Vente privée Sandro (avec du VIP dedans)

Je devais aller au coiffeur, quand subitement, on m’annonce dans l’oreillette de vous dire, à toi lectrice qu’aime la fashion, que mardi 9 décembre, y’a une vente privée Sandro sur Anna Sand ! « De quoi ?« , vous me demandez, d’une voix mal assurée.

« Attends« , je vous réponds.

C’est que je peux offrir à cinq lectrices 5 comptes VIP sur Anna Sand qui permettent d’avoir accès aux ventes privées de grandes marques (genre plutôt Chloé que Jennifer, sans vouloir se moquer) (lol) la veille du commun des mortels. Oui, celui-là même qui fout son réveil à 6h50 pour accéder au graal modesque et qu’a des cernes toute la journée.

« Comment qu’on fait ?« , vous demandez en tirant la langue comme un setter anglais qu’aurait parcouru 4 étangs avant de rejoindre son maître.

C’est très simple : Les cinq premiers commentaires sur ce billet, vous gagnez les 5 comptes VIP et je vous envoie par mail l’URL convoitée. C’est tout.

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pute or not pute ?

J’ai les golden, ladies !

Dans le tourbillon de la vie modesque, certaines ont des items de prédilection. D’autres tendent même tellement vers la collectionnite aigüe qu’on s’interloque si elles n’ont pas été traumatisées par la philatélie de comptoir familiale, où tonton Gérard (un peu bourré) exhibait fièrement, le dimanche du traditionnel poulet rôti, ses timbres de collection.
Vous savez, ceux qu’on propose de commencer une collection avec pour 3,90 € seulement with le fascicule offert (il y a aussi les chars de la guerre 14-18, mais là, c’est pour les initiés).

La presse grand public rend décidément la vie plus facile…

Je recentre.
Par exemple, ma mère c’est les carrés Hermès, ma meilleure amie de la faculté, la joaillerie made in place Vendôme (mon cercle intime est d’un bourgeois, c’est effrayant !), et moi, me direz-vous ?

Oh oui, dites-moi !

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J’aurais voulu vivre dans le Devonshire

Bonjour mes petites amies.
Aujourd’hui, j’aimerais bien vous montrer quelques petites choses que j’aime beaucoup et que je trouve très belles que je possède chez moi.
Et aussi, je vais prendre la pose pour vous montrer ma nouvelle tenue préférée du moment (depuis 8 heures exactement, car je suis assez changeante, comme la lune).

Bienvenue dans mon petit univers.

Dear dear friends.
Today, I wish to share with you a number of things which are close to my heart. Indeed, I shall take this opportunity to pause for you, such as a model, with my newly favorite outfit of the moment (since about 8 hours) because like the moon, I often change my mind.

Welcome in my little world.

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La clé USB Swarovski avec des diamants dessus

C’est moi.

Tu ne fais pas le pont ?
Les boules.

C’est lundi, c’est concours.

Regardez-moi cette merveille de technologie girly, complètement inutile et par conséquent, totalement indispensable, que j’ai reçue par voie postale, dernièrement :

What’s this ? It’s an umbrella.
An umbrella ? No, Brian, it’s a clé USB.

Le silence se fait envieux dans la salle, les aigris rongent leur frein, mais nous pouvons néanmoins entendre quelques remarques acerbes : « Remboursez ! Injustice ! On ne prête qu’aux riches ! »
Aux riches, aux riches, comme tu y vas ! Je ne suis pas si riche tu sais, voyez plutôt que j’ai dû me faire les ongles moi-même la semaine dernière !
Oui, la crise financière frappe, telle la faucheuse, sans distinction de sexe, ni de classe sociale.

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Magasin de vêtements vintage Mamie – Paris 9ème

Dire que je file une mauvaise cotonnade de Tergal spidermo-actif est encore bien loin de la réalité.
Oui, peuple connecté, dans mes artères coule de la mauvaise graine, présentement. Je suis au bord du gouffre de la trendytude, de la fashionerie et j’erre comme une âme en peine de fièvres acheteuses.

En bref, ça fait trois semaines que j’ai pas compulsé de sapes (sauf un truc, je te dirai plus tard, mais qui compte pas vu qu’il est composé en Bio).

« Mais qu’est-ce qui se passe-t-il donc, Violette ?« , vous êtes dans votre intégralité plongés dans les ténèbres de cette nouvelle improbable.
« Tu devrais pourtant trouver voilette à ton front et ganterie à ta main, au visu de toutes les boutiques à naphtaline environnant ton nouveau logis !« , que vous avez envie de renchérir, légèrement agacés par la chienlit inhérente à mon personnage tout grognon.

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