais c’est parce qu’elle croyait que c’était 50 ancien francs, ou alors elle s’est trompée de billet ça arrive souvent chez les vieux (au lieu d’un 500€) fait chier!!

  22. mercotte dit :

    Et bien tu vois, ton bouton, il est parti car j’ai regardé plusieurs fois ton passage conséquent à la télé et je n’ai rien vu ! Trop la classe toi dis donc ! même que j’ai pas regardé la télé de WL ce matin zut alors et pourtant c’est de mon âge :

  23. Oui mais le 14ème ça sert, pour certaines personnes, à dire « j’ai porté plainte au commissariat du 14ème »
    Enfin il parait hein…

  24. eleonore dit :

    c quoi cette histoire de sachet de thé pour les cernes ?

  25. coke dit :

    A mercotte :
    mais comment on regarde plusieurs fois son passage ?

  26. rumeur dit :

    ben comment tu parles à ta tatie même si elle est vieille et radin, j’chuchokée. S’tu veux d’lathune faut’ ête gentille!

  27. Pour la peine, je te rajouterai dans la mienne Valérie !

    (Mais j’y collerais jamais Pingoo)

    (Viinz, peut être ?)

  28. Ptounette dit :

    Moi je suis comme Superboulet, j’ai une tatie qui est en plus ma marraine, qui est blindée mais qui ne m’offre jamais rien. Mais on s’adore quand même. Chance pour moi, elle a eu 2 garçons qui ne sont pas casés.
    Et récemment, elle m’a dit sur le ton de la confidence que son Birkin serait pour moi quoi qu’il arrive, et que les montres (Hermès et Cartier), on se les partagerait avec ma soeur. Va falloir qu’elle nous quitte pour avoir ça un jour, du coup je n’arrive pas à me réjouir. Je dois être trop sentimentale.

  29. Dom, contente dit :

    Ayé, j’ai vu chez Thomas Clément !! Hey, Mercotte, Alexiane et toi, vous crevez l’écran !

    qué bouton ?

  30. Non mais c’est pour dire quoi.
    Merde.
    Pingoo et pas moi ; tu te rends compte de la vexation.
    (ah si tu mets vinz je serai à coté de lui si c’est par ordre alphabétique. la classe).
    j’en suis émoustillée.

  31. soum dit :

    tu me fais tellement rire…
    du coup, je viens tous les jours pour ma « récré » ! (t’as pas des gateaux en rab’ ! c’est la criz! avec tes 50 euros, là! :))
    dis donc, en tous cas la Tatie, elle est rhabillée pour l’hiver! et gratos, elle, pour le coup !!! :)
    ++

  32. Bean dit :

    Je vous sens dispersés tous là…

    Recentrons-nous, que penser de la radinerie des vieux?

    Qui a une tatie?

    (Moi j’ai pas vu la mienne depuis 13 ans, faut que j’organise une rencontre (13 X 50 euros) (hiyeah.)

  33. violette dit :

    GOOD MORNING L’INTERNET !

    JE SUIS VIDÉE.

    JE PEUX PAS VOUS RÉPONDRE, MAIS JE VOUS AIME (SAUF LA PROVINCE)

    Et on voit plus mon bouton !

    Bean, c’est à toi !

  34. Cline dit :

    Eh ben pas bonjour à toi non plus, pimbêche de parisienne, va !

    (la bave de limace pour les verrues ce qu’est la barbe de tatie pour les boutons.)

  35. violette dit :

    Cline, je déconne, tu me connais, non ?
    Je suis pimbêche, mais « bonne pimbêche » !

  36. Cline dit :

    Mais ouiiiiiiiiiiiiii ma belle pimbêche !
    Moi aussi je déconnais ! Je prenais le ton « Violette n°1 », tu connais ?
    Trop lol, là, pour le coup !

  37. violette dit :

    ah ouais non mais là je suis vraiment claquée pour le coup. Plus d’humour. Plus rien.

    Qu’on appelle le SAMU, je me meurs….

  38. Cline dit :

    Rentre chez toi, prends un cacheton avec du rosé, dors 36h heures d’affilées, et ça ira mieux. Crois moi.
    Le bon courage à toi, tout de même.

  39. Bean dit :

    Désolée je dois me barrer (bonjour la réactivité ici)

    Je m’en vais gagner l’argent du pain de la petite maison.

    Merci, bonsoir.

  40. Fran dit :

    J’arrive tardivement juste pour noter une faute de conjugaison : »je vous dit pas comment…  »
    Ouais je sais, c’est très bas de ma part. Je sais. Bon, j’ai besoin d’un verre. Alors vais aller rejoindre mon stagiaire pour aller me saouler et lui raconter ma misérable vie de bureau sans lui.
    T’as envie de sortir les mouchoirs pas vrai ??

  41. Caro dit :

    je pleure de rire, ton article est vraiment excellent !!
    Merci !!

  42. BrunoK dit :

    A Fran : faute de conjugaison ou simplement faute d’orthographe ? Ouvrons ce grand débat philosophique …!
    (Commentaire inutile : à cette heure-ci , Violette ne lit plus les comm et attend ceux sur l’article qu’elle nous postera à minuit …, si le timing est respecté bien entendu !)
    Bonne soirée à tous et à toutes

  43. ‘tain j’ai mal aux pieds !
    comment ça y a pas de rapport ?
    et les Gaspard Yurkievich alors ? tu crois que c’est top confort ?

  44. Aude dit :

    Sympa quand même, 50 euros pour finir, ça méritait bien un bon thé non ? ;-)

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