Maître Corbeau

Tu veux que je te dise ? C’est quand même tellement infernal ces terrasses blindées dès qu’un rayon de Râ pointe son museau, que j’ai décidé de siroter mon champagne tranquillement, au milieu de la forêt.

Ca c’est sûr qu’il faut être un minimum souple, mais ça vaut vraiment le coup parce qu’après on regarde le monde d’un autre oeil.

Si toi aussi tu veux grimper dans les arbres, c’est très simple : Il suffit d’utiliser l’application Juxtaposer sur ton Iphone. Comme son nom l’indique, elle te permettra de juxtaposer plusieurs photos et ainsi tu pourras faire croire à tous tes amis soit que tu maîtrises Photoshop, soit que tu as passé la soirée avec Robert de Niro.

Tu n’as pas d’Iphone ? Et bien attends qu’une place se libère en terrasse de ton troquet et laisse tes aisselles dégouliner pendant l’attente infernale.

☞ Bonne nuit à tous.

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27 commentaires

  1. Il ne te manque plus qu’un micro, une scène et un écran pour chanter « un peu plus près étoiles……. ». Le green-karaoké, c’est trop de la hype dans la forêt amazonienne.

  2. Je croyais qu’une femme du monde n’avait pas besoin de sentir ses aisselles pour s’assurer que son déo fonctionne toujours. Déçu je suis, déçu j’espère ne pas rester.

  3. Nick Carraway : Vous vous êtes trompé de numéro, la femme du monde c’est à côté. Chez So GlamoUrous, quoi.

    Guillaume : Alez, va, on le sait que t’es fan de Gold !

    Idril : Oh malheureuse ! N’emploie pas le mot « grosse » sur ce blog ! Des illettrées pourraient bien venir te chercher querelle.

    Anna : Bien sûr, tu crois quoi, toi ?

    Miss Blablabla : Ah merde, j’ai pas pensé à la faire celle-là.

    Nekkonezumi : Oui. Mais je ne suis pas scientologue.

    Ken : Il faut juste que je trouve le pull adéquat, mais c’est possible, oui.

    Madame Kévin : Voilà.

  4. à la place, je suis allée boire des jus d’orange sur la place Jamaa el Fna, à Marrakech.
    Sans IPhone, certes.

  5. ah mais moi, ça y est j’ai l’iphone. me reste plus qu’a attendre quelques années maintenant (le temps d’économiser) et je pourrai me payer le champagne!
    alors je fais quoi? si je juxtapose des photos, avec du coca zéro, ça le fait ou bien?

  6. rové : C’est déjà fait, j’ai mis la main dedans en tombant de scooter, je te rappelle !

    blobby : Ah ah ah

    BBCam : T’as goûté leur Coca spécial, au moins ? (genre comme si on était jamais allés à Marrakech, quoi)

    noisette : Oui tu peux. Mais un verre de Cognac, c’est pas mal non plus. Ca pose sa gonzesse, quoi.

    Sparkle : Ciao !

    Virginie : Tu sais que je comprends toujours pas la signification de « et son paillasson » dans ton pseudo.

  7. T’as qu’à aller sur mon blog.
    Ne te fais pas plus coconne que tu ne l’es, je te prie.

  8. Bonsoir Violette. C’est la semaine de l’Angleterre ? After the lamp, The Beatles… Tendance mis à part c’est une très bonne idée pour les mythos cette application sur l’ I Phone. Ha le prochain que je vais croiser à Aix se ventant de… je l’éparpille façon puzzle.

  9. Comment dire.. Ah oui : il y avait une expression, attend, je cherche, du style « quand les oies sont perchées… »
    Mais je t’aime, tu le sais..

  10. Salut Violette,
    Tu sais que quand on clique sur le lien séphora par mégarde on quitte ton site?
    C’est toi qui maitrises le fait que ça s’ouvre dans une autre fenêtre?
    Non, je dis ça parce que tu m’as l’air de tellement piger les trucs technologiques que ça m’a étonnée que je me dis faut lui dire si ça se trouve elle sait pas.

  11. Bertrand : Mais tu habites à Aix ? Mais quelle chance ! Tu sais que je connais très bien cette ville !

    ckankonvaou : Mais oui ! Je voulais l’annoncer de manière originale. Je vois que tu es la seule à avoir paercuté ! Bravo à toi pour avoir résolu l’énigme !

    Bianca : Oui, je sais, c’est fait exprès en fait. Mais c’est là juste pour une semaine.

  12. J’ignorais qu’on reconnaissait les femmes enceintes à leur façon de se tenir dans les arbres.
    Je saurai m’en souvenir, le moment venu.

    Les plantes d’intérieur, ça marche aussi ?

  13. Virginie : Disons qu’elle a bien vu que c’était du faux champagne dans ma coupe…
    Parce que les femmes enceintes ne boivent pas d’alcool, c’est bien connu !

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