MODE / SHOPPING

Wonderbra, demain j’enlève le haut

5 octobre 2007

(Avertissement : Pas de visuel, tu as noté. Mais plus bas, y’a matière, t’inquiète !)

Moi si je devais juste te dire un seul truc aujourd’hui (mais tu sais, malheureusement, que c’est du domaine de la fin de non recevoir), ce serait que y’a quand même des Marques, quand ils te font des cadeaux, ben c’est juste le high level. C’est tout.

Après t’adhères ou t’adhères pas au produit, là n’est pas la question.

Juste, les mecs, ils peuvent dire « je m’en vais comme un Prince » et crois-moi, on va pas piper mot.

En gros, ils se foutent pas de ta gueule. Comme d’autres. Je ne cite personne. Suivez mon regard. Ouais, t’as vu ?
Bon.Sinon, un jour, dans un pays de tous les temps où vit la plus belle des abeilles, Wonderbra il m’a écrit pour me demander ma taille de soutif et de « bas de corps« .
J’avais un peu interloqué, coz’ que tu connais mon effroi légendaire rapport à mon anonymat, et dévoiler que je fais du 90A + 36, c’est pas le genre de détails que tu offres aisément à un inconnu, tu crois pas ?
Heureusement, il a gardé le secret et, surtout, il m’a envoyé 5 ensembles (ou parures, je maîtrise pas le vocable du monde de la lingerie d’une force transcendantale).

Oui Madame !

Oui Messieurs Dames, 5 soutifs qui font genre « t’as des gros seins même si que non, en vrai » + 5 slip/string/culotte/shorty qui font genre je sais pas.

Non, ils sont pas rats.

Mon problème aujourd’hui, c’est que je ne sais plus où donner de la tête face à cette déferlante de frous-frous et consorts slipesques.
On m’annonce en fanfare que je peux faire péter plusieurs niveaux de décolletés : vertigineux, pigeonnant, sexy-arrondi (si, si) et audacieux.
Bordel, que fèje ? Lequel choisir ? Les compiler ? Je ne sais pas et comme d’habitude, je reste plantée là.

Voilà pourquoi je te demande ton avis. Pour une fois. Ne me déçois pas. J’aimerais tellement m’accrocher, prendre un chemin, tu sais…

Donc, tu regardes les photos (certaines sont floues, je sais, fais pas chier) dans un premier temps.

Après, tu me dis lequel m’irait le mieux au teint (comme ensemble, pas comme photo) :

1) si t’es lecteur que tu m’as jamais vue, tu imagines, d’après mes écrits, lequel pourrait mettre le mieux en valeur mon corps, comme qui dirait.
2) si tu me connais en vrai (genre t’es un ami ou assimilé), même question.
3) si nous avons eu / avons une relation intime, tu peux également donner ton avis, toi qui connais parfaitement mon anatomie (tu votes, tu donnes pas les détails, tu es mignon).

PS : Juste un bémol, les gens de Wonderbra, pour les N°2 et N°4, vous m’avez prise pour une grosse ou bien ? Est-ce à dire que je dois m’empiffrer de burgers Michalak, au Quick du coin de la rue, pour arriver à remplir les culottes ? Je dis ça….


PS2 et pas des moindres : La semaine prochaine, si tu valides, je ferai Infid’elle vêtue uniquement de l’ensemble Wonderbra que tu auras choisi. Ne me remercie pas. Tu le mérites !

Ça se passe ci-dessous. Bon appétit !

 

 

 

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Prendre l’Edit de Nantes pour une Anglaise. (Marcel Proust)

17 septembre 2007

Moi je dis qu’au lieu de débiner la perfide Albion depuis des années lumières, force est de constater que la langue de Harry (Windsor, pas Potter) nous permet bien souvent de nous la raconter et, surtout, de pas trop avoir l’air con lors de séances de shopping ou de discussions navrantes entre filles, sur la mode en général (ou trucs assimilés).

Pour imager mon propos, sinon on va encore partir je sais pas où et finalement y’aura pas de sujet, j’ai jeté mon dévolu sur quelques expressions, martelées semaine après semaine par les journalistes de la presse féminine, qui font que tu es devenu un as de la rhétorique sans t’en rendre compte, ce qui est plutôt pas mal, surtout pour la population dotée d’un QI de lapin nain.


1) Les low boots.
Toute jet/pas jet modeuse qui se respecte un tantinet sait que c’est la chose à dégainer rapidement cet hiver si tu veux en être.

Je passe sur la problématique d’en trouver des canons hors Paul & Joe Sister à 290 €. J’avoue j’ai quêté le graal… et je quête toujours !
Bref.

Là je dis un grand merci à Camilla et je te démontre pourquoi, juste dessous.

Est-ce que tu imagines une nanoseconde demander à la vendeuse décérébrée un truc du genre « Est-ce que vous auriez ces bottes basses en 38 s’il vous plaît ? »
Oui, tu as noté, ça le fait moyen !


2) L’allure Baby Doll
T’as remarqué comme moi, l’été dernier, qu’on aurait dit qu’on était toutes enceintes avec nos robes à la con, non ?
Je dis ça, je dis rien, je n’ai pas validé l’option. J’ai pas envie d’avoir l’air grosse alors que je suis bien gaulée, sinon c’est quoi l’intérêt, je t’interroge ?!

Donc, cet hiver c’est pas fini, c’est plus uniquement les robes, mais l’allure aussi, avec qui d’un manteau, qui d’un paletot qu’on te dit que ça fait Baby Doll, point barre.Thanx Elton J.

« Bonjour, je recherche une robe poupée de bébé dans les tons gris, vous auriez ou bien ? »
Encore, ici, t’aurais vraiment l’air d’une buse, je te concède.


3) le slim/skinny
Paraîtrait que c’est tout juste toléré cet hiver, rapport que c’est le pantalon large à taille haute qui est le futal to have.
Mais tu peux encore porter un slim/skinny, ça va, mais moi je te suggère de le garder pour quand tu fais tes courses à l’arrach’ ou bien quand t’as rendez-vous avec ton Ex, bref dans les moments de la vie où ça ne vaut vraiment pas la peine de faire des envolées modesques.Bien, once again, je te congratule Hugh G.
« Zut alors, ils n’ont plus de mince en taille 25 chez H&M !!! »
« T’es sûre ? Moi j’ai acheté un maigrelet dans celui qu’est rue de Rennes, il y a 3 jours ! »

Pfff, ouais, je sais…


4) Must Have

Là, je me gausse, t’as pas idée.
T’as noté que les journaleuses, elles disent plus trop « Must Have », direct ça fait suranné comme propos même si l’expression n’est pas encore arrivée dans les lointaines contrées du Gers.Dans le cas présent, je deubeule thank you David B.

« Dis Darling, est-ce que le cabas « Neverfull » de LV c’est toujours un Doit Avoir cet hiver ? »
Et là, ta copine qu’a lu Elle la semaine dernière et qu’a noté que faut absolument dire « Musty » dorénavant et jusqu’à nouvel ordre, de te répondre « Ah non, pas du tout, le moisi c’est le 233 SH by Paule Ka, sois pas lourde ! »Bon, on va pas y passer la journée, ne me remercie pas, je te ferai un petit complément d’objet direct sur le sujet dans l’hiver, ou avant d’ailleurs, car il n’y a plus de saisons…

 

Jacques Martin est décédé et ça te fait ni chaud ni froid sans déconner ??!!!

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Incitation à la débauche by Mauboussin

14 septembre 2007

Lundi 3 septembre, vers minuit, je suis tombée raide dingue amoureuse. Papillons dans le ventre, et tout le tintouin, jouez Hautbois, qu’un sang impur abreuve nos sillons, si je mens je vais en enfer.
Je feuilletais tranquillement les 236 pages de réclames insérées sournoisement dans le Elle Spécial Mode quand je suis tombée en pâmoison devant une bague.
Attends, je te cause pas de trucs Agatha ou autres Scooter hein ?

Je te ferais dire que j’ai « la lien » by Chaumet à l’annulaire droit depuis des années, c’est pas pour baisser en gamme, j’ai envie de te dire…

Bien, avant de te causer de mon nouvel amour, une fois n’est pas coutume, je l’illustre, pour que tu comprennes bien que c’est pas un coup d’un soir.
C’est elle.
Là.
Dessous.

 

Pff, attends, je peux même pas la regarder, sinon, je vais encore défaillir.
Donc, je te disais quoi ?

Ouais, lundi soir, elle m’a hypnotisée cette conne, je suis restée 10 minutes sans bouger, le souffle coupé, juste je la regardais et j’ai dit, d’un ton sentencieux, je sais que je t’aurais toi (aparté assez long : mais pas comme le mec dans la pub pour MMA qui rabâche sa litanie « je l’aurais un jour, je l’aurais » depuis des mois que ça commence à me tuer les nerfs tellement c’est trop pas drôle, non ? fin de l’aparté et reprise de la phrase juste après la parenthèse), te la raconte pas rapport que t’es dans le Spécial Mode bourré à craquer de publicités de trucs very expansive, même pas peur j’ai persiflé.

Attends, je reprends mon souffle. Je sais bien que le pavé plus haut n’a aucun sens, tu le fais exprès ?

Après, j’ai adopté une grille de lecture chère aux adolescents barrés de mangas, c’est à dire que j’ai d’abord regardé le prix en bas à droite.
3 290 €.
Est-ce que c’est cher finalement ? Pas trop que je me suis dit complètement objective.
On va pas non plus en faire un pataquès, l’amour c’est pas une question de blé, donc le prix, je l’ai validé.

Enfin, mon oeil a finalement bifurqué vers la gauche, en bas de la page. Et là, ils m’ont scotchée les gens du marketing, chez Mauboussin.
Ouais, attends, tu vois pas que la bague, elle s’appelle « Belle de Jour » ?!!??
Et là, j’ai dit, okay y’a message !
Le truc, pour vraiment la mériter « Belle de Jour », ben c’est qu’il faut coucher, quoi !

Tu me diras, je m’appelle pas Séverine, les maisons clandestines y’en a plus des masses dans le quartier, je te réponds so what ?
Putain, mais couchons quoi !

Par contre, je te préviens que y’a quand même une condition : je couche qu’une fois !
Me fais pas le coup que tu peux me l’offrir seulement en 5 fois sans frais avec ta Carte Printemps rapport qu’elle n’est pas encore arrivée au corner du 1er étage et que donc tu files direct sur les Champs !
Vais- je devoir passer à la poêle, comme qui dirait, à plusieurs reprises, tu penses bien que la réponse est Non.
Et aussi, pardon, y’a une autre condition, t’es pas trop moche, sinon je me l’offre moi-même hein ?

Voilà, heu, mon imèle est en haut à gauche.

PS : Mauboussin, si tu passes par là et que tu peux m’éviter de faire des trucs pas très catholiques pratiquants en me l’offrant, tu serais mignon, tu sais ça ?
Je suis prête à glisser le mot « Mauboussin » dans chaque billet pendant 6 mois.
Deal ?

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Quelques "it trucs" de la rentrée

21 août 2007

Ouais, je sais bien que niveau modasserie, les fashion conneries à avoir absolutely, c’est le pantalon taille haute (nid à mycoses + interdit pour les mal gaulées) + la blouse à lavallière (si tu destructures pas avec un futal destroy et une coupe de cheveux de hard rockeuse tu ressembles à Simone Veil) + le Pink dans tous ses états (que ça fait Barbara Carland).
Je sais tout ça, crois pas que comme que je je fais rien que de te raconter des bêtises all over the day (3 « que » en début de phrase tu noteras), je suis pas à la über pointe, je te rappelle que je suis Parisienne et CSP +, merci.
Mais, bon, moi, je vais te donner mes autres « it trucs » sinon, t’es méga buse pour ta rentrée des classes.

First, tu vas écouter direct Teki Latex. C’est juste la zik über du moment qu’est en train de passer de l’underground à la hipness totale.
Donc, une fois n’est pas coutume, mais pourrait le devenir, tu n’es à l’abri de rien, je te fais péter la vidéo que tu regardes, merci, tu es gentil, tu fais pas ta feignasse comme moi, et tu danses dans ton bureau. Le titre, là, c’est « les matins de Paris« , mais tout l’album est übergood, je te conseille !
Comme je suis de méchante humeur en ce moment, t’as intérêt à faire ce que je te dis, sinon t’es viré(e) du blog ! 

Deuzio, tu achètes le nouveau sent-bon de Miuccia, « Infusion d’Iris« .
Pourquoi ? Parce que je te le dis, tu discutes pas. Tu veux sentir l’humidité légèrement terreuse qu’on dirait que tu reviens de te rouler dans l’herbe avec Jonathan Rhys-Meyer, comme Scarlett dans Match Point même si t’es pas Scarlett ?
Ben tu casques !
(ps : me demande pas pourquoi la couleur de la police du texte est plus foncée, je ne saurais pas te répondre et tu m’énerves)

 

Petit trois, la Tulipe Noire tu adopteras.

Ouais, carrément !

Je te demande pas de te mater pour la 15ème fois le film de cape et d’épée wiz Delon sur France 3, juste on cause ici de couleur de vernis à ongle.

Exit le tangerine et autres niaiseries de l’été, tu fais péter la couleur qui oscille gravement entre le rouge et le noir, mais qu’est pas non plus du prune, attention on atteint ici les hautes sphères de la nuance modeuse.

Donc, le vernis « Tulipe Noire », tu cours-y-vite l’acheter chez Yves Saint-Laurent.

 

Quatre, si tu veux assurer méchamment et être sélectionné(e) dans toutes les émissions de la rentrée où qu’on chante et qu’on a même pas de talent, je te conseille dès maintenant de singer in your shower dès que tu peux, pour t’entraîner avant les castings.
Regarde, moi, en vacances, j’ai grave pris de l’avance et comment tu vas être scié(e) quand tu vas me voir à Popstars à la rentrée avec Ophélaï dans le jury.

T’imagines, tu pourras dire à tes potes : « Hé, mais, je la connais, la meuf ! »

Juste, tu customises ta bathroom pour que ça fasse « décalé cheap » à mort, et banco, t’es une Star !

 

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De l’art de maîtriser la montée de mélanine (2)

8 août 2007

Alors forcément, le premier soir, la peau gorgée de soleil (t’as vu comme on dirait trop le début d’un roman de gare ?), tu te dis que, voilà, t’es black.
Sauf que non.
Tu sors de ta douche et le beige clair a remplacé le blanc. Les boules, non ?

Je me demande qui est le sot qui a inventé le concept de la crème solaire.
C’est à dire qu’on est au paroxysme de l’illogisme rapport au fait qu’on met de la crème pour pas bronzer alors qu’on est allongé sur un transat dans le seul but de le devenir…
Tu vois pas comme il nous a pris pour des cons le mec ?!

Alors, bon, t’as toujours des gens, genre ma mère qui te disent au téléphone (style j’ai toujours 5 ans, je sais, ne te moque pas) : « Violette, tu te protèges bien hein ? Tu sais moi je mets de l’indice 50 et on bronze quand même ! »

D’où « on bronze quand même » ?
Ouais si t’as 8 semaines de vacances, pardon mais tout le monde n’est pas retraité ou prof, hein ?

Bon, tout ça pour te dire que face à mon état de beigitude avancé, j’ai fait n’importe quoi le deuxième jour.
Enfin, j’ai fait ça pour toi, pour que tu comprennes justement ce qu’il ne faut pas faire ! T’as qu’à voir où j’en suis rendue rapport à l’amour du public.
Exit les bonnes résolutions, fuck les dermatos, va te faire foutre La Roche Posay & consorts.
Oui, dimanche 5 août, je me suis rebellée.

Déjà, j’ai zappé l’huile dans les cheveux, tu vois pas que je vais graisser l’eau de la piscine. M’en fiche de ressembler à Lenny. Tu crois que quand tu caresses ses cheveux à lui, c’est de la soie ? Ou bien ?
Direct, j’ai sorti l’indice 6, je suis restée au soleil, m’exposer un peu plus au soleil, durant les heures les plus chaudes, là où qu’ils disent dans les magazines que ça over craint !
Ouais t’as vu le niveau ?
Je te jure, il me manquait plus qu’un tee shirt Iron Maiden, et limite t’avais peur !

Enfin, je ne peux conclure ce passionnant billet sans te causer de la problématique »du dos« .
Coz’ que quoi de plus chiant dans la vie que de faire bronzer le dos, hein ?

Déjà, niveau confort, tu repasseras.
Me retrouver les seins écrasés sur le transat, perso je peux pas plus de 10 minutes.

Puis mes potes, ils disent pareil tu sais.
Enfin, pas pour les seins eux, sois pas con, non je parle de leur bite.

Autant sur la plage, ils peuvent creuser un trou dans le sable pour la positionner, autant là, tu vois pas que tu vas saccager le transat au sécateur juste pour être à l’aise ?
Alors, d’aucun argueront que tout dépend de la taille, tu n’as pas tort, seulement on n’est pas sur le blog de Clara Morgane ici et si certains sont sous-équipés, ce n’est pas trop mon problème j’ai envie de te dire.
Donc, le sujet est clos, n’insiste pas !

Ensuite, quid de la finalité ?
Si on réfléchit un tantinet plus qu’une esthéticienne…
Tu vas rentrer à Paris, il va pleuvoir. C’est quoi le kif d’avoir le dos bronzé, dis-moi ?
Aucun, t’as tout compris !

Bref, tu aurais pu me couper la parole plus tôt, tu vois pas que je m’embarque encore à te faire une thèse dorsale.

Je te dis juste que dimanche soir, j’étais rouge devant/blanche derrière, j’avais les joues d’une poupée Russe et des Dreadlocks aussi desséchées que les oreilles d’un setter Irlandais, mais putain, c’est pas ça les vacances ?

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De l’art de maîtriser la montée de mélanine (1)

6 août 2007

Moi, depuis 3 ou 4 ans, je suis devenue assez sérieuse rapport au Dieu Ra.

C’est à dire que je ne mets plus de l’huile sur le visage dès la première exposition, ou bien, par exemple, quand je pars skier l’hiver, je mets plus de la neige sur la gueule, coz’ que ça déjante quand même ces conneries rapport au mélanome malin et tout le tintouin.
J’avoue que ce n’est pas de gaieté de coeur, hein ?

Non parce qu’un récent hiver, je suis partie à Maurice et j’avais over protégé ma peau, mais tu vois pas comment j’ai eu envie de pleurer quand le pote qui était venu me chercher à Roissy, m’a sorti, dès qu’il m’a vue : « T’as eu un temps de merde ou bien ? »
Alors okay c’est trendy cool la pondération niveau hâle, mais du coup j’ai envie de te dire que aucun intérêt les 12 heures de vol si la populace croit que t’es resté à Paris, non ?

J’affirme que tout se joue le premier jour des vacances (enfin, le 1er jour où il fait beau pour ceux qui ont la malchance de partir en vacances en Bretagne).
C’est là où tu vas définir ta stratégie uvéenne, genre soit tu pars en vrille direct, soit tu es très sage avec les indices solaires.

Samedi, la mort dans l’âme, j’ai donc sorti mon spray solaire indice 20 (*mode pub on* gracieuseument offert par le nouvel amour de ma vie, Séphora *mode pub off*) et j’ai tout bien étalé sur mon corps de déesse sous le soleil brûlant de l’über On.
J’ai néanmoins décidé d’opter pour le topless cette année, histoire de garder une certaine unité et cohérence de l’ensemble, et aussi pour compenser la décision de merde que je venais de prendre.

Oui, je ne vais pas devenir la jumelle d’Ophélie Winter, et oui aussi j’ai des amis qui ont un goût sûr, car sitôt le haut du mayo balancé dans le sac de piscine Marc Jacobs, D. m’a matée avec gourmandise et a dit, d’un ton sentencieux : « putain, mais ils sont supaire beaux tes seins !! »

D’où qu’il sort des lieux communs lui ?

Je te jure, parfois je suis déçue par les gens qui m’entourent, t’as pas idée.

Tu vois pas que le mec, chef d’entreprise, il lit Capital au soleil ? Il fait une crise de jeunisme ou d’appauvrissement intense lui ou quoi ?
Sérieux, tu me vois partir en vacances avec un étudiant de Sup de Co’ ? C’est pas sérieux.Attends, j’ai jeté un coup d’oeil entre un Voici et un Paris Match, ben les mecs, chez Capital, ils pètent sérieux les plombs l’été !

C’est la grosse lachade éditoriale !

T’as qu’à voir le niveau, je te laisse savourer le titre d’un article, c’est délicieux…

« Temps de cochon pour les jambons Madrange »

Ouais hein ?
Bon en même temps je savais pas, moi, que Madrange ils avaient perdu 50 Millions de CA en 5 ans ? T’as vu un peu la catastrophe Nationale qui se profile ?

N.D.A. : Pour la suite de l’épopée solaire, t’as compris que tu vas devoir attendre quelques jours ? Je sais bien que c’est insoutenable, tu penses…

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