No spoiler

game of thrones

Ah vous êtes là ? Vous m’avez fait peur. Aujourd’hui, cultivons un peu notre jardin télévisuel, et parlons séries si vous le voulez bien (la question c’est voulez-vous).

Souvent, le soir, plutôt que de courir les soirées blogueries et d’immortaliser mon branding sur les instagrams, je me réfugie sous la couette où le dernier épisode de ma série favorite vient juste d’arriver, comme un escargot tout chaud. On ne dira jamais assez que les séries US ont remplacé le doudou, ce truc qui provoque autant de réassurance que boulotter le paquet de Bounty au lit.

J’avais envie de vous donner mon top 5 de 2014 ; je ne dis pas « de tous les temps » parce que souvent femme varie, et que, par exemple, en un an j’ai déjà relégué Homeland au fond de la poubelle, alors qu’en 2012 je pensais que c’était la meilleure série de l’univers – nous sommes si cruelles nous autres, les Cancer du troisième décan.
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Le cabas en lin vanessa Bruno

sac raphia vanessa bruno

Vous savez pas la dernière ? Vendredi dernier, à l’heure où blanchit la campanule (4h30), Caro et moi partîmes guillerettes vers l’aéroport qui devait nous mener au Maroc, pour 3 jours de festival mawazine.

Alors qu’on continuait tranquillement notre nuit dans le taxi, accompagnées de nos valises (celles du coffre et les autres, sous les yeux), le chauffeur a juré en disant que sa caisse faisait un bruit bizarre. Il s’est arrêté sur le bas-côté de la route, a regardé je sais pas quoi sous le capot, est revenu au volant… et son taxi n’a PLUS JAMAIS redémarré.

Ah ouais, on s’est dit avec Caro, mais genre c’est rien, la dépanneuse va être là dans 10 minutes, on va trouver une solution, on va atterrir à Casablanca comme si de rien n’était, non ?
Ah ah ah ah, NON !
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Un mascara semi permanent génial !

mascara semi permament

Si vous êtes attentives (je l’espère), vous savez que j’ai un gros souci dans la vie : avec moi, tous les mascaras coulent au bout de 3 heures pour me donner l’allure d’un panda / Courtney Love.

Du coup, je n’en porte presque jamais, à part le mascara Better Than Sex, qui coule moins que les autres mais qui coule quand même.

Et bien cette époque est désormais révolue, les gars, puisque ça y est enfin, ÇA NE COULE PLUS. Cette révolution, je la dois à Lancôme, qui vient de sortir un truc génial : le Cils Tint.

Qu’est-ce que c’est ? Une couleur semi-permanente des cils qui dure jusqu’à trois jours.

Je n’ai jamais osé tester la teinture des cils en institut, parce que j’ai les yeux un peu fragiles et que j’ai peur que ça me colle des allergies. Là j’ai tenté le mascara révolutionnaire à domicile, et je n’ai pas regretté.
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Hair Disorder

french disorder robe

Paradoxe oblige, pour l’Ascension je suis descendue. Dans mon jardin point de romarin, j’ai donc choisi le Sud.
C’est dans la patrie de Nounours, où on a un petit lieu de villégiature ensoleillé, que je m’enfuis de plus en plus souvent. C’est là, toujours, que mes pensées se perdent vers des interrogations de plus en plus métaphysiques.

Quand j’ai regardé cette photo, sur l’écran de l’appareil, je me suis demandé pourquoi, après des siècles de brushing en surchauffe, je ne laisse jamais mes cheveux gambader gaiement sur mes épaules ailleurs qu’en vacances au soleil.

Sûrement parce que passer 30 minutes à tirer dessus juste avant de les plonger dans l’eau salée, c’est clairement du temps perdu. Mais oui, qui donc remarquera ma chevelure maîtrisée le temps de traverser la plage, à la recherche de mon rectangle de sable ?
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Le Jean-Jacques Goldman (48)

tapis berbere

✔ Il n’y a rien de plus chiant que de choisir un tapis, non ? Moi, par exemple, je n’en ai pas, comme ça ça me fait déjà une tannée en moins. Mais vous ? Si ça se trouve, vous êtes en pleine errance à ce sujet. Vous n’en dormez plus la nuit, et c’est bien normal.

Je suis tombée en pâmoison devant ces tapis berbères. Et si on n’a pas le courage de se traîner aux pieds de l’Atlas, il y a des gens attentionnés qui ramènent de là-bas ces authentiques tapis de lumière ; des pièces anciennes, uniques et précieuses (ça y est, j’ai envie de coller du tapis PARTOUT).
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De toutes les matières…

salopette ekyog

J’ai un problème d’à priori un peu concon concernant certaines matières. Dès que je lis des trucs genre « panne de velours », « lin », « effet peau de pêche », j’ai le poil qui se hérisse comme quand la fourchette vient racler l’assiette, ou que je m’imagine mordre dans un mouchoir en papier (ALLO DOCTEUR ZINZIN ?).

Bien sûr j’exagère pour les besoins narratifs, mais quand même, rien que le nom de certaines matières me rebute. Et puis bon « panne de velours » sérieux ? Ca fait pas trop Joan Collins dans Dynastie, cette référence ? Tailleur à basques, manches chauve-souris et hop direction le célèbre Macumba Night des eighties, c’est ça ?
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