J’ai des nouvelles boots.
Comment c’est trop le délire.
Copains, tu te dis souvent qu’en ce moment c’est la partisanerie du moindre effort sur SBEP ? Tu n’as pas tort.
Ce n’est pas seulement que j’ai beaucoup de travail dans mon bureau de la télévision (je vous en parle dès que j’ai fini de lire mes deux « Voici » de retard), c’est aussi qu’août est déserté par vous autres et que je vais pas investir en sueur écritoriale pour les 3 péquenots juilletistes ou non-vacanciers qui traînent par ici…
C’est pas joli joli cette mentalité, je vous l’accorde.
En même temps y’a pas écrit continuité du service public, par ici.
C’est que ça va bien comme ça les nigauderies, on repart vers des sujets un peu plus intellectuels, si vous le voulez bien.
Quoi de plus neuneu que d’acheter du french branding aux Amériques, vous vous demandez ? Pas grand chose, je le confesse. C’est comme si que tu commandais une fondue savoyarde lors d’un séjour touristique en Chine, par exemple.
Bref, c’est carrément blaireau cette attitude que j’ai eu là-bas, à NYC, face à cette paire de Repetto complètement satellitaire à mes pieds.
Oui, mais j’ai des circonstances atténuantes Messieurs Dames les jurés crachés !
D’abord, à Manhattan, les gonzesses en ont rien à cirer de cette marque, rapport que la tong est le seul apparat de pied qui trouve grâce à leurs yeux, en saison d’été.
C’est moi (Violette) !
Avant de commencer, tout le monde chante.
Attends, je branche le radio-cassette sur le Dolby Surround.
C’est parti !
♪ Elle est née un beau matin dans un berceau de bois.
Son père et sa mère étonnés, n’en revenaient pas.
De voir ♪ … Pardon ?
Ah.
On me dit de ne pas me moquer des gens qui ont eu un redressement fiscal.
Aujourd’hui, les copains d’eau douce, on fait un truc très sérieux : du Benchmark de la beauty. C’est à dire que je vous parle de différents produits achetés par moi-même, avec mon porte-monnaie, ou bien offerts, et qu’on fait les commentaires bien/pas bien/poucrave.
Le beurre corporel Yes to Carrots : ♡
Je n’ai pas saisi tout le concept de cette gamme, qui n’a absolument rien de délirant. Et puis, le trip bio des légumes, c’est pas vraiment le genre de chose qui me fait rêver, je m’excuse. Ou à la limite, trempés dans la sauce américaine de tata Monique, à l’apéro. Et encore.
Aucune différence avec une crème corporelle achetée au Super U. Aucun intérêt. Virée la carotte !
Revenons au sujet qui nous intéresse tous et toutes ici : l’habillement.
C’est pour dire que jeudi dernier, je suis allée à la sauterie AIDES où que y’a une braderie du tonnerre de vêtements trop de la marque.
La terrasse était remplie de happy few, les gonzesses étaient ultra lookées, les metrosexuels moulés et slim-cravatés et les pédés enquillaient les Cosmos (le cocktail, pas le magazine, ils sont pas fous !).
Comme d’habitude, j’hallucine toujours que ce soit le beautiful people qui profite des bons plans, alors qu’il a les thunes pour acheter plein-pot avenue Montaigne. On ne prêtera qu’aux riches tant qu’Olivier Besancenot distribuera les recommandés, c’est ainsi.
Oh, tu as un bouton grossièrement dissimulé à l’anti-cernes, toi !
La honte.
Lundi soir, j’étais au défilé Comptoir des Cotonniers Automne/Hiver 2009 et 10 (ça nous rajeunit pas). Faut-il que je sois d’un oisif sans nom pour me traîner salle Wagram à l’heure du bain de Cyclamen. Je suis limite à appeler les services sociaux pour qu’on m’interdise de sauteries. Rien ne va plus !
J’entends déjà gueuler, comme d’habitude, les gonzesses chieuses : « Wé, y’en a que pour vous, les parisiennes !« . Oui, ben, t’as qu’à payer nos loyers chaque fin de mois et on en recause.
Je t’en foutrais, moi, des défilés provinciaux !