Oui ?
Ah, je croyais.
Parce qu’il n’y a pas que Miettes Loana ou le Gaja dans la vie, j’ai retrouvé une jupe complètement improbable. J’ai nommé la jupe en cuir.
Cette petite pute trônait au milieu des joggings inusités pour cause de poil dans les mollets. J’entends c’est pas que je suis outrageusement velue des pattes, mais je vois pas pourquoi on incrimine toujours la main, quand on flemmardise.
Sus à cette ségrétation. Réhabilitons le mollet rond !
Alors comme j’avais les ongles noirs que j’ai raconté hier, tout à la fin de mon article, j’ai dit à mon for intérieur, dis voir, for, il faudrait peut-être reprendre du poil de la bête au niveau des apparences, je suis censée avoir une vie über, à la base.
Il faut dire qu’en ce moment, je ressemble beaucoup à une roumaine, sans les paniers. Parfois, le soir, à la chandelle, je vais même jusqu’à enfiler un justaucorps couleur chair, et je saute sur mon lit en faisant des figures non-imposées. C’en est fini d’Isabelle Adjani, bienvenue à Nadia Comaneci.
Oui, elle a beaucoup changé cette dame, mais elle a gagné en seins. N’est-ce pas là le Graal quêté par toute femme moderne ? J’entends, celles qui ont une femme de ménage ?
Sinon, moi, que ce soit bien clair, ça fait carrément un an que je fais semblant d’être copine avec Sonia juste pour être invitée au défilé Céline.
Ah bah putain, je m’en suis fadé des « je t’adore« , « t’es trop belle » et consorts, alors que je faisais rien qu’à être hypocrite.
Puis finalement, travailler dur ça paie toujours dans la vie, puisque le jour de gloire est enfin arrivé.
C’est donc d’humeur primesautière que je m’en suis rendue à la Mode Semaine, jeudi dernier.
Evitons dorénavant les anglicismes sur ce blog, on est pas Lady Di, que sache je !
Hier, on en était que j’avais passé un sale quart d’heure chez du docteur es gynécologie et que pour compenser la douleur occasionnée, nous avions fait du shopping compulsif à CB rabattue.
Koitesse donc qu’elle a encore acheté celle-là, que vous vous demandez ?
Ben, écoute, c’est tout simple, une petite paire de bottes motardes GAP sans prétention aucune. L’avantage avec les grolles, c’est que ça va très vite, nul besoin de passer en cabine. C’est vite torché certes, mais au moins on fait marcher l’économie française. C’est la seule fierté qu’on en retire.
Parce que oui, faut bien avouer que porter les mêmes bottes que la moitié des parisiennes sans personnalité, c’est pas une sinécure.
* N’importe quoi, moi.
Amis du jogging matinal et de l’abdo-fessier, je vous dis bonjour.
Bonjour dis-je, mais pas que. Je vais causer d’autres trucs, sinon je sens que ça va être un peu trop court pour vous et on le sait bien va, que chez le lectorat c’est « Toujours plus ! »
Ah ça, dès que c’est gratuit, on en profite hein ?
Passons sur ce côté obscur qui n’est pas à votre honneur et laissez-moi vous causer fitness et autres affinités. Je m’appelle Véronique. Et je m’appelle aussi Davina, mais seulement pour aujourd’hui.
Salut.
Hi.
Avant-hier, ou était-ce une nuit ?, j’ai réalisé avec effroi que j’avais complètement négligé de vous causer d’un truc total important, ici, sur ce blog.
Vous connaissez quasi tout de moi, jusqu’au moindre recoin de mon anatomie, à part, peut-être ma vésicule biliaire qui aurait pu passer à travers les mailles tissées jour après jour sur l’Internet mondial.
Certes, mais quid de ma robe de mariée et de ses petites complications ?
Tu as vu, je l’avais complet zappée de mon journal de bord, celle-là.
D’ailleurs, pas la peine de jouer les Lacan des supermarchés, te casse pas, on a compris le pourquoi de l’omission. On est pas complètement niaise ici.
Donc today is a big day (aujourd’hui est un gros jour).