Les photos de mon voyage à New York – Day 1

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Les amis, je suis rudement contente puisque depuis samedi, j’ai pas rallumé mon Iphone depuis l’atterrissage à JFK, et que même pas j’ai regardé mes courriels une seule fois !
La vérité, je suis borderline du sevrage de l’Internet. C’est bon.

Par contre, je suis complet en décalcomanie à cause que là-bas, aux Amériques, ils ont pas le même horaire que nous autres, les Français. Je vous dis pas que je me couche à 7 heures du mat’ tous les matins, du coup.

Sinon, à part ça ?

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Sinon, ici, on nous prévient que tous les magasins sont « sales » (ça doit être dans les us), les mecs jouent au basket dans les rues, l’OPI coule à flots, y’a du street art (lol) et j’ai acheté des plumes de paon pour mettre dans mes cheveux (la vérité, je ressemble aux gonzesses de Gossip Girl, je suis d’un ridicule sans nom).

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☞ Je vous laisse, je vais dîner au Waldorf. Ah non, non, Brian, pas chez Blair, plutôt chez Astoria (le niveau, lui).

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I’m leaving (presque) today

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Les aminches.

Je voulais t’annoncer que demain je pars aux Amériques durant une petite dizaine de  jours ! A la New York, plus précisément. Oui, c’est le temps des copains, des vacances et de l’aventure.

Enfin, quand même un nuage dans mon horizon : c’est que même pas mon billet est offert et que je dois payer moi-même mes congés ! Triste spectacle ! Un véritable scandale que je vais m’empresser de signaler à l’Ordre des blogueuses influentes. Vous allez voir que bientôt, si ça se trouve, on va finir par acheter nos shampoings…

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Le puy, c’est fou !

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Aujourd’hui, les aminches, on me demande de causer du Puy du Fou.

Je dois bien le confesser, je ne connaissais pas du tout cet endroit, ni même le concept tout court. J’ai de sérieuses lacunes en culture générale, c’est une catastrophe.
Aussi, au lieu de rester bêtement sur ma première idée que ce serait une sorte de puits où on lançait les fous dedans, à l’époque de Hugues le Bâtard ou que sais-je comme Roi bizarre, j’ai exploré l’Internet pour comprendre ce lieu haut en couleurs.

Maintenant, je vous dis pas que je pourrais sortir la genèse du Puy du Fou dans chacune des sauteries où je me rends, mais bon, ça me fait une corde supplémentaire à mon arc culturel.

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Deux jours à Lille : du Merveilleux à la soirée en club

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Le week-end dernier, je suis partie direction le Nord visiter Lille que je ne connaissais pas.

Donc aujourd’hui, les gens du Nord ont dans le coeur du soleil, du Maje et (un peu) du glamour, aussi. Parce que ça va bien comme ça de débiner les gens sous prétexte qu’ils n’habitent pas la capitale, force est de constater qu’une spécialité culinaire sucrée fera toujours gagner quelques points d’amour à Lille.

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Week-end à Lille : quoi voir, quoi faire ?

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Le week-end dernier, j’étais à Lille.

Finalement, tu sais que ce n’est pas si surprenant cette visite officielle, même si les apparences sont contre moi car, il y a une dizaine d’années, le compte-joint a officié 12 mois dans cette ville ensoleillée. Et que moi, énamourée que j’étais à l’époque (on est pas sérieux quand on a 14 ans), j’allais le rejoindre tous les 15 jours, histoire de faire le plein de vitamine D.

Que veux-tu, la vie est faite de retrouvailles inopinées et de coïncidences, mais nous ne sommes pas sur les blogs pour livrer nos entrailles au lectorat voyeur, donc on va plutôt faire la visite de la ville et rester dans le superficiel.

Attention, c’est un peu long, donc pour ceux qui ont une journée chargée, lisez en diagonale, comme d’habitude, va !

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Voir Oulx et mourir

Hier, alors que j’enfilais des guêtres 80’s en éponge, j’ai subitement réalisé que j’avais oublié de te causer d’un truc trop délirant.
Enfin, délirant, moyen délirant en fait, je ne suis pas Kylie Minogue.

En fait, c’est pour vous dire que quand j’étais partie au ski, le mois dernier, et bien on avait pris plein de trains (deux) qui s’arrêtaient de partout dans la cambrousse et c’était vraiment comme si le temps s’était arrêté. Surtout que dans le deuxième train, il n’y avait pas de wagon-bar, donc on ne pouvait même passer le temps en mangeant des triangles ou en picolant des bières en canette.
L’angoisse complet.

Bref qu’en arrivant, aussi desséchée qu’un Palmito oublié dans un placard de cuisine, j’ai avisé un paysan qui traînait par là, et j’y ai dit :

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