Dis-moi.
Ca commence à bien faire ces concours où l’on ne peut dénouer le vrai du faux !
La vérité serait-elle ailleurs, voir si j’y suis ?
Anyway, y’a qu’un seul gens qu’a deviné mon top 3 d’après la liste des nommés aux Césars. La vérité, pour « Un conte de Noël« , vous l’avez pas vu, c’est pas possible autrement ! C’est plus efficace que 3 Donormyl cette affaire ; c’est du Desplechin, quoi…
Alors, comment qu’on fait maintenant ? Suspense et boule de cristal d’Arques…
C’est pour dire que l’autre jour, Pingoo, le pornocrate au grand coeur, m’envoie une BD.
En vrai, il croyait qu’avec ça, je coucherais plus vite avec lui. J’ai répondu « prends ton rameur mon grand, je ne m’allonge pas pour moins de 15 000 €« .
Y’en a qui ne manquent pas d’air, c’est peu de le dire. Tiens, d’ailleurs, on se moque des blogueurs chauds aujourd’hui, là-bas.
Bon, donc, alone in my bed (Madonna était sortie fabriquer des petits bracelets rouges pour la Kabbale), je feuillette sa BD. Et je feuillette, je feuillette tellement, que du fou rire j’ai eu, comme rarement.
En même temps, je ne lis jamais de BD et c’est pas avec mes Danielle Steel et ses histoires d’amours contrariés que je m’éclate, tiens !
Si, si !
Elle fait désormais doublure de Shannen Doherty dans 90210.
Et aussi, elle se lance dans la pose de henné à domicile.
Par contre, elle va coller un procès à Slim Fast.
Quel retour en fanfare, les aminches !
Vous le savez, je n’ai aucune personnalité.
Cela fait bien longtemps qu’elle s’est égarée sur un chemin du Loir-et-Cher ou était-ce en Floride, je ne sais plus.
Quand je parcours fébrilement des blogs, le matin, je deviens Steevy, le c(hr)o-niqueur de Ruquier, je me transforme en Eve Angeli, égérie lingerie, je deviens miss Périgord et de la connerie, je suis tout au bord…
Les aminches, je suis tellement débordée qu’en plus de mon manque de discernement, je suis grave à la bourre sur ce billet dédié au vernis (oh oui) et désormais désuet. C’est qu’on est vite blaireau en blogosphérie.
Voyez récemment ce cheiche IKKS que désormais, plus personne ne peut blairer. Il est out avant d’avoir été in. Nul avant d’avoir été culte. Dead on arrival, le con !
… je le sais bien que j’ai pas posté aujourd’hui, mais :
– j’ai posté deux fois hier à tel point que le petit facteur s’est rudement dépêché tellement l’amitié n’attend pas !
– si tu avais été moins couillon, tu serais allé voir le Courrier des lecteurs de moi-même à moi, sur Be Snob, et tu aurais eu l’impression que j’étais quand même là, et aussi là-bas, voir si j’y suis.
– vous ne faites aucun effort, à croire que les jeux de pistes n’ont jamais égayé votre enfance salie par votre tonton pervers, c’est total navrant.
Pour le Courrier des Lecteurs, vous pouvez m’envoyer vos missives à mon mail qu’est tout là haut sur la colline du blog. Les meilleures seront publiées, je le promets. Attention, je suis très exigeante, je veux du « barré« , du « Brian« .
Tu recevras également un pin’s de Pamela Anderson dédicacé et un agenda tout cuir en citrouille de Mongolie.
Dans l’attente,
J’ai toujours pensé que Sophie Marceau était teubé. Je veux dire en plus d’être une mauvaise actrice. Le paroxysme ayant été atteint avec La fille de d’Artagnan…
Pourtant, bordel, y’en a des bons des films de cape et d’épée, hein !
C’est pas que c’est si terrible d’être teubé. J’en connais quelques uns qui sont très gentils.
Le truc, c’est qu’elle a développé un certain complexe d’infériorité avec Andrzej, polonais torturé et grisonnant, et que, depuis lors, elle minaude tellement en interview que tu sais plus quelle était la question quand elle arrive à finir sa réponse à grands coups de main sous le menton, de secouages de chevelure à la « je le vaux bien » et d’oeillades bovines.