Ah.
T’es là ?
(lourd)
C’est pour dire que j’ai pas trop le temps de faire des racontages ici, rapport que figurez-vous qu’on a envoyé la Cyclamen au vert, loin dans la campagne, mais qu’on a gardé son perroquet qu’elle a eu comme cadeau improbable par le père de Noël.
Ah bah putain, les copains !
C’est que c’est pas encore fini pour moi les orgies !
Non contente d’avoir explosé mon bouton de jean neige, je m’en vais dans mon Über On, continuer les joies du gavage.
Donc, tout ça pour dire que je t’avais presque oublié et que quand même, cette fois, je t’aime plus qu’hier.
Pour demain, par contre, c’est pas gagné.
Avant de revenir ici voir si j’y suis toujours et que je vous raconte des trucs passionnants sur ma mère, je vais me faire une tartine de foie gras. Je tente un record, c’est pour ça.
Y’a eu plein de poneys chez moi pour la Noël. Des faux, hein, pas des qui faut leur curer les sabots. Vous êtes d’un con, parfois…
LuluCastagnette, la marque où y’a toujours un nounours qui vous colle un peu au cul (mais on dit rien, car c’est mignon un nounours, tu sais) veut renforcer son positionnement auprès des jeunes femmes entre 15 et 25 ans.
C’est vous, c’est moi.
Enfin c’est moi, comme tu y vas de me rajeunir de deux ans, toi !
Bon, donc, déjà Lulu c’est une gamme de plein de trucs. Moi je croyais qu’ils faisaient que des fringues, mais je suis allée visiter leur site, avant d’écrire ce billet, et que nenni ! J’étais grave dans l’erreur. Sorry Lulu, donc.
Ah oui, c’est tout ça !
Et oui, y’a des gens qui travaillent plus que d’autres.
Après faut pas s’étonner de leur succès.
Ni être jaloux, c’est pas très beau.
Alors, en fait, l’information qu’il faut retenir, c’est que LuluCastagnette organise un concours, jusqu’au 5 février prochain, visant à créer sa prochaine vidéo virale.
C’est à dire que tu peux participer, envoyer ta vidéo et le gagnant a 7000 € dans la poche, si sa vidéo est choisie comme campagne de publicité sur tout l’Internet mondial.
Ah oui, ça c’est sûr que c’est mieux payé qu’un billet sponsorisé. Enfin, nous ne sommes pas ici pour causer d’argent. C’est d’un vulgaire, mon pauvre…
Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter tous mes voeux pour cette naissance multiple. Les nuits vont être difficiles, certes, mais quelle joie de découvrir au matin, ces trois visages mutins. Non ?
Vous venez de lire un billet sponsorisé et une phrase de poésie qu’Éluard aurait beaucoup aimée s’il avait eu le temps de lire ce blog.
Après, on peut pas forcer les gens non plus.
Je me dépêche, j’ai une famille de rennes qui me court après moi-même
pour que je leur file du Nespresso Roma Intenso.
J’ai pas trop envie ; j’en ai presque plus.
Bonjour les pique-assiettes, eux !
C’est donc un Jean-Jacques assez riche aujourd’hui puisqu’il sera question de qu’on a enfin retrouvé Brian, de qui est le père de l’enfant de Rachida Dati, de maîtresse jalouse, de bottes en lainage, de vidéo dédicacée, de Britney Spears nue, de panier garni, de détartrage des toilettes et enfin de que je vais vomir les marrons !
Pour un voyage en France, tapez 4.
Souviens-toi, l’été dernier, on se faisait tous couper la tête à la scie sauteuse, certes, mais ce n’est pas tout.
Non.
On commençait ici une rubrique dédiée à l’HDA, afin d’explorer son fringing aléatoire, son attitude, et son phrasé hors du commun. Ah ça, y’avait de la matière qu’on savait plus où donner de la tête (c’est pour ça que le méchant du teen-movie nous la coupait, d’ailleurs. Tout se tient, finalement).
Pour rappel, notre top three de 2007/début 2008 :
Cliquez si vous voulez n’échapper à aucun détail. Si vous avez très peur des détails, ne cliquez pas. Si vous hésitez, cliquez sur 1,5 image ou faites le 50/50.
Puis, très vite, notre égérie s’est adaptée à son nouveau style de vie parisien, est devenue fashion, a eu sa gold-carte chez Karine Arabian et a presque gommé son accent toulousain.
Bon, on est pas rendus non plus au total-look germanopratin tendance Kiberlain, mais on en était pas loin, les copains !
Salut les cageots.
Je ne vous fais pas le coup que j’ai pas écrit hier à cause de que je cherchais encore le DVD de Sylvie Vartan. Ca fait longtemps que j’ai abandonné. Elle passera pas les fêtes chez nous, Sylvie, et c’est tant pis pour elle.
Non, non, j’ai fait mieux que ça les aminches, vous allez être stupéfaits de stupéfaction !
Hier soir, j’étais à une fête où l’on mélangeait allègrement les champagnes et où on ne se rendait pas compte que le lendemain matin (maintenant, quoi), on aurait tous des barres en fer incrustées dans la tête.
On est pas sérieux quand on a 35 ans (voire plus pour certains, mais je donne pas les noms, ce serait pas gentil de gâcher leurs efforts botoxiques trimestriels).
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