Z’ont du culot quand même les mecs !
C’est rien, c’est rien !
C’est juste que comme j’ai niqué ma home avec cette fichue couv’ de GLOBE, j’avais envie de re-girlyser l’ensemble, c’est mieux non ?
J’ai envie de vous faire découvrir, sous un angle nouveau, un art dans lequel j’excellais quand j’avais 7 ou 8 ans : la poésie !
J’ai retrouvé récemment un agenda tout pourri (genre celui que vous offre le Crédit Agricole en début d’année) dans lequel j’écrivais des poèmes à mes heures perdues.
J’ai décidé de vous en offrir un par semaine (non, ne me remerciez pas, c’est de bon coeur), et quand j’en aurai fini avec tout ça, ce sera à vous, chers lecteurs lectrices de voter pour votre poème préféré.
Je vous demande juste d’être indulgent(e)s et de ne jamais oublier que ces chefs d’oeuvre ont été écrits quand j’étais en CE1 (ou en CE2, je ne sais plus bien).
Je vous le livre tel quel, fautes d’orthographe et illustrations en prime.
Sur un bateau
Qui naviguait sur l’eau
Il était un marin
Qui était très malin
Un jour le bateau échoua
Sur l’île d’Arcachoua
Le marin survécu
L’île lui plus
Et il s’installa dessus
(Quelqu’un sait où se trouve Arcachoua ??)
La semaine dernière, j’ai reçu ce mail :
Si cette lettre t’arrive, ce n’est pas par hasard, rien n’est dû au hasard.
Marie P. a voté Bayrou en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brûlé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée.
Pierre F. a voté UDF aux dernières législatives : il s’est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n’a jamais retrouvé son corps.
Joseph D. a pensé à voter Bayrou. Depuis, il purge une peine à vie dans les prisons turques. Le pire, c’est qu’il avait pris un billet d’avion pour Namur, il a été victime d’une erreur à l’embarquement.
NE VOTE PAS BAYROU, ou tu finiras comme eux.
Envoie ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont.
Si tu ne votes pas Bayrou, tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement
désirable, tu n’auras jamais de cancer du foie et tu gagneras plein d’argent.Je sais, c’est bête, mais je l’ai envoyé à 10 personnes ; je venais de me faire poser une couronne à 1 000 euros sur une molaire, ça m’aurait franchement énervé qu’elle tombe une semaine plus tard !
… un Macaron !Voilà, il est 11 heures et j’ai faim ; je me taperais bien un méga macaron.
A portée de main, j’ai juste une clémentine (qui doit être gavée de pépins, je le sens) et 3 ou 4 Jelly Belly.
La misère quoi !
Je vais aller me fumer une clope en fait, ça va me caler (je sais, pô bien).
Quand je serai grande, je serai Reine.
Ça doit pas être funky tous les jours, mais le truc bien dans ce job c’est qu’on peut porter un diadème super souvent sans avoir l’air d’avoir piqué le déguisement de fée de sa fille de 3 ans !